Панически боюсь знакомиться с семьёй и друзьями моего молодого человека.
Вопрос психологу:
Добрый день! Помогите пожалуйста разобраться в моей проблеме. Я встречаюсь с молодым человеком, мы любим друг друга и задумываемся о том, чтобы пожениться и жить вместе примерно через год. Но есть одна большая проблема, как только речь заходит о свадьбе и знакомстве с родителями, я начинаю очень нервничать. Всю мою жизнь я избегала этого. Когда я встречалась с другими парнями, я безжалостно рвала отношения, как только человек хотел познакомить меня с семьёй, либо я так отпиралась, что парень обижался на меня и отношения портились навсегда. Но мне было на тот момент все равно, потому что, наверное, я никогда не любила этих мужчин по-настоящему. Мой же настоящий парень для меня особенный человек и я действительно в душе хочу общаться и иметь хорошие отношения с его семьёй, но я панически боюсь знакомиться и общаться с ними. От одной мысли о том, что когда-нибудь в ближайшем будущем мне придётся находиться с ними на одной территории и о чем то разговаривать, делает меня сумасшедшей и я очень расстраиваюсь из-за этого, потому что, я не понимаю, почему я этого так боюсь. В прошлом, у меня никогда не было негативных моментов при знакомстве с другими людьми, меня никогда никто не обижал и не оскорблял. Но страх все равно сидит во мне. Более того, иногда я хочу отказаться от свадьбы, потому что, когда я представляю, что все будут смотреть на меня-мне становится ещё более не по себе. Иногда бывают мысли, что я вообще зря завела отношения, потому что, рано или поздно, знакомство должно случиться, а я не знаю, как перебороть этот страх. Но я гоню эти мысли от себя прочь, потому что действительно люблю моего парня и хочу, чтобы он был счастлив со мной. Я переживаю, что могу испортить наши отношения с ним из-за моей боязни и не хочу этого. Более того, знакомство должно состояться примерно через год, на выпускном моего парня. Не знаю как быть. С одной стороны я хочу прийти и порадоваться за него, но другой стороны дико боюсь его семью. Более того, это относится не только к семье. Скоро я должна приехать к нему в гости на неделю (он живёт в другой стране) и должна состояться встреча с его другом и его девушкой, а также он хочет меня познакомить со своим двоюродным братом, потому что все они хорошие друзья. Так вот, вместо того, чтобы с радостью ждать встречи с любимым, я не могу выгнать из головы все эти мысли о грядущих знакомствах и постоянно нахожусь с состоянии нервозности и стресса, когда думаю об этом. Помогите пожалуйста разобраться, с чем может быть связан такой страх! Сама я считаю, что это может быть связано с моей семьёй, потому что раньше, когда у меня были отношения и я знакомила родителей с моими парнями,они им не нравились и они относились к ним довольно холодно и такое было 2 раза. Мои родители мало и натянуто общались с моими избранниками, хотя сейчас я понимаю, что они были правы и это были не очень хорошие люди. Но, может быть, я подсознательно боюсь такого же отношения семьи и друзей моего парня ко мне. Прошу, помогите разобраться!
Автор вопроса: Оксана Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Соловьева Анна Романовна.
Добрый день, Оксана!
Ваш страх – страх ситуации оценивания. Видимо, где-то подсознательно вы считаете себя «недо…»: недостаточно хорошей или умной или красивой или порядочной и т.п…. – недотягивающей до какого-то идеала, недостойной хорошей оценки, принятия, восхищения, уважения, любви.
Такое зачастую происходит от завышенных требований в семье к ребенку. Когда с детства все достижения и успехи (например высокая успеваемость в школе) воспринимаются значимыми взрослыми, как должное и всегда предъявляются сверх ожидания: «ты могла бы и лучше», «что тут сложного, любой бы справился», «еще бы ты не смогла!». Здесь же могут звучать: критика собственных выборов и решений ребенка (с кем дружить, кого любить, чем заниматься, как выглядеть…) и множественные установки долженствования «Ты должна…!», которые уже во взрослой жизни присваиваются человеком, как собственные убеждения «Я должна…!». В целом такие отношения в семье можно охарактеризовать, как дистантные (отчужденные, холодные), когда теплый контакт отсутствует или в дефиците, когда ребенок постоянно стремится заслужить любовь и принятие, но всегда, как будто недостаточно хорош.
Подумайте, что из этого вам откликается? Попробуйте просто записать, не анализируя, список утверждений, начинающийся на «Я должна…». А также описать качества себя: «какая я есть» и «Я – идеальная», - много ли там расхождений? как много вы «должны», чтобы стать идеальной версией себя? кто задал эти идеальные параметры? все ли они ваши? чьим голосом звучат требования? что вы чувствуете?
Год – это достаточное время, чтобы подготовиться и разобраться со своими страхами. Разверните худший сценарий максимально: Что именно, такое страшное, может произойти? какие действия или реакции новых людей (родителей, друзей и родственников м.ч.) пугают вас? что именно в вас должно вызвать такую их реакцию? Эта техника работы со страхами называется «фантазия страха». Выполнять ее можно письменно – «Письма страха» или мысленно, выделяя для этого специальное время ежедневно (сначала). Такая техника под руководством психолога (краткосрочной стратегической терапии) помогает освоить инструменты совладания со своими страхами и скорректировать свои поведенческие реакции. А также необходима более глубокая работа с установками и идеалами, с ожиданиями от других и требованиями к себе. Повышайте свою самоценность, отмечая каждое свое достижение и достоинство, поощряя себя за проделанную работу, приложенные усилия, достигнутые результаты.
Исходя из анализа своих страхов, вы можете выделить основные пугающие вас моменты. Расспросите своего молодого человека поподробнее о его семье, что это за люди, какие у них ценности и интересы, возможно ли от них ожидать тех негативных реакций, в которых вы их уже заранее подозреваете.
Конечно, изучив объект, можно просто просчитать стратегию поведения и самопрезентации, направленную на произведение определенного впечатления. Так называемые стратегии «угодничества» или «пускать пыль в глаза». Но, не думаю, что вы монстр, которого надо спрятать или тщательно замаскировать. Обретение уверенности в себе – залог успеха. Что возможно только через принятие себя, всех своих достоинств и недостатков и открытое их предъявление близким людям. Разрешите себе быть не идеальной, дайте право на ошибку. Какой бы значимости не была для вас предстоящая ситуация оценивания, все ее участники также отнюдь не идеальны. И волнение, возможно стеснение, напряжение и скованность вполне нормативно испытывать не только вам. Помните, это и их ситуация оценивания ровно также, как и ваша: они также будут предъявлять себя новому человеку (Вам), возможно, новому члену их семьи.
Успехов Вам.
Оцените ответ психолога:
Автор: Соловьева Анна Романовна
Город: Москва
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии; Клинический психолог.
Ответов психолога на сайте: 50
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.