У сына первокурсника депрессия, как ему помочь?

Здравствуйте, Ольга!

Странно, что психолог, к которому вы обращались, не дал нужные советы и рекомендации и не поработал над проблемами вашего сына.

Возможно ваш сын и сам не готов ещё избавляться от своей непростой ситуации и поэтому и не стал выполнять рекомендации и задания того специалиста к которому вы ранее обратились за помощью.

К тому же есть и не мало положительных моментов, которые исходят из данной ситуации.

Я в рамках письменной консультации, надеюсь, что сделаю для вас намного больше, располагая всеми отведёнными мне в рамках данной консультации ресурсами.

Только вот психотерапию проходить в письменном виде, да ещё и на виду у всех, как-то не эффективно. Ни для меня и ни для вас.

Поэтому психотерапевтические сессии я провожу уже в другом формате – дистанционно или при личной встрече.

Вашему сыну необходимо проработать свои убеждения, свои деструктивные сценарии, которые в нём уже есть. Прежде всего, вы сами дали верное сравнение, наблюдая за его выводами. Там – он другой. С вами и там, где ему всё знакомо, он такой, какой и должен быть, понимаете, в чём дело?

А сами подумайте, чем отличается его состояние с вами рядом и там – далеко в другом городе? Чем отличается, а тем, что рядом с вами он и ощущает внутреннюю уверенность, знает, что родные рядом, мама рядом и он может действовать свободно. Понимаете в чём дело? А что меняется там? Неужели вы думаете, что те контакты – дружеские и доверительные отношения, которые ваш сын устанавливал здесь годами (при этом ощущая вашу поддержку и от этого действовал смелее) в другом городе наладятся сами собой и в одночасье?

Другой город, иной менталитет, другие нравы и нормы поведения и другие люди, тоже могут быть не готовы идти на контакт и тем более сразу доверять.

Отношения создаются и строятся годами и даже десятилетиями, вам ли этого не знать?

Дело даже не в деньгах и шмотках – этим и кичиться – последнее дело. Хвастаться тем, что у кого-то родители круче – глупо.

И ваш сын пускай осознает, зачем он поехал учиться, чтобы дружить? Хорошо, пусть дружит, ведь ничего не изменилось, вы ведь с ним рядом, где бы он не находился и как бы далеко не был от вас.

Пускай ваш сын, так же не видит разницы – рядом он или за тысячи километров, вы с ним рядом и всегда его поддерживаете, и пускай осознание этого придает ему уверенности.

Далее вспомните ту цель, по которой он поехал учиться? для чего? чтобы сравнивать себя с другими? пусть сравнивает, по своей успеваемости, например.

А в идеале мы сравниваем себя, только с самим собой прежним, и фиксируем свои успехи, а с другими и смысла нет сравнивать.

Далее он для чего поступал в университет, чтобы дружить, а может быть, чтобы учиться? Вот и объясните ему, что учёба – прежде всего.

Прежде всего учёба, а не выпендрёж друг перед другом, обратите внимание, люди выпендриваются друг перед другом и хвастаются достатком, деньгами и шмотками, вовсе не ради того, чтобы дружить, а чтобы самоутвердиться за счёт других. И ваш сын очень проницателен, если уже понял, что все вокруг фальшивят и лицемерят и что не нужны ему такие друзья. К чему придавать значение тем, кто в нём не нуждается.

И сыну вашему такие друзья не нужны.

Они, сами понимаете, будут лишь самоутверждаться за счёт него.

Пускай ваш сын концентрируется на учебе, а дружить он может и с теми, кто уже проявил себя для него, как друг - есть скайп, есть WhatsApp.

Другие социальные сети и пускай поддерживает связь с друзьями. Тем более, что времени на общение у нас не так уж и много.

А в университет пускай учится. Вскоре если он престанет держаться за иллюзию дружеских отношений, он найдёт себе друзей, но ещё раз повторю: на учёбу мы ходим УЧИТЬСЯ, на работу мы ходим РАБОТАТЬ.

От себя, конечно, не убежишь и внутри вашего сына по-прежнему остались те убеждения, которые и формируют его поведение и депрессивное состояние, и это уже работа специалиста – это уже моя работа. Когда у вашего сына появится желание убрать из себя всё то, что мешает ему жить, строить новые отношения, поддерживать прежние связи, эффективно учиться и ощущать состояние востребованности, если он решит избавиться от своих установок, которые ему навязывают стеснение и ставят блоки на общение – пускай обращается – все эти моменты я устраняю. Ведь можно себе до бесконечности внушать, что всё хорошо, что я самый лучший, что у меня много друзей, что я легко иду на контакт, что меня уважают, со мной хотят дружить, но есть внутри нас то, что мешает всем этим установкам и аффирмациям стать реальностью. И вот, именно эти блоки и называются нашими деструктивными убеждениями, и именно они и мешают нам жить. И именно устранением этих блоков я и занимаюсь на своих сеансах. Как и что делать – когда вы решите обратиться ко мне тогда и узнаете и без помощи специалиста здесь не обойтись. От слова «халва» слаще не станет… ведь неосознанно человек будет делать все, чтобы эту «халву» в свою жизнь не допустить.

Что-то мешает этой «халве» войти в его жизнь, как бы он не старался. Можно на некоторое время обмануть мозг, и почувствуется сладость халвы, а можно эту самую «халву» впустить в свою жизнь впустить в виде халвы радость жизни и уверенность в себе, а для этого нужно устранить то, что мешает этой халве, этой сладости жизни появиться в нашей жизни. Ведь она не появилась до сих пор, значит, что-то мешает. И это уже устраняется на психотерапевтических сеансах.

А пока сделайте так, чтобы ваш сын не видел разницы того с вами он рядом или далеко.

Ведь он всегда в материнском сердце - вашем сердце и не важно сколько тысяч километров вас разделяют, он должен ощущать вашу поддержку.

Возможно, ему просто однажды стало неудобно перед вами за то, что он не может адаптироваться в новой реальности.

А разве ещё не сформированная психика юного человека может так быстро и легко перестроиться? Здесь и взрослому человеку не так-то просто, а перед нами ещё по сути ребёнок…

Знаете, возможно это тоже его деструктивные убеждения и насчет того, что другие лучше, если у них денег больше и по поводу всего остального.

Наша с вами задача на данном этапе психотерапии создать у вашего сына ощущение того, что он от вас никуда не уезжал, что вы с ним рядом… пускай он это знает.

Знаете раньше, когда человек уезжал ему заворачивали в платочек немного родной земли и эта земля давала силу богатырю... и помогала эта земля в сражениях и в жизни и в том, чтобы освоиться на новом месте. А что тут странного и хоть сказка не без намёка - это факт не простой - это имеет своё научное объяснение и этот предмет просто «включал» в богатыре состояние его силы и уверенности.

И так вот и вы тоже можете сделать так, чтобы ваш сын носил эту силу и уверенность всегда с собой. Пускай у него будет то, что будет согревать его сердце. И не просто ваши слова и наставления, не просто ваша забота, а что-то конкретное, материальное, то, что можно потрогать, посмотреть, осязать, то, что должно радовать глаз и доставлять эстетическое удовольствие. Что-то простое и незаметное. Просто пускай у него будет подарок от вас, какой-то сувенир. Даже можно сказать талисман. В котором будет вся ваша материнская поддержка. Придумайте, что это будет. Главное, чтобы этот предмет напоминал вашему сыну о вас и тем самым возвращал ему состояние уверенности.

на этом пока всё.

если захотите идти дальше в совершенствования своей жизни и придания своей жизни эффективности, если и дальше захотите идти по пути к счастливой жизни – буду рада на этом пути вас сопровождать.

С наилучшими пожеланиями, Елена Алексеевна Лобова - Клинический Психолог,

Специалист по Системным Семейным Расстановкам,

Эксперт в области Психосоматика,

Мастер нетрадиционной медицины.

Оказываю Эффективную Помощь в решении вопросов Здоровья и отношений.

WhatsApp: 89614448579

Оцените ответ психолога: