Свекровь и сестра мужа лезут в нашу жизнь.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня такая ситуация. Я встречалась с парнем, по итогу вышла замуж и так оказалось он никого не предупреждал об этом (свою семью) решил, сделал предложение и через полгода мы поженились. Сестра мужа очень сильно плакала на нашей свадьбе почти все время и говорила, что плачет, потому что болит голова. Она меня не полюбила сразу, я это чувствовала, она ревновала своего брата ко мне. Мы съехались жили, все было хорошо, общались с его семьей, приехали в гости. Основные проблемы начались когда мы с мужем купили квартиру, а потом его сестра купила квартиру прям напротив нашего дома. Окна в окна. На этой почве я разругалась с его сестрой, муж никак не реагировал, сказал, что в этом ничего такого не видит. А я считаю, что надо держать дистанцию с родственниками, не обязательно так близко жить. Мы не общались с его сестрой долго время, потом я родила и началось самое веселое, его родители стали приехать каждый месяц в гости и очень удобно оставались ночевать у своей дочери. Меня напрягало, что ко мне постоянно приходят в гости, я не люблю гостей и раз в месяц когда приходили его родственники, я считала, что это часто. Я была с грудничком на руках и мне не хотелось никого видеть лишний раз. Он тоже говорил, что в этом ничего нет плохого, что дедушка с бабушкой хотят видеть внучку. Муж с ребёнком мне не помогал и не помогает до сих пор, я 24/7 с ребёнком. Нет времени для себя. Я не хожу никуда одна, он не остаётся с ребёнком, говорит, что дочка плачет, хочет к маме. Приходит с работы и сидит в телефоне. У сестры его своей семьи нет, живёт уже 6 лет с парнем, официально не расписаны. Сестра постоянно говорит брату, давай купим родителям это, давай купим то. Дедушка не работает и не хочет, хотя ещё мог бы, ему всего 58 лет(на пенсии). Работает одна бабушка за какие то там копейки, напрягаться и не хочет, ей видимо хватает. Наверно ждут, что будут их содержать дети. Меня напрягает такое поведение сестры, она без своей личной жизни и постоянно лезет к нам в семью, пытается выманить денег. Что бы мой муж тратился на родителей. Упрекает его ещё, что он не помогает. Откуда взять ему столько денег, я в декрете, ему нужно обеспечивать семью СВОЮ! Меня, ребёнка, платить ипотеку! Но видимо у неё не хватает мозгов додуматься. У неё нет ребёнка и она не понимает, что это за жизнь. И сколько денег ему приходится тратить на нас. На данный момент даже что бы отложить денег нет. Как мне быть? Сил просто нет терпеть вот это всё. Мыслей много, если бы я рассказала всё, тут бы можно было потом целые сутки сидеть читать. Моим мужем манипулируют, а он этого не замечает.

Автор вопроса: Алина Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Алина!

После рождения ребёнка волей неволей женщина становится более зрелой. И Вы ведь не только заботитесь о малыше, также думаете о том, как строить семейный уклад далее, какой образ семьи реализовывать. Мудрость женщины в том, чтобы умело согласовывать с мужем все эти планы.

Первично вижу проблему именно в том, что муж больше привык в родительской семье видеть опору. Вы на себя рассчитывали и с мужем скорее всего лидировали. То есть, Вы видите угрозу со стороны его родни вашей семье.

Вы родственников мужа очень подробно описали, даже их чувства, мысли и планы дальнейшие. Это продиктовано скорее Вашим внутренним конфликтом, чем реальным желанием сестры и родителей разрушить Вашу семью, манипулируя мужем.

Если Ваша семья будет едина и крепка, то никакие манипуляции не смогут ей помешать. Первичной ответственностью для мужа должна быть своя семья и дети. Остальное при условии беспомощности родителей согласовывается с остальными родственниками. Вам не стоит копить обиды на сестру. Муж ведь может сказать ей, что ему надо согласовывать траты в рамках семьи. То есть должно быть обозначено, что в приоритете жена и ребёнок. Для этого Вам стоит работать над благоприятной обстановке в своей семье, чем тратить энергию на вражду.

Предлагаю Вам для начала построить и записать ту модель семьи, которая Вас устроит и дать почитать её мужу. Пусть внесёт свою лепту. Согласуете все за и против. Это и финансовые вопросы в том числе. Вряд ли муж откажется иметь неприкасаемый запас средств в случае форс мажорной ситуации. Я часто рекомендую методику "Письмо супруге, супругу:

https://psycabi.net/testy/722-metodika-moe-pismo-o-supruge-test-nezavershennye-predlozheniya-semejnye-oprosniki

Это помогает разобраться в себе и в том, какие есть точки соприкосновения и разногласия с мужем.

Поработайте пока самостоятельно с вопросами из этой методики, через неделю, месяц, предложите мужу тоже поработать с методикой. Ему тоже нужно будет время, чтобы всё это осмыслить. И только потом начнёте искать и согласовывать спорные моменты. Очень надеюсь на Ваш такт и деликатный женский подход в этом вопросе.

Мудрость заключается в том, чтобы использовать сложившиеся обстоятельства к своей пользе. НЕ отталкивать сестру и родителей, а привлекать. Тогда и время для себя появится. Хотят внучку видеть, оставьте указания, как и что делать, и идите по своим делам. Раз в месяц у Вас свой день. Разве плохо? Сестра рядом? Тоже пригодится, погулять с малышкой пока Вы готовите еду мужу или гимнастику делаете. И для своей дочки опору создадите на будущее в лице его родни и для себя время найдёте. Разве много любви для ребёнка плохо? Вы всегда для ребёнка будете главной, пока он зависим от Вас, посему боятся конкуренции родни не стоит.

Дистанцию держать надо, границы Вы очертите сами. Жить же в крепости недопустимо. Иначе Вы превратите свою жизнь в театр военных действий на многие годы. В итоге к 50 годам силы на исходе и куча болячек.

Вам Алина надо разобраться в себе, научиться мягко очерчивать границу там, где её нарушают. Научиться видеть в родне со-путников на жизненном пути, а не врагов.

Вашим мужем манипулировать будут до тех пор, пока Вы не выйдете на другой уровень общения с его роднёй. Когда он увидит в Вас не комок нервов с обидами, а человека, который знает чего хочет, любит его, дочку и умеет сделать так, чтобы он приходил в дом, где тепло и уют, где есть чем дорожить, тогда никто не сможет манипулировать им.

Желаю Вам успеха Алина! Благополучного построения семьи!

Оцените ответ психолога: