Умерла мама от инсульта. Страх внезапной смерти.

Добрый день, Маруся. Вы столкнулись слишком с большим горем. Смертью самого близкого человека. Вашу проблему после утраты мамы можно исправить, и нужно исправлять. Но это сложно исправить за один ответ. Могу порекомендовать следующие техники, которые надо делать какое-то время:

1. Писать письма маме, каждый день. Письма о том, как вы ее любите, о чувстве вины, о злости на ситуацию, о ваших страхах, о несбывшихся мечтах и все то, что хочется сказать. Потом в конце письма написать предложение «Мама, я прощаюсь с тобой». Затем прочитать это письмо вслух. Постараться писать такие письма несколько дней. При этом позволять себе плакать, кричать. Желательно, чтобы рядом был близкий человек, который позволит вам это все сделать и не будет вас останавливать. Возьмите воду, дышите и пишите.

2. Нарисовать подарок маме. Придумать подарок, который вы подарите маме, и нарисовать его. Это может быть какой-то ресурс, например спокойствие, также может быть, что-то физическое (ее любимые предметы). Вы должны заполнить рисунком весь лист А4.

3. Затем написать письмо своему страху. Допустим. Привет страх, ты выглядишь так-то …, зачем ты мне? Может, ты мне нужен для того, чтобы …. (в точках может быть что угодно, тут только ваша фантазия). Ты меня защищаешь от того, чтобы …. (также ваша фантазия). В этом письме вы увидите ваш страх не внутри, а снаружи. Со стороны.

4. Затем нарисуйте свой страх. И порвите.

Существует 5 стадий горя: шок/отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Эти стадии проходят от года до трех лет. В среднем. Если вы удерживаете в себе все переживания, не позволяете их проживать, вы замедляете процесс проживания горя.

Я понимаю, что вам очень больно, и вы явно еще не верите в смерть своей матери, раз говорите о ней в настоящем времени. Но ваша мать умерла. Это страшно, больно и несправедливо. Я скажу ужаснее – мы все умрем. ВСЕ. В этом мире мы не знаем нашей даты смерти. И предугадать ее никому нельзя. Повлиять на смерть никто не может. Это часть нашей жизни, как дождь, снег, солнце, лето, зима, рождение, смерть. Это те вещи, которые людям неподвластны. Это то, в чем и с чем мы живем. И здесь придется сдаться, принять. Через гнев – это произойдет быстрее. Может, сходите в лес и покричите, чем громче, тем лучше. Достаньте всю вашу боль наружу. Не удерживайте в себе. Вам дана жизнь на определенный отрезок времени. Его все равно придется жить.

Как такового страха смерти нет, так как мы боимся того, что проживали. Например, если вы тонули, то боитесь утонуть. Но если вы не умирали, то вы не знаете как это. Вы боитесь других вещей. Подумайте, чего именно вы боитесь. Надо достать этот страх наружу.

Если вам не станет легче, то я настоятельно рекомендую обратиться к психологу. Этот как заболеть сложной болезнью и не идти к врачу и не покупать лекарства. Душевная боль и ее последствия ничуть не менее серьезны. Ваша жизнь ценна. Ваша мать прожила тот отрезок времени, который ей отмерено. Вы проживете свой. Проститься с матерью – это не предать и не забыть. Это отпустить и помнить ее светлой памятью.

Очень верю, что ваше желание жить поможет вам в переживании этого горя. Если вы серьезно подойдете к тому, что я написала сделать – ваши шансы увеличаться и дальше ваш организм сам вытянет вас из застревания этапа горевания. Горе – это процесс адаптации к новой жизни. ВЫ уже никак не воскресите свою мать. Это факт. Мне очень жаль, но такова реальность. Грустно, больно, дико, несправедливо – но это то, что есть в этом мире. И другого нет.

Также посмотрите, что в вашей жизни есть стабильного. На что вы можете опереться. Начните с маленького. Например, утром вы всегда пьете чай и это стабильно. Возвращайте себя из прошлого и будущего в "здесь и сейчас". В настоящее. В котором вы живи, жива ваша семья и это то, что точно есть сейчас. Посмотрите на кого из взрослых вы можете опереться, пока будете проживать эти этапы горевания, просите сами поддержки, берите поддержку, не отказывайтесь от нее. Вы хоть еще и очень молода. Но все же уже имеете силы для выживания. Верю в ваши силы.

Оцените ответ психолога: