Помогите вернуться к жизни и иметь на все свое мнение.

Вопрос психологу:

Добрый день! Раньше я была очень позитивным и жизнерадостным человеко, до25 жила в полной семье. Потом развелись родители и две бабушки умерли. В процессе развода папа перестал помогать финансово и из-за того что мама его выгнала запугивал на голодной смертью, мама тогда с трудом пыталась заработать и управляла арендованным магазином. На протяжении трех лет папа нам угрожал, отправлял в магазин проверки и делал все чтобы у нас не было денег. Я очень болезненно это переживала, так как от него такого не ожидала. Потом папа мне первой показал фотки моей сестры(ей12 лет я не знала о ее существовании) тогда я не знала как об этом даже маме сказать. Папа мне первой начал как садист показывать фотки какой-то девочки с лозунгом а носик не узнаешь, а глазки?Потом сказал что его мама, моя любимая бабушка до смерти своей все это знало. Мир тогда рухнул, меня то он до бабушкиной болезни называл единственной дочкой. когда бабушка заболела он пришел и сказал мне что лафа закончилась и что никто никогда меня теперь не спасет от него. Я много раз спрашивала что я ему плохого сделала, на это он просто посылал меня на три буквы. Он всегда мечтал от бабушки получить наследство и когда бабушка умерла пришел ко мне хвастаться что две тысячи долларов у него и что он всегда думал что квартиру она мне даст а теперь две квартиры и деньги у него и мне он ничего не даст так как не понятно кто у меня там еще родится. Для меня все это было шоком. Потому что когда бабушка была жива он играл роль семьянина и я по другому его воспринимала. Потом папа выбрал меня жертвой и постоянно присылал смс в форме общения как у терорристов которые захватывают самолет. Любимая фраза приказ выполнять. И постоянные маты и упреки (без повода, например что я не позитивная и как я его достала, потом писал что если я не выйду к нему на кофе то он нам что-то с мамой сделает. Денег не хватало, идти на кофе я не хотела к нему, так как он ни за одно оскорбление не извинился даже. Любимая фраза сама виновата и доконали и я терпел 25 лет(вообще без повода, бывало говорил мне что ему не верится что я такая хорошая и что он за мной наблюдает. Говорил мне что никогда не испытывал ко мне родственных чувств и с новой дочкой о которой я не знала впервые почувствовал радость отцовства. Он ни за что не извинялся, а потом были новые оскорбления изв того что я с ним на кофе не иду. Я не знала что мне делать и иногда с лозунгом родителей не выбирают виделась с ним, но получала очередную порцию гадостей из серии выкладывания передо мной на мое день рождение деньги чтоб я хоть посмотрела как они выглядят(пришел без подарка). Потом я пыталась с ним сделать нейтральные отношения, но он мог ни с того ни с сего вдруг писать мне угрозы, матерные смс и обвинения. ни за что ни разу и не извинился, а я ждала очень. Мне тяжело было принять решение разорвать с ним отношения. Свалилось все на меня. Надо было успокаивать маму и помогать с магазином, переживания по поводу папиных пророчеств про голодную смерть, не было стабильного дохода. За 8 лет папа нам ничем не помог только запугивал что останемся на вокзале. Принять такое предательство папы мне было тяжело и я не могла сформировать по этой ситуации свое мнение. Он постоянно говорил что мне только деньги тт него нужны я к нему годами не обращалось за финансовой помощью, а когда ему сказала что вот папа ты мне не помогаешь уже много лет и я к тебе за помощью не обращаюсь значит я доказала что я хорошая и что я с тобой общаюсь не из-за того что мне нужны деньги. Он тогда ответил что я к нему не обращалось за помощью потому что знала что он мне никогда не поможет если мне было бы плохо. Он не за что так и не извинился. И я дальше после всего не могла сформировать свое мнение о ситуации. Потом я начала бояться смс и телефона мне казалось что нам будет очередная угроза или оскорбление, потом у меня началась нервная крапивница и начал дергаться глаз. В это время я решила освоить копирайтинг и начала зарабатывать, но мне постоянно казалось что денег не хватит а помочь не кому. Папа сделал все чтоб мама обанкротилась, подговаривал продавцов, давал товар на подставу и тд. В итоге обеспечивать себя и маму стал копирайтинг, а в ушах дальше звенели его слова квартира за долги, голодная смерть. Потом денег начало хватать, я писала днем и ночью, только чтоб все было. Потом мне стало хотеться спрятать ото всех сметану. Мне казалось, что если будет голодная смерть, то она поможет продержаться. Понимаю звучит смешно) Потом я на себя взвалила разные проекты стала ими управлять и бояться что что-то пойдет не так. Еле себя держала в руках. Клиенты, переговоры и я до конца не была уверена что делаю все правильно. И вот 15.12.2018 меня замкнуло. Мне стало казаться что есть проблема которую я должна решить и если я ее не решу не смогу жить спокойно. Это началось когда мне мама хотела подарить тени на Николая, мне показалось что я не верно выбрала тени, что они просроченные, что они слишком дорогие и я что-то не усмотрела не углядела и виновата во всем. мне казалось даже если тени хорошие то есть магазин где они новее, свежее и лучше. Я пошла узнавать в магазин возможен ли возврат или обмен в другом магазине, общалась с управляющими. И самое ужасное было то что тени были нормальные и целые. Проблемы не было, а мне все равно казалось что я должна ее решить. Потом этот синдром распространился на все, мне казалось пока я что-то не выясню не смогу нормально жить. По несколько раз тревожные мысли прокручивала и если например в это время проедет трамвай мне казалось что я должна все заново в голове прокручивать. Что подумала не идеально и что виновата. Если не получалось все в голове прокрутить идеально могла себе выдернуть прядь волос. И это было ужасно. Потом я стала бояться общаться с мамой мне казалось что я ее не так пойму или что будет какое-то недоразумение и постоянно хотелось задавать вопросы из серии а почему ты так сказала, когда я задавала этот вопрос который меня тревожил это приводило к неврозу я вслушивалась в мамину интонацию и мне казалось что я ее чем-то обидела и в чем-то виновата. Потом я себе придумала успокоение например уточнить у мамы что я ее ничем не достала и у нас все хорошо и если она мне доброжелательно ответит да, то можно успокоится. Помогите мне! Я хочу быть объективным человеком! Хочу перестать всего бояться, убрать страхи, чувство вины.. Кстати 3.01.20 вместо поздравления с новым годом после полугодовой тишины мой отец(он кодированный бывший алкоголик) начал опять писать мне что я в чем-то виновата и гадости), после этого я упала в обморок. И с тех пор попросила маму чтоб она ему запретила мне писать. Он не пишет и не угрожает вот по сей день даже на пасху не поздравил и это было настоящее счастье! Я хочу с ним не общаться и чтоб душа не болела и чтоб я ничего не боялась не чувствовала себя виноватой и чтоб не было страха быть не понятой, страха что-то не досказать, страха что меня не поймут. Я не хочу маму доставать глупыми вопросами а потом уточнять что я ее не достала и что все хорошо для своего успокоения. Я хочу жить как раньше, счастливой жизнью. Быть уравновешенным человеком. Очень надеюсь на Вашу помощь. Заранее спасибо большое)

Автор вопроса: Nata Возраст: 32