Главная страница  Вопрос психологу  Семья, отношения с родственниками  Как мне выстроить границы с сестрой? Как перестать соперничать за внимание?

Как мне выстроить границы с сестрой? Как перестать соперничать за внимание?

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Элиза, мне 27, на данный момент работаю из дома, фрилансер. Хотелось бы обратиться к вам со следующей проблемой: я не знаю как выстроить отношения с сестрой так, чтобы мне было комфортно, не знаю как выстроить границы с ней. Я очень на нее зла. Она моя младшая сестра, ей 24. Все это время я не замечала и не обращала внимание как она себя со мной ведет, и лишь в последние несколько месяцев стала понимать, что ее поведение манипулятивное и мне это не нравится.

Раньше я была довольно агрессивной, могла ее ударить, много ругалась и давила. В подростком и взрослом возрасте наши отношения стали улучшаться. Однако риторика осталась прежней - я злодей, несправедливая, агрессивная. То есть, ярлык сохранился, но его и не собираются менять, наоборот, он очень выгоден. Любые мои попытки поставить границы, выставляются как непонятные нападки, неадекватные, можно не считаться. Не знаю, может я делаю это слишком резко. А еще на мне можно срываться и не извиняться впоследствии ведь это я виновата. Ну и еще остальные члены семьи меня обвиняют в том, что я воспринимаю их как врагов, но они сами нападают на меня как на врага.

И все это время я даже и не замечала, что сестра пересекает мои границы. Ведь она такая хорошая, она не специально. Я начинаю злиться, а из-за моей реакции меня же делают агрессивной.

Я приняла решение прекратить с ней общаться, так как она стала еще хуже. Надменная, ведет себя как будто она родитель, а я нашкодивший ребенок. Фыркает, закатывает глаза, а когда я говорю о том, что мне неприятно, делает вид оскорбленного достоинства. Мне это просто надоело. С родителями она ведет себя так будто она все для меня делает, помогает, а я просто вредничаю и не хочу с ней общаться.

Я считаю ее манипулятором и всерьез думаю навсегда с ней разойтись, хоть и не хочу этого. Она изучает АБА терапию и я считаю, что многие методы воздействия она использует оттуда. В свое время я ее заинтересовала психологией и всем с этим связанным и теперь она использует это против меня.

Что сейчас меня волнует: я как могла из всех сфер своей жизни ее исключила. Но. Иногда нам приходится быть где-то вместе в семье или на встречах с общими знакомыми. Когда я общаюсь с кем-то в ее присутствии, не важно новый знакомый это или нет, она начинает делать все, чтобы этому человеку понравится, даже если в этот момент общаются со мной, она делает все, чтобы обратили внимание на нее. Она делает это со всеми. Из-за этого я и сама начинаю делать то же самое. Соперничать за внимание. А я не хочу. Я хочу строить честные отношения с людьми, не пытаться им понравиться, а просто быть собой.

Началось это конечно с отца, потому что любые мои попытки донести до него что меня расстраивает, выставляются таким образом что мне все кажется, я слишком чувствительная, и мы ведь семья, почему я так себя веду?

Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Меня как будто вгоняют в ребенка, я пытаюсь из этого состояния выйти, но с трудом

Автор вопроса: Элиза Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Чугунова Светлана Леонидовна.

Элиза, добрый день! То, что вы описали, самым прямым образом связано с вашим детством и отношениями с вашей сестрой. Вы вроде бы выросли обе, но так до сих пор не стали взрослыми людьми. Вы продолжаете соперничать друг с другом за внимание и любовь ваших родителей. С учетом того, что вы были старшей в семье и вам по сути рано пришлось стать вроде взрослой, так как появилась младшая сестра и все внимание переключилось на нее, а вам внимания по остаточному принципу. Понимаю, как вам тяжело. Да собственно и вашу младшую сестру можно понять, вы очень агрессивно к ней относитесь, считая ее во всех ваших бедах. Да и, наверное, ее постоянно сравнивали с вами, а она никак не могла до вас дотянуться. Вообщем замкнутый круг. Вам не хватало внимания, младшей приходилось быть всегда на втором месте за вами. А ведь нас всегда учили, что вы же семья, надо любить друг друга. Но как? Как это знакомо. Ведь все мы родом из детства и у каждого ситуация практически такая же, так как у каждого есть и сестры, и братья и старшие и младшие. И родители не помогают, а наоборот каким-то образом усугубляют ваши проблемы. Согласна. И вам действительно необходимо выстроить границы с вашей сестрой. Но дело в том, что ваши границы нарушаются уже долгое время и в этом виноваты как ни странно вы сами. Поэтому надо начинать выявлять и ставить границы и обязательно сообщить об этом вашим родным. Если все-таки вашу границу нарушают надо жестко ее отстоять и исключить ситуацию где ее нарушают. Вы и только вы ответственны за все что происходит в вашей жизни, не ваши родители, а тем более не ваша сестра. А только вы ответственны за то, что происходит в вашей жизни. Очень многие люди не хотят брать ответственность за свою жизнь и остаются в позиции жертвы. Это их выбор! И в позиции жертвы очень удобно жаловаться на кого то, кто-то всегда виноват, а ведь так хочется, чтобы пожалели, поняли. И еще не очень приятный момент в выставлении границ, ваши родным придется самим решать будут они выстраивать с вами границы или нет, ну а за вами решение сохранять все-таки с ними отношения или нет. Вы несете ответственность за свои хотелки и желания, а вот сестра несет ответственность за свои. И вы никоим образом не должны вестись на ее желания. Вообщем надо как-то договариваться, ну если она не согласится, то ставите ей условие или так, или ни как. Вас никто не заставляет родных не любить. Но вам надо наконец начать себя уважать. Не оправдывайтесь, не ругайтесь. Начните вести конструктивный диалог. Например, говорите сестре, когда ты делаешь _____, я чувствую _____(страх, злость, неуважение) И я бы хотела______.

Или: Когда ты делаешь_____, я чувствую______. Если ты будешь продолжать так делать, то я сделаю____, чтобы позаботиться о себе. И если уж вы что-то пообещаете сделать, то это и надо сделать. Просто надо начинать говорить, озвучивать, что вам не нравится. И не бояться, что это не понравится вашим родным. И еще такой момент, если нам что-то не нравится в другом человеке, это как правило есть в нас. Мир — это наше зеркало. Подумайте хорошенько, что такое вас раздражает в вашей сестре. Чему она вас пытается научить. Все мы друг друга чему-то учим. И вам надо пройти этот урок. Удачи вам!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.83; 3 Отзыва
Психолог Чугунова Светлана Леонидовна

Автор: Чугунова Светлана Леонидовна

Город: Москва

Квалификация: Преподаватель дошкольной педагогики и психологии.

Ответов психолога на сайте: 101
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2024-08-05