Как улучшить отношения с мамой?
Вопрос психологу:
День Добрый!
Меня зовут Женщина надежда, мне 34 года, и мы с мужем живем с моей мамой...Это непросто!!!Последнее время -это невыносимо!
Виновата во всем я, так как не умею правильно и спокойно общаться, в случае возникновения напряжений между мной и мамой, мамой и мужем моим! Моя мама не может его терпеть, он тоже ее! Она периодически поливает его грязью, я очень устала от этого.....я понимаю, что нужно спокойно на все реагировать, но у меня вообще не получается(((
Жить отдельно, возможности нет..
Из последнего: у нас общий счет, и мы все, тратим с него деньги! Мама пошла в магазин и оказалось, что за покупки заплатить не чем, закончились деньги, отслеживать остаток она не может, так как основная карта у мужа!!Вроде бы ничего страшного не случилось, мы перевели ей нужную сумму, НО ,я была на работе и она мне прислала смс: " Твое ... лимиты мне устанавливает, вот с ним и встречай новый год, не звони мне и не беспокой и мат...".(((Мой день испорчен, настроения нет!!Хочу заметить, мама пенсионер и по состоянию здоровья не работает, в принципе, что , необходимо, она себе покупает!!
Мой муж далеко не подарок и я тоже признаю, что ... редкостное!!
Сейчас, я в тупике и не знаю, как жить дальше!
У нас еще и с детьми не получается, живем 6 лет вместе((
Много своих нюансов во всем!
У нас с мамой очень близкие отношения всегда были, родственников у нас нет больше!!
Но , видимо сейчас, кроме раздражения , ничего не осталось(
Мы с ней много в жизни чего плохого пережили и хорошего тоже было не мало!!!
Но сейчас, какой то адский день сурка((
Я хожу в церковь, пытаюсь понять, как начать жить по заповедям......но с мамой у меня ничего не получается!!!
От меня многое зависит , я понимаю!!!
Но, я как тупой олень, не понимаю и не хочу вести себя по другому!!
В основном, я только раздражаюсь, хамлю и злюсь!!
Может, что посоветуете?
Автор вопроса: Женщина надежда Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Юркевич Юлия Юрьевна.
Надежда, здравствуйте. Семейные отношения, тем более, когда в них участвуют не только супруги, но и представители разных поколений всегда сложная и комплексная задача. Этакий запутанный клубок и для того чтобы его распутать требуется время и желание всех членов семьи. Если у вас есть возможность, обратитесь к семейному терапевту и будьте готовы, что изменения потребуют много работы и могут занять продолжительный отрезок времени. Семья представляет собой довольно устойчивую систему сложившихся взаимоотношений (ваша, например, существует уже 6 лет), и одним двумя советами поменять ее практически невозможно. И все же изменения возможны. И вы правы, говоря о том, что изменяясь сама, вы, так или иначе, воздействуете и на взаимоотношения между членами вашей семьи.
Вы пишете, что и у вас и у вашего мужа напряженные отношения с вашей мамой. Что вы вынуждены выслушивать негативную оценку действий вашего мужа и возражая и раздражаясь вы как бы защищаете своего мужа от нее.
Здесь может быть несколько ловушек: первая, в том, что иногда ваша мама и правда оказывается в чем-то права, а признать ее правоту в данном контексте может выглядеть как согласие с ней и «предательство» мужа.
Вы пишите о том, что устали от реакции мамы и у вас не получается спокойно реагировать на ее слова. Есть ли у вас ощущение, что Вы как будто «проваливаетесь» в какую-то «детскую» реакцию?
Выйти из такой ловушки помогает понимание того, что мнение вашей мамы о вашем муже, это ее частное мнение и к вам оно не имеет никакого отношения. Уже не имеет. Ведь, если кто-то посторонний, например, чужой человек сказал бы что-то о вашем муже, полагаю, вы реагировали бы по-другому. Ваша взрослая реакция, взрослого человека.
Подумайте о том, какого ресурса вам не хватает в тот момент когда вам кажется, что вы не можете по другому реагировать на слова матери, а только злиться и хамить ей? Что помогло бы вам, какое качество? Мудрость? Зрелость? Уверенность? Или что-то другое?
Вспомните когда вы чувствовали себя обладающей таким качеством? Какие были ощущения в теле? Запомните их и постарайтесь возвращаться к своим ощущениям в своем ресурсном состоянии как можно чаще.
И в следующий раз, когда снова ваша мама будет негативно высказываться о муже постарайтесь войти в свое ресурсное состояние. Спросите ее : Для чего она говорит сейчас эти слова? Зачем ей они нужны?
И конечно постарайтесь сократить моменты общения, которые вас не устраивают, под любым предлогом.
Вторая ловушка в том, что и муж и мама ведут себя как дети, втягивая вас в свои бесконечные разборки и тем самым вынуждают вас взять всю ответственность за взаимоотношения в семье на себя, вынуждают чувствовать себя виноватой в том, что вы не справляетесь.
А ведь ответственность за «нормальные» отношения в семье лежат на всех ее членах. Попробуйте вслух озвучить идею о том, что за мир в семье ответственны все. Думаю, вначале она может вызвать негативную реакцию и у вашей мамы и у вашего супруга. Но раз вы живете все вместе и возможности разъехаться нет, попробуйте сделать из этого ограничения то, что можно использовать. Вряд ли ваши родственники будут возражать против установления мира. А если они заинтересованы в мире, то, как взрослые разумные люди они могут тоже приложить усилия. Раз вы вынуждены жить вместе, то давайте искать правила и условия, при которых мы будем все жить в мире.
Другими словами я предлагаю вам разделить ответственность за нормализацию отношений с другими членами семьи и в то же время вернуть себе более активную позицию по отношению и к вашему супругу и к вашей маме. Ведь мы начинаем злиться и раздражаться когда чувствуем свою слабость и бессилие в чем-то.
И пожалуй еще один очень важный момент на который я хотела бы обратить внимание. Я так поняла, что Вы хотели бы получить ответ на вопрос о том, как улучшить отношения с мамой. Я могу ошибаться, но мне показалось, что скорее вопрос идет о том, как вам с мужем выстроить отношения с вашей матерью? Как будто не хватает отделения вас с мужем от вашей мамы, как будто граница стерта или может быть нарушена в любой момент. Стертость границ проявляется в бытовых вещах, например, в том, что у вас общий счет.
Еще раз предложила бы вам и вашей семье подумать над посещением семейного психотерапевта и пожелать вам найти и поддерживать в себе силы и ресурсы для изменений!
Оцените ответ психолога:
- Назад
- Следующий: Как стать самостоятельной, поверить в себя, найти общий язык с мамой или вообще не находить.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.