Должна ли я материально помогать матери и отчиму?

Вопрос психологу:

Последнее время меня особенно волнует и раздражает, то что с меня тянут деньги. Мною манипулирует. Расскажу историю с самого начала. Более 20 лет тому назад моя мама вышла замуж, вскоре и я вышла замуж. Свадьбу сделали родители мужа, мои почти ничего не вложили, сказав что у них нет денег, и зять не попросил моей руки, как следует. Мой муж был сложным по характеру человеком и особенно его невзлюбил так называемый мой отчим. Он всячески высказывал свое негативное мнение и моя мать его в этом поддерживала. Родители мужа нас всегда поддерживали и помогали, мои давали продукты пару раз в году. Когда я пыталась попросить денег, потому что у меня был маленький ребенок, я не работала, то моя мать мне отвечала, что у тебя есть муж , а если он не в состоянии тебя обеспечить, то разводить и переезжай жить к нам. Поначалу и моей матери с отчимом тяжело жилось материально, они просили денег у моей бабушки и та им помогала. Вскоре жизнь у родителей начала налаживаться, построили домик, купили машину, дом был полная чаша, любили приглашать гостей, были очень щедрыми и хлебосольными. Вскоре начали строительство нового большого капитального дома. А я постоянно слышала, у нас денег нет, мы строимся, картошка в этом году не уродилась, фруктов не будет, как будет то я просила у них деньги или картошку. Я никогда не просила у них денег, даже для детей. Вскоре свекры купили нам квартиру, и свекровь попросила меня взять у родителей денег взаймы на мебель, кто то продавал дешево. Мама попросила у своего мужа, на что получила отказ. Мама моя выйдя замуж перестала работать, занималась домом, хозяйством и создавала уют для своего мужа. Материальный достаток отчим взял на себя. То есть она была и по сей день остаётся материально зависимой от него. С мужем у нас родился второй ребенок, но мы все же развелись. После развода родители стали высылать нам посылки практически каждый месяц, иногда клали в посылку деньги, за все время, лет 5, если и собралась сумма 30 тысяч, это хорошо. Правда ещё плюс, если мы приезжали в гости , то нас кормили, детям покупались гостинцы, но и мы всегда приезжали с подарками. Я вышла второй раз замуж, пока была в разводе и в начале замужества было очень тяжело материально, один раз даже пришлось брать кредит, что бы собрать детей в школу. Я никогда родителям не жаловалась, не ныла, что вот мол мне не на что купить что то детям, что у меня после развода не было ни телевизора, ни нормального шкафа. Всегда старалась сама либо пользоваться тем, что есть, либо находить выход из ситуации, но самостоятельно. Была ситуация, мама начала получать пенсию, и сказала что б я купила себе в кредит шкаф, а она постепенно по 1000 в месяц погасит этот кредит. Ну так что ж, ее муж не дал доплатить ей этот кредит, упрекнув тем , что у них денег нет, а она мне посылает деньги. Теперь жизнь у нас стала чуть легче, заработок по приличней, дети почти отучились, стали работать. Мамин муж теперь не может зарабатывать, как раньше, на все свои прихоти, как он привык. Теперь у них пенсия на двоих 24000 , какой то заработок, он юрист , ну и хозяйство - огород, курочки. Теперь я регулярно слышу как им не хватает денег, то налоги заплатить, то ещё какие то траты. Я высылаю им деньги. . . на Новый год , на дни рождения, приезжаю с деньгами и так иногда высылаю. Но я сама в кредитах, для того что б сделать ремонт, купить мебель, бытовую технику, мне ведь никто ничего не дал так просто. Все жили в свое удовольствие, строили дома, покупали машины, куда хотели, туда и тратили свои деньги, а теперь вдруг вспомнили , что я кому то что то должна. Я от матери не отказываются, накормлю и лекарство куплю, но помогать ее мужу не хочу и считаю обязанной, тем более что у него два взрослых сына и внука, которые с ним едва ли общаются, опять таки из за его эгоизма, и потому что он им почти не помогал, жил всегда в свое удовольствие. Еще один момент, когда мне моя мама рассказывает об их денежных трудностях, такое чувство, что ей очень жаль своего мужа, а меня не жаль совсем. Меня даже не спрашивают, могу я сейчас помочь, или мне тоже деньги нужны на лекарства. У меня диабет. Вот такая ситуация, помогите разобраться. Меня это внутренне беспокоит. Спасибо.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 45

На вопрос отвечает психолог Ахметханова Диляра Рашидовна.

Здравствуйте, Ольга.

Вас волнует и раздражает нынешняя ситуация, когда вами манипулируют с целью добиться от вас регулярной денежной помощи. Вы спрашиваете, должны ли вы помогать материально матери и отчиму. Когда сомневаетесь, возьмите за правило руководствоваться принципом: “То, что я должен, записано в налоговом кодексе, всё, что не должен - в уголовном. Остальное – на мое личное усмотрение!”

У меня создалось впечатление что, задавая вопрос психологу, вы как будто спрашиваете разрешения не отправлять денег, которых у вас и так не много, а статей расходов – достаточно. Так ли это? С другой стороны, только вы сами знаете, как вам лучше распоряжаться своими материальными средствами. Почему же сейчас вы не чувствуете такой уверенности? То, что ранее ваши мать и отчим помогали/не помогали вам материально (или как-то иначе) не делает вас обязанной перед ними теперь. Это было их решение, их ответственность помочь вам или не помочь. Но их решение не делает вас обязанной – у вас же не коммерческие отношения, в конце концов.

Вы можете помогать им, если хотите, если вам удобно, если ваша душа этого просит, если вы чувствуете от этого радость, получаете удовольствие. Но НЕ должны. Можете, но не должны.

Ваши нынешние отношения с матерью (хотя думаю и ранее так было) токсичны, потому что причиняют вам эмоциональную боль. Вам сложно отказать ей, хотя вы хотели бы этого. Вы чувствуете вину перед ней и позаботиться о себе вам мешает обманчивое чувство долга перед ней. Вы ждете, что ваша мать должна позаботиться о вас, грамотно распоряжаться вашими финансами – но она не должна, ибо теперь вы уже взрослый человек и должны заботиться о себе сами и принимать решения, которые будут комфортны для вас – сами, а не ваша мать.

Кроме того, токсичным отношениям с родителями зачастую присуще чувство ответственности за родителей. Взрослым детям кажется, что они ответственные за то, что родитель несчастен и именно они должны что-либо сделать, чтобы те почувствовали себя лучше. Например, как в вашем случае - помогать деньгами. Но это не так, ваш мать несет ответственность за свое состояние сама.

Зачастую в токсичных отношениях присутствует ощущение, что как бы вы не старались для родителей этого недостаточно.

В токсичных отношениях страшно поссориться с родителем, страшно не получить одобрение, существует иллюзорное ожидание, что должен измениться родитель –стать понимающим, заботящимся, действующим в интересах уже взрослого ребенка. Но так не происходит.

Это ваша ответственность позаботиться о своих интересах. Решить для себя какую сумму и как часто вам удобно давать вашей матери и придерживаться своего решения. Ваша мать не сможет манипулировать вами, если вы не будете зависеть от ее одобрения, не будете стремиться заслужить ее любовь, не будете считать себя ответственной за ее состояние.

Желаю вам уверенности в себе!

Оцените ответ психолога: