Мама считает меня склочной натурой.

Добрый день, Алена! Спасибо, что обратились на наш сайт.

​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ Мне очень жаль, что Ваши отношения с матерью складываются таким образом. Видимо у Вашей мамы есть какие-то собственные представления о том, как необходимо вести себя, что говорить, с кем общаться и т.д., но к сожалению, Вы не соответствуете ее представлению об идеале. А самое главное, Вы и не должны соответствовать ничьему идеалу!!! Вы индивидуальная и неповторимая личность, которая имеет свое собственное мнение и в праве отстаивать свои права.

Однако исходя из Вашего письма, я не совсем поняла каких рекомендаций Вы ждете и что хотите получить в итоге. В любом случае Вы должны понять, что изменить Вашу Маму Вам не удастся, по крайней мере до того момента пока она сама этого не захочет. Все, что Вы можете сделать в данной ситуации — это принять то как обстоят дела на самом деле и попытаться поговорить с мамой в спокойной и доверительной обстановке, лучше если это будет нейтральная территория. К разговору лучше подготовиться заранее. При разговоре не допускайте обвинений или оскорблений в сторону матери, старайтесь говорить спокойным ровным тоном. Чаще говорите о своих чувствах и эмоциях, которые Вы испытывали, это поможет Вашей маме по-другому посмотреть на те ситуации в которых она, по Вашему мнению, занимала позицию Ваших оппонентов.

Также я заметила в Вашем письме некие противоречия сначала Вы пишите, что были неидеальным ребенком, а в дальнейшем из письма складывается впечатление, что все вокруг только и делают, что обижают Вас из вредности. Конечно Вы и дальше можете придерживаться образа «жертвы» и ждать пока Вас пожалеют, но это достаточно саморазрушительный путь. Я искренне Вам рекомендую проанализировать все ситуации и понять для себя какие конкретно Ваши действия спровоцировали у Ваших коллег и Вашей матери такие реакции. Согласить ведь просто так не распускают слухи и не накидываются на людей на улице. Конечно в тот момент, когда в Вас кипит обида или злость думать рационально весьма сложно, поэтому сейчас спустя время можно еще раз обдумать все ситуации посмотрев на них уже глазами оппонентов. Подумайте и ответьте себе на вопросы только честно: Зачем мои бывшие коллеги обсуждают меня у меня за спиной с моей матерью? Зачем моя мама стала на сторону моей подруги? и т.д. Попробуйте найти в своем поведении или в своих поступках то, что могло спровоцировать такое поведение. Если это затруднительно можно поговорить с ними на чистоту и узнать для чего они распускают о Вас слухи. Либо просто отпустить ситуацию и прекратить с ними общение.

Ситуация с отчимом наглядно демонстрирует, что в тот момент в глазах вашей матери Вы перешли из статуса дочери в статус соперницы. Для того что бы не остаться на улице Вам пришлось играть по их правилам, что дало Вашей матери понять, что с помощью указывания Вам места можно добиться от Вас послушания. Истории, в которых мать занимает позицию соперницы и защищает свою территорию от взрослой дочери довольно частое явление. Просто попытайтесь понять ее в тот момент, скорее всего на самом деле ей было больно, обидно и страшно. Она отказывалась признавать, что может быть предана двумя самыми близкими людьми и избрала такой путь психологической защиты как отрицание. Это не в коем случае не оправдывает ее, просто позволяет взглянуть на ситуацию под другим углом, где мать выступает не в роли агрессора, а в роли слабого, беспомощного человека. Возможно, что это эпизод и послужил спусковым механизмом такого отношения, таким нелогичным и нерациональным образом мать просто пытается предотвратить возможное предательство в будущем.

В конце своего письма Вы пишите «семья есть семья, и в любой ситуации семья должна принимать твою сторону», эта фраза отражает присутствие у Вас ограничивающего убеждения, что кто-то кому-то что-то должен. На самом деле это не так, просто все люди поступают так как позволяют им их ценности, цели, мотивы, убеждения и т.д. поэтому нет смысла ожидать от человека реакции которая соответствует Вашим убеждениям, поскольку у другого человека они могут быть абсолютно противоположными.

Если Ваша мать считает Вас агрессивной и склочницей, то Вам остается только соответствовать. Скорее всего, что бы Вы не делали мама, все ровно останется при своем мнении, даже если взаимоотношения у Вас наладятся. Вы хотите получить от матери хоть немного любви и признания, но врятли сможете это получить. Надо оговориться, что часто люди поступают так же как ваша мама не от какой-то внутренней злобы, а, наоборот, от того, что очень хочется любить, но делать этого попросту не умеют. Ведь любить тоже надо учиться - чаще всего от родителей. Но у вас есть шансы получить любовь в другом месте - ваш муж, ваша собственная личная жизнь и ВЫ САМИ.

С уважением, Елена Хиневич

Оцените ответ психолога: