Поиск по сайту

Как подобрать для родителей слова о моем отъезде к мужу?

Вопрос психологу:

Добрый вечер! В 2015 году познакомилась с парнем, начали с ним встречаться, потом было предложение и ребенок. Мои родители и родственники настроены категорически против него, так как мы часто с ним ругались, но в те моменты я не рассказывала ничего родителям. Потом после очередной ссоры я не выдержала и на эмоциях и в слезах рассказала все маме по телефону. Она естественно сказала приезжай домой. На тот момент я уже была в положении. Я переехала, скоро подходила дата к родам и мы помирились с парнем. Прошло время, вернулись в город, где познакомились и жили, но потом снова большая ссора и я уезжаю опять к родителям, но уже с ребенком. Летом мы виделись и вновь все чувства проснулись. Сейчас я дома у родителей, и уже месяц не могу сказать об отъезде, точнее не могу подобрать слов. Дайте совет, пожалуйста.

P.S. В семье у родителей отношения не из лучших, и если у них друг к другу какое-то недовольство (а это довольно частое явление), то Всё это выливается на мне. А я от такого давления уже устала. Поговорить с ними и помирить не получается, все переходит в их обвинения друг друга.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Татьяна, здравствуйте!

Отношения – это не всегда и не все просто. Важно уметь обсуждать все, что происходит между двумя людьми. Разговаривать и проговаривать то, что не устраивает, не доводя до больших ссор. Отношения – это всегда ответственность двух людей. Не может быть один прав, а второй во всем виноват. Отношения – это так же умение слушать и слышать друг друга. Это желание находить варианты, что было хорошо каждому. Это движение на встречу друг другу.

Ссоры – это крик каждого о том, что его не устраивает. И вместо того, чтобы убегать – Вам нужно учиться решать все на месте. Вместе с мужем садиться за стол переговоров и искать выход из сложившейся ситуации. Иначе – можно всю жизнь пробегать. От мужа – к родителям, от родителей – к мужу.

И если Вы хотите, чтобы родители «дружили» с Вашим мужем – перестаньте рассказывать маме все «плохое», что происходит в Вашей семье. ВЫ после ссоры помирились, а у родителей неприятный осадок остался. Родителям можно рассказывать только хорошее о своем мужчине. Ведь вполне естественно, что родители, которые любят свою дочку, будут настроены категорично против каждого, кто ее обидит. Вы же тоже мать и должны это понимать. Поэтому – после ссоры решайте все свои непонятки вдвоем с мужем. А родители должны знать, что Вам там хорошо. Это Вам на будущее.

Перед тем, как подбирать слова для родственников – подумайте хорошо. А действительно ли Вам нужен этот мужчина, от которого Вы убегаете к родителям? Вы уверены, что Вам с ребенком будет там хорошо и не захочется снова уехать к родителям? Вы же понимаете, что и у ребенка от таких передвижений тоже может быть состояние стресса. Вы ведь уже отвечаете не только за себя, но и за ребенка. Поэтому – подумайте очень хорошо над тем, что Вы делаете.

Вы пишите, что увиделись и снова проснулись чувства. Что происходит с Вашими чувствами к мужу, когда Вы живете вместе?

«я от такого давления уже устала» - не пытаетесь ли Вы сейчас просто убежать от родителей? Чтобы немного отдохнуть от их способа жизни. Ваша семья (Вы и муж) не ведете ли себя так же, как Ваши родители? Если есть сходство – подумайте о том, что если Вы сейчас не начнете меняться, то со временем будете иметь тоже самое, что и Ваши родители. А Ваш ребенок будет чувствовать себя так же, как Вы в родительской семье.

И об отъезде к мужу. Зачем Вам подбирать слова? Говорите все, что чувствуете. Если Вы любите своего мужа – так и скажите. Что именно с ним хотите жить и воспитывать ребенка. Что он для Вас самый лучший. И что ВЫ готовы быть с ним. С ним воспитывать ребенка – вашего общего ребенка. Что никто другой Вам не нужен. Что все ругаются время от времени. И Вы уверены, что Вам к нему нужно. Что это Ваша жизнь и Вы вправе решать, как Вам ее прожить.

Танечка, Вы уже взрослая и можете самостоятельно решать такие вопросы. Чтобы вернуться к мужу не требуется разрешение родителей. Это если Вы чувствуете себя взрослой и самостоятельной.

Если же Вы зависите от мнения родителей – тогда начинайте их постепенно готовить к Вашему отъезду. Говорите ненавязчиво о своих чувствах к своему мужу. Что ребенку нужен отец. Что Вы жить без мужа можете. О том, что хотите жить с мужем. Но говорите об этом уверенно. Как бы не спрашивая разрешения, а ставя в известность.

И я бы советовала Вам поработать с психологом на тему Ваших отношений с мужем и родителями.

Мудрости Вам и терпения в принятии решений.

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.10 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных