Поиск по сайту

Как подобрать слова, когда хочешь сказать родителям о том, что ты решила съехать?

Вопрос психологу:

Решила съехать от родителей. 20 лет. Учусь, работаю. Могу себя сама обеспечивать и снимать жилье. Причиной решения съехать стали частые ссоры и недопонимания. Ссоры на тему финансов. Предыстория. Работать пошла в 16 лет, так как в семье были большие проблемы с деньгами, мама была на тот момент в декрете, а папе не платили зарплату больше полу года. Работать пришлось мне. Отдавала родителям все, что зарабатывала. Потом папа устроился на другую работу и дела пошли более менее в гору. Деньги, которые я зарабатывала, стала оставлять себе, совсем перестала брать их у родителей, единственное, что я делала за счет родителей - ужинала (и то не всегда). Но родителей не устраивает такое положение дел, они под любым предлогом просят денег у меня, хотя папа работает и зарабатывает, а мама по собственному желанию сидит дома. У них много кредитов, которые отнимают более половины заработанных отцом денег, но сейчас они взяли еще один, вопреки моим просьбам, с фразой "мы можем себе это позволить". Теперь меня просят покупать продукты и давать денег в семью на другие нужды. Мне это надоело, пусть с моей стороны это будет выглядеть эгоистично, но я считаю, что студенту родители помогать должны, а не студент родителям. Я еще толком на ноги не встала, а с меня уже требуют финансовой помощи, хотя сами дееспособные, не пенсионного возраста люди, которые могут жить так, чтобы им хватало того, что сами заработали. Донести до них свою позицию у меня не вышло, все закончилось скандалом. Отношения с родителями я не могу назвать ужасными. Отношения не плохие, но такая их позиция меня тоже не устраивает.

К переезду тщательно подготовилась, нашла отличный вариант рядом с ВУЗом, по приемлемой цене, хозяева - родители моей одногруппницы, адекватные люди. Аргументы к разговору у меня есть, не знаю только как правильно подобрать слова, потому что я, хоть и не конфликтный человек, но жесткий и прямолинейный. Если вдруг разговор перейдет на повышенные тона, боюсь, что не выдержу и выскажу все, что думаю в крайне резкой форме, и в итоге уйду со скандалом. В моих планах сесть и спокойно поговорить, хотя зная мою маму, спокойно вряд ли выйдет. Подскажите, как правильно начать разговор, как держать себя в руках, если разговор начнет превращаться в конфликт, как сказать о своем решении, не обидев родителей?

Автор вопроса: Наталья Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Наталья!

Вы совершенно правы в том, что Вам пора отделяться от родителей, т.к. Вы уже вошли в сознательный возраст и Ваши желания и потребности адекватны и естественны. Тем более, если Вы можете самостоятельно обеспечить себя. Но если Ваши родители к этому психологически не готовы, то никакие слова или заготовки здесь не помогут. Они все –равно могут остаться не довольны. Здесь, как мне показалось дело в другом: в уважении и почитании своих родителей. Наши родители – это самые дорогие и близкие люди в нашей жизни, это люди, которые дали нам жизнь и посвятили часть своей жизни нам, нашему, вынашиванию, рождению, воспитанию. Да, в идеале родительская любовь – безусловна и не требует компенсации со временем, но все мы люди, и они, как и Вы, сформировались под влиянием определенных условий, культуры, и общества. Поэтому Ваши родители имеют свои взгляды и убеждения, которые им достались в следствии воспитания их родителями. Т.е на все есть причины. И понимание самой сути ведет к принятию и сведению конфликтов к нулю.

Основа жизни – это уважение и благодарность по отношению к родителям. Какие бы они не были, они дали Вам самое ценное - жизнь, и только за это мы можем быть им бесконечно благодарны! Но сегодняшнему обществу потребления и рыночных отношений удобно формировать свои догмы, разрушая крепкие корни рода, которые дают нам ощущение силы и защищенности по жизни. Многие считают, что родители им что-то должны, некоторые родители требуют от детей отдачи «чувства долга». Но ни то, ни другое не имеет ничего общего с подлинной ценностью родителей в нашей жизни.

Мне показалось, что Вы стыдитесь, испытываете неловкость, что у Вас такие родители, как будто стесняетесь их, ставя себя выше и позволяете себе поучать их. Не подсказывать и предлагать, а именно поучать, из позиции «я сверху». А это в корне не верно! Вы никогда не сможете быть выше своих родителей, потому что они Ваши учителя, наставники и поддержка по жизни, как бы Вы это не отрицали! Другое дело, что ваши взаимоотношения искажены и Вы не чувствуете этого, Вы словно сами стали родителем своим родителям (вынужденно, в тех обстоятельствах, которые сложились) и теперь хотите вернуть себе статус дочери, пытаясь отделиться от них, но делаете это не из любви, а из обиды и претензий по отношению к ним… И они чувствуют Ваше отношение, поэтому не пойдут Вам на встречу. Подсознательно, конечно, вряд ли они, так же как и Вы, так глубоко осознают это, просто ощущают некое недовольство Вами, не смотря на все Ваши заслуги. А корни этого недовольства именно в отсутствии уважения и благодарности к ним. Вот у вас и складываются такие отношения: Вы от них требуете, они - от Вас, и никто не готов идти в глубь, т.к. там много боли и накопленных обид, много травм и даже агрессии, злости. И до тех пор, пока эти эмоции не будут проявлены и приняты, пережиты до конца и отпущены, прощены, до тех пор и будут Ваши конфликты, вы можете их сглаживать формальностями, вежливостью, соблюдением границ, но так до конца и не познаете той безграничной силы, которую дают нам родители и весь род в целом.

Если Вы стыдитесь своих корней, значит Вы отрицаете часть себя, а как следствие лишаете себя энергии и возможностей по жизни. Возможно, Вы еще слишком юны для такого переосмысления, но раз Вы обратились на этот ресурс, то уверена, что задатки в Вашей душе есть для духовного познания и развития.

Если захотите подробнее разобраться в этом вопросе – пишите, пообщаемся.

Если же такой потребности нет, то лучшим выходом для Вас будет действовать согласно своему сердцу, по совести, так, как чувствуете. И слова найдутся, и чувства проявятся.

Но одну рекомендацию все же дам Вам. Вы не обязаны этого делать, но если у Вас есть такая возможность, то помогайте своим родителям пока они живы! Неважно сколько им лет, работают ли они или на пенсии. Поверьте, намного ценнее помощь при жизни, чем горькие слезы после их смерти. . .

Если Ваш доход позволяет определите сумму, которую можете ежемесячно выделять для родителей. Это может быть 10-15-20%, может быть и 50% от Вашего дохода. Вы сами для себя решите, сколько это будет и как Вы будете эту помощь оказывать: деньгами, продуктами, вещами и т.д. И если решитесь на это, то делайте это от сердца, с благодарность и любовью. Если же вместе с помощью Вы будете транслировать им чувство раздражения, обязанности и презрения, то лучше сразу откажитесь от этой затеи до тех пор, пока не начнете чувствовать любовь и благодарность к ним.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.25 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.25 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных