Ненавижу сестер мужа. Они его спаивают.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, просто ненавижу сестер мужа. Дело в том, что он раньше пил, произошла одна ситуация и он завязал с этим. А мужья сестёр спаивают его, он одерживает им машину без моего ведома. Постоянно зовут на пьянки гулянки, причём только его одного, как будто меня и нет совсем. Проживаем мы в моей квартире, и с ними в одном городе. Не хочу их знать и вообще общаться. была одна ситуация, когда мне было очень плохо и нужна поддержка, он с ними в сауне гулял и пил, а я плакала дома одна со своими проблемами. Постоянно их защищает, а им лишь бы выпить, и его тянут. Пробовала жаловаться свекрови, она их защищает и всегда оправдывает, как будто такого быть не может. Они преподносят ей, что этого всего не было. Разговаривала с ним, он говорит что это его родные. Я их ненавижу. Лучше бы их вообще не было никогда в нашей жизни. Уехать хочу подальше и забыть про них как страшный сон. Но нет, к сожалению, возможности уехать в другой город. Как мне поступить ? Я уже вся на нервах постоянно, не в порядке нервная система от слова совсем.
Автор вопроса: Алсу Возраст: 39
На вопрос отвечает психолог Кунтыш Юлия Олеговна.
Алсу, добрый день! Очень неприятная ситуация, понимаю Вас. Все чувства, которые Вы испытываете, - злость, ненависть, обида, раздражение, разочарование — это нормально. Ваши эмоции совершенно закономерны в такой ситуации.
Насколько я поняла, эмоции вызывают не только сестры мужа, но и мужья сестер, и свекровь. А как же муж? Замечаете ли Вы, как полностью снимаете с него ответственность и пытаетесь найти виноватых в ЕГО поведении? Но он уже не ребенок, он взрослый человек и способен принимать осознанные решения и нести за них ответственность.
Иногда все идет не так, как мы хотим. У нас есть три варианта разрешения любой ситуации:
1. принять
2. что-то изменить
3. выйти из ситуации
Как Вы поступите, Вам решать. Если Вы решите принять ситуацию, то это означает признать реальность такой, какая она есть, и оставить попытки что-то изменить.
Если решите попробовать что-то изменить, то здесь важно понять свои и чужие зоны ответственности. Мы не всесильны, не все зависит от нас. Мы не можем заставить других людей вести себя так, как нам хотелось бы. Это путь переговоров. Попробовать обсудить все с мужем, спокойно, без претензий, обид и критики, вместе искать компромисс — решение, которое устроит и Вас, и его. Цель - реализовывать свои потребности и при этом не разрушить отношения. Сложность в том, что эта ситуация Вас не устраивает, но мужу, насколько я поняла, все нравится, поэтому должны быть какие-то весомые аргументы, чтобы он тоже захотел что-то изменить.
И хорошо бы заранее решить, чего именно Вы хотите от мужа. Поставить реалистичные конкретные и достижимые цели. Чтобы он не ходил к родственникам? Чтобы он там не пил? Чтобы он брал с собой Вас? Что-то еще? И чего из этого все же реально достичь?
Важно в разговоре свои границы обозначить. Что Вам нравится, а что нет. На что готовы пойти, а что точно не подходит. Какое поведение в отношении себя принимаете, а какое допустить не можете.
При разговоре о границах есть понятие санкций. То есть что Вы вынуждены будете делать, если границы будут нарушаться. Например, если он идет к родственникам, то Вы встречаетесь с подругами в ресторане. Или что-то другое, что Вам подойдет.
И наконец, последний вариант разрешения ситуации — это выход из нее. То есть завершение ситуации. Это как раз про переехать в другой город — одной или с мужем, развестись и т. д.
Как видите, у Вас есть выбор, что можно сделать в сложившихся обстоятельствах. Только Вы можете решить, что Вам подходит больше всего.
С уважением, практикующий психолог Юлия Кунтыш
Оцените ответ психолога:
Автор: Кунтыш Юлия Олеговна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: психолог, КПТ-терапевт
Ответов психолога на сайте: 48
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.