Единственная дочь не идёт на контакт.

Вопрос психологу:

Моей единственной дочери 27 лет. В 2002 году (ей было 9лет) я вышла замуж за немца и мы переехали жить в Германию, в Берлин. Отношения между мужем, дочерью и мной складывались трудно. С 13 лет она попала в кинематограф и очень успешно стала реализовываться в этой области. Я старалась тоже встать на ноги, чтобы не зависеть от мужа. В чужой стране это очень трудный и долгий процесс. Поскольку моя девочка тоже очень много работала, мы не могли найти достаточно времени для общения( к сожалению у неё как раз начался подростковый возраст, общения не хватало катастрофически), но я пыталась встать на ноги, расходилась и сходилась с мужем и мои проблемы выходили большей частью на первый план, да и доченька моя всегда была чутким и верным человечком: поддержит всегда, но в какой-то момент я стала чувствовать, что она всё больше и больше отдаляется. А тут ещё и проблемы у неё начались с работой: закончился сериал, в котором она играла 4 года главную роль. Она потеряла круг своего общения и друзей: все были из разных стран. Я ей помочь не могла, более того, её начавшиеся неудачи на кастингах объясняла её плохой формой ( она начала на мой взгляд слишком поправляться и т. д). Дочь очень обижалась на меня, мы часто ссорились. К тому времени она уже давно жила отдельно от меня, и виделись мы редко, больше общались по телефону, да и то не так часто, как мне бы хотелось. В 2017 году она познакомилась со своим будущим мужем, он американец и старше её на 15 лет. Он приезжал часто и они жили то здесь, то там, у его мамы. В конце года я первый раз поехала в Америку, на Рождество и их помолвку. Всё складывалось прекрасно, но отношения (и без того очень натянутые) между дочерью и моим мужем разладились вовсе и я оказалась буквально между двух огней. Я полностью встала на сторону дочери ( или она на мою) и муж подал на развод. Ни я, ни дочь этого не ожидали, хотя он часто грозил и мы уже к этому привыкли. У дочери к этому времени уже было подано заявление в ЗАГС и назначен день свадьбы. Они улетели в Америку, а я начала отрабатывать дни для будущего свадебного отпуска-работала без выходных и параллельно занималась разводом с мужем, сбором различных документов, походами к адвокату и т. д. На свадьбу прилетела выжатая, как лимон, с мыслями, что буду всем в тягость: дочь поговаривала о том, чтобы я переехала к ним. Но я прекрасно помнила, как сложно начинать жизнь на новом месте без языка и знания менталитета. Поэтому на свадьбе я себя ощущала совсем чужой : одна, уставшая, да и дочь неожиданно показалась мне совсем плохо воспитанной и абсолютно не такой, как мне хотелось(тогда) чтобы она должна была быть. Я теперь понимаю, что все фазы её развития прошли мимо меня, но тогда я этого не понимала и думала, что как-то могу её ещё улучшить, так сказать, придать ей «товарный вид». Одновременно я лихорадочно прикидывала, могу ли действительно переехать к ним и чем я буду тут заниматься. А они были, само собой заняты подготовкой к свадьбе. Я же из-за ощущения своей беспомощности, стала пытаться, как мне тогда казалось, помогать, а по сути влезать в чужой уклад со своими предложениями ( без языка это ещё то удовольствие). Атмосфера понемногу накалялась. Вечером накануне свадьбы мы с дочерью поссорились в общем-то из-за мелочи, но я уже совсем устала от всех перелётов-недосыпов-нервотрёпок, а больше всего из-за невозможности нормально объясняться. И на свадьбе я была уставшая, и разделить, как надо, всеобщую радость была просто не в состоянии. Молодые сразу уехали на три дня со всеми гостями. Мы переписывались с дочкой по Whatsapp и, как мне казалось, было вроде всё не плохо. А по приезду грянул гром: дочь предложила мне с ней поговорить. Я, не подумав, согласилась( она тоже была уставшей после всех празднеств). Слово за слово и мы очень сильно поссорились. Самое обидное из всего то, что она вдруг обвинила меня в том, что я ей завидую, и когда я в ответ на это сказала, что мне было стыдно за неё и за то, как она себя вела на вечере перед свадьбой ( на мой взгляд, слишком панибратски обращалась с одним пожилым артистом, приехавшим на свадьбу), она вышла из себя и предложила мне сейчас же уехать. На что я и согласилась, ещё не понимая, что творю безвозвратное. Я помчалась собирать чемодан, она тоже, как мне кажется, не ожидала такого поворота. Сказала-останься, переночуй, полетишь завтра. Но я то думала, что она одумается и попросит прощения. Как теперь мне ясно, прощения на тот момент лучше было бы попросить мне.. Как бы то ни было, я уехала на такси даже ни с кем не попрощавшись, так как мне было сказано, что такси будет через 7 минут. Я ещё надеялась, что они повезут меня сами, и я по дороге смогу ещё как-нибудь поправить ситуацию, но в результате, просидев всю ночь и почти весь день после 12-часового перелёта, приземлившись в Берлине и переговорив с моим братом, который вёл переговоры с моей дочерью (его племянницей), я написала письма с моими извинениями в адрес матери мужа дочери и для него самого, и пару слов с извинениями для дочери. Приняла снотворное и утром, проснувшись и обнаружив три ответа на мои извинения, почти облегчённо вздохнула. После того, как мне удалось перевести их ответы, я почувствовала, что земля уходит из-под моих ног. Майк- муж дочери-написал что он страшно расстроен, что у его жены такая мать и что я заслуживаю своего мужа, так как мы с ним два сапога пара. Кроме этого, написал, что он против моего общения с дочерью и просит меня ей не писать и не звонить. Примерно такое же письмо я получила от его матери, хотя до моего отъезда, как мне казалось, у нас с ней сложились очень хорошие отношения. И с мужем дочери вплоть до этой ситуации были прекрасные отношения и в наших с дочерью размолвках он был всегда на моей стороне. С тех пор мы больше ни с кем не общаемся. Дочь с супругом через месяц после этих событий приезжали в Берлин и съехали с квартиры не повидавшись со мной и уехав жить на постоянное место в Америку. Дочь через месяц мне написала, что я не вхожу в круг людей, с которыми ей хотелось бы общаться и что она надеется, что в следующую нашу встречу мы будем более бережны к друг другу. Перед их отъездом из Германии я попробовала как-то с ней связаться. Но она не ответила на звонок и на мои смс-ки. А на email пришёл ответ, в котором она в первый раз назвала меня не мамой, а по моему имени, что теперь у неё обычное дело. Во втором и последнем письме ко мне, она в очень резкой форме сказала, что я была всегда плохой матерью и высказала разные другие множественные укоры в мой адрес. С тех пор на все мои попытки с ней связаться отвечает молчанием. Так же перестала общаться с моим братом, когда тот пытался вызвать её на разговор и оправдать меня. Твердит, что никто меня не знает и что я плохой человек, который никогда не любил своего ребёнка и вообще не умеет любить никого, кроме себя, что я даже не попыталась узнать, как ей живётся сейчас и как у неё дела. Хотя это совсем не так, на любые мои попытки как-то наладить подобие контакта было ответом её полное молчание. Общается она со снохой( женой брата) и бабушкой- моей мамой. Я не знаю, что и думать. Связаться ни с кем из её теперешнего окружения не могу - языковая проблема. Она обвиняет меня и в детских её больших обидах, хотя толком ничего не помнит и все попытки и предложения встретиться вместе всем и попытаться как-то разобраться и поговорить остаются без ответа. Пишу ей давно уже длинное письмо-исповедь за всю нашу жизнь с нею( очень много нам пришлось пережить), но отправлять его боюсь, а вдруг что не так опять поймёт. Мне мои чувства нужно на русском излагать, ей же читать по -русски не так просто да и словарный запас, мне кажется, может её подвести. Лететь туда одной я боюсь. С мужем-немцем мы опять помирились и он мне во многом теперь очень помогает-впервые за все наши совместные годы. И, странное дело, с дочерью моей у них завязалась переписка:сначала на деловой почве, теперь вроде как потихоньку и на общие темы.. Вот такие дела. Ещё хочу сказать, что я чувствую себя очень виноватой и была бы согласна с любыми её условиями и обвинениями, только бы дала возможность нам увидеться. Я знаю по своему опыту, как могут быть несправедливы и обидны родительские поправки и претензии- сама проходила эту фазу с моей мамой. Мечусь из одной моей фантазии в другую и оказываюсь постоянно в тупике. Здесь я уже давно работаю с психологом, но она не очень опытна и я не получаю от неё практически никаких советов, найти же хорошего психолога здесь очень сложно. Помогите, пожалуйста, советом, если сможете. Извините, пожалуйста, за такое длинное сообщение. И спасибо, что выслушали.

Автор вопроса: Марина Возраст: 57