Постоянные ссоры с отцом, придирается и распускает руки.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Часто ссорюсь с отцом. От него постоянно исходит негатив. Не можем нормально контактировать с ним. Даже в обычном разговоре наши мнения расходятся и он в грубой форме заканчивает разговор ("как была дурой, так и останешься") Если обсуждаем какую-то проблему, то его советы только из ряда "да пошли ты его/ее на ...", если про работу, то "дак уходи с этой работы", "я же 20 лет мучаюсь на своей работе", "надо было на другое идти учиться, че не пошла?", " только и можешь ныть". Хотя я ему очень мало чего рассказываю, в основном только маме. Часто он придирается по пустякам ко всем в нашей семье. Распускает руки. Меня обижает это и редко получается не обращать внимание. Я пытаюсь достучаться до него, говорю, что он не прав, когда он специально ссорится с мамой, либо братом, не молчу, когда он наезжает на меня. Из-за этого я часто слышу, какая я плохая, неблагодарная дочь и я ему не нужна. И это было всегда. Например, уроню что-то в детстве случайно, дак это сразу "бестолковая какая, рук что-ли нет?". Часто сравнивает меня с братом. (Брат хоть и ругается с отцом, но более равнодушно относится к его словам, но также сокращал контакт с ним). И если что-то случится на людях, то отец также выяснял это эмоционально и не стесняясь в выражениях. Всегда боялась его в детстве, боялась, когда они ругались с мамой, с братом, не доверяла, не чувствовала защиту, не могла понять, когда он шутит, а когда правда злится. Потому что он любил пугать, будто злится. И сейчас этот страх остался, хоть я и стала смелее и отвечаю ему. Мама полная противоположность ему, она добрая, отзывчивая, постоянно помогает, понимает, советует, заботится и хвалит даже через чур. Раньше я всегда доверяла маме, но в какой-то момент будто появился какой-то блок. И я не доверяю ей и не верю ее словам. Не смотря на все я очень боюсь за своих родных.

Проблемой для меня также является и общение с людьми. Постоянно боюсь контактировать с кем-либо. Даже просто находиться рядом. Присутствует страх оценки, осуждения, негатива в мою сторону, на который я не смогу ответить. Поэтому у меня никогда не было друзей старше меня, а моего возраста очень мало. Обычно я находилась с теми, кто младше меня и как будто водилась с ними. Знакомые не понимали, зачем я вообще общаюсь с "мелкими".

Автор вопроса: Елизавета Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Ширяева Вера Васильевна.

Елизавета, здравствуйте.

Вам хорошо бы пожить отдельно от родителей, по возможности, конечно. Только надо все хорошенько обдумать и подготовить для этого. Так будет хорошо и для Вас и для Ваших отношений с папой и мамой. Разойтись, а потом осторожно начать сближаться — это лучшая тактика в таких случаях. А пока, запаситесь терпением и навыками неконфликтного общения. На эту тему много литературы, если будут вопросы — пишите, спрашивайте.

Навыки общения обычно дети берут у родителей. А если с этим проблема, то учатся сами, уже взрослыми. Это возможно сделать самостоятельно. Могу я помочь, если надо.

У Ваших родителей свои представления о том, как надо общаться, воспитывать детей. И тут уж ничего не поделаешь. Вам их не изменить, сами они, конечно, могут измениться, при желании. Но это их жизнь, это их выбор. Скорее всего они хотят Вам добра и любят, по своему, как умеют.

Дайте Вашим родителям признание, благодарность и любовь. Дайте им уважение, но не позволяйте больше ни критиковать Вас, ни контролировать. Не позволяйте им нарушать Ваше личное пространство. Постарайтесь пока не вступать не только в конфликт, но даже в дискуссию, пока не станете более устойчивой. Скажите с любовью, но твердо: «Очень люблю (или уважаю, если не чувствуете любви) тебя, папа, но в таком тоне или на эту тему говорить не буду. Прости. Я сейчас чувствую боль (унижение, страх, обиду) и в таком состоянии не могу, и не хочу продолжать общение. Прости.»

Не критикуйте и не обвиняйте их ни в чем. Они дали Вам жизнь, вырастили Вас. Огромная благодарность им за это. Но теперь настало время Вашей собственной ответственности за то, какой будет Ваша жизнь, с кем и как Вы будете общаться, где работать и т.д. Занимайтесь собой — прислушивайтесь к своим чувствам и потребностям, идите за ними. Вы взрослая, сильная, умная. У Вас впереди вся жизнь. Постепенно Вы научитесь не оглядываться на детские обиды и не бояться чужого мнения. А весь старый негатив, все страхи оценки и тому подобное, Вы можете осознать, упаковать и «отправить в лес под елку, пусть едят их злые волки».

С новым годом, Елизавета! С новым счастьем! С новыми возможностями! Удачи!

Оцените ответ психолога: