Как быстро стать смелым? Я очень боюсь снова разочаровать мою девушку и потерять её насовсем.

Здравствуйте, Александр.

Вы задались вопросом изменения своего характера и привычки реагировать в ситуациях конфликта, хотите научиться заступаться за себя и свою девушку.

Существует несколько способов поведения человека в стрессовых ситуациях, можно их охарактеризовать фразой «бей, беги, замри!». Эти способы продиктованы, прежде всего, инстинктом самосохранения любого живого организма и могут обеспечить безопасность в ситуациях угрозы или стресса.

Некоторые люди, например, в стрессе быстро заводятся, открыто выражают агрессию, могут дать отпор оппоненту (способ реагирования - «бей»). Кто-то старается всячески избегать открытых конфликтов, уклоняться от них, предлагать компромисс, считая, что «худой мир лучше доброй ссоры» (способ реагирования - «беги»). И еще один, весьма распространенный способ реагирования – «замри», когда при крике внутри все сжимается до состояния оцепенения, и человек ощущает опасность, старается не привлекать к себе внимания, чтобы не принять «удар» оппонента на себя.

Выбор способа реакции человека на конфронтацию зависит не столько от характера, сколько от особенностей функционирования нервной системы и, возможно, некими паттернами поведения, идущими из детства и взаимоотношений с родителями.

И, надо сказать, все три способа реагирования, могут быть действенными и приводить к угасанию или разрешению конфликтов, а также позволяют самому человеку справляться со стрессом, «выживать» в социальном мире.

Если беспокоит именно Ваша реакция в момент конфронтации (страх, паника, желание заплакать) – важно найти причину такого поведения, чтобы эту реакцию «заменить» на менее болезненную и более приемлемую для Вас. Осознав, почему в стрессе Вы именно так реагируете, можно искать другие способы реагирования, более адаптивные и эффективные.

Но меня настораживает тот факт, что изменить эти реакции в конфликте Вы хотите из-за того, чтобы угодить девушке, выглядеть уверенно перед ней, уметь заступаться и дать отпор обидчику или хаму.

Александр, а если это как раз не Ваш способ реагирования – «бей»? Если Вы не способны и внутренне не хотите нападать, давать отпор силой или словом, открыто выражать агрессию и вступать в конфронтацию до победного? Вы считаете, что на хамство и агрессию нужно всегда отвечать тем же самым? Есть много действенных способов выхода из конфликта и реакции на хамство, и это обычно как раз не ответный «удар» (физический или словесный). Высшим правлением грамотного выхода из конфликта как раз является умение договориться, чтобы соблюсти интересы обоих сторон. А не дать обидчику в лоб или обозвать его!

Мне также непонятны претензии Вашей девушки к Вашему поведению. Почему ей обязательно нужно, чтобы за нее вступался ее молодой человек? Если физически ей ничего не угрожает, она может за себя постоять и о себе позаботиться сама, она - взрослый самостоятельный человек. Я думаю, что, если бы ей реально угрожала толпа хулиганов, Вы обязательно встали бы на ее защиту. И почему вы оба время от времени попадаете в конфликтные ситуации, где вы их берёте? Почему Вам постоянно приходится доказывать своей девушке, что вы способны за нее постоять? Может, это специальная провокация такая, не думали?

Научиться паре вариантов реагирования в конфликтах, а может и паре приемов из каких-нибудь единоборств для самозащиты – дело наживное. Гораздо труднее, но намного эффективнее – разобраться в причинах Ваших страхов, непринятия конфликтных ситуаций, наращивать уверенность в себе и способность достойно решать напряженные ситуации. В этом будет стойкий, развивающий вашу личность, результат. А быстро, в считаные дни переделать себя в угоду кому-либо – заранее утопическая идея.

Александр, я желаю Вам адекватно сформулировать Вашу цель для изменений – чего Вы хотите добиться, и для чего Вам это? Действительно ли это Ваше желание – изменить себя? И к чему бы Вы хотели прийти в результате этих изменений. И, исходя из Ваших же желаний, наметить себе пути действий по преодолению страхов, взращивания самооценки и самоуважения.

Оцените ответ психолога: