Вопрос о неполученной в детстве любви.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Я понимаю, что мой вопрос видимо будет глупо звучать. Потому что мне 32 года, а моя проблема имеет подростковый характер. Меня не любят родители. Я понимаю, что в идеале меня это уже не должно волновать. У меня уже должна быть своя семья и любовь у меня должна быть к жене и детям, и от них же я бы получал ее взамен. Но сюда не пишут люди, у кого есть эти идеалы, сюда пишет всякий проблемный сброд, типа меня. Своей семьи у меня нет, я не смог ее создать, потому что не видел в жизни положительных примеров, правильной программы у меня не появилось, я застрял в детстве. Вернее, в 22-28 лет я стремился к независимости и самореализации, но затем я сильно съехал вниз, впал в какой-то инфантилизм. Нет, я не пью, не курю, не колюсь, а я знаете вот, просто съехал, эмоционально. У меня слишком хорошая память, я не умею забывать прошлое, как это делают другие. А прошлое у меня плохое. Родители меня не любили и не воспитывали. Отец - алкаш-неудачник, он сумел завязать, но лучше от этого не стал. Бил он меня не так часто, как это было у знакомых (я вообще наверное не помню, у кого из пацанов с района был бы хороший отец), но гораздо больше проявлял психологическое насилие. С детства говорить своему сыну, что я хуже других, что я не такой, как он мечтал, что я не способен, что не смогу, не получится. Иногда он приходил в ярость на ровном месте и начинал обвинять меня вообще неизвестно в чем. В детстве я не понимал, что происходит и почему он так делает, думал, что и правда со мной что-то не так. Когда я вырос, я ему несколько раз отдал должки, с ним разговоры закончены, его для меня нет. С ним я ничего восстанавливать не собираюсь.
Насчет матери ситуация чуть другая - она всегда была ко мне безразлична. Когда я рос, что-то рисовал, изобретал, мне хотелось поделиться, как и любому ребенку. Но во всем мире не было ни одного человека более безразличного чем моя мать. Ей не было интересно абсолютно ничего - что я делал, что создавал, что узнал. Попытка поделиться с ней всегда вызывала у нее либо полное закрывание, либо агрессию: "Да зачем мне это нужно?!". Я у нее виноват был, что пытаюсь с ней говорить, отвлекаю ее телека или просто от втыкания в потолок. Она просто отворачивалась и не слушала. Она это объясняла так, что "Я же работаю, мне вас надо одеть, накормить, когда мне с вами болтать". От части это правда, но на бразильские сериалы у нее время всегда находилось, а на меня - нет. Но по какой-то странной причине в последние годы лёд тронулся, и все-таки по чуть-чуть она стала со мной общаться. Вот сейчас, когда я взрослый и когда уже поздно. И я пытаюсь делать глупейшую вещь - пытаюсь получить от нее любовь и внимание, которые не получил в детстве. Нарочно показываю ей, как играю в какую-нибудь дурацкую игру (мы не живем вместе, но она приходит раз в пару недель). Мне самому с этих игр противно, я просто пытаюсь разыграть сценку, как это было бы, если бы я был ребенком. Она видимо догадывается об этом, затыкает свое "мне некогда" и поддакивает. Больная ситуация. Пару раз я с нее стребовал никчемные детские мечты, которые мне естественно 20 лет как не нужны, но я делал это из принципа. Это какой-то ад. Взрослый мужик пытается вытрясти силой из матери любовь, которую не получил в детстве, а она вроде вообще не понимает, что происходит. Возможно, думает, что я просто сумасшедший на грани самоубийства и подыгрывает. Я не знаю. Что вы можете сказать по всей этой ситуации?
Автор вопроса: Дмитрий Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Алимбекова Назима Джаудатовна.
Здравствуйте, Дмитрий. Чувствуется, что в Вашем письме много боли от непростой жизненной истории. Да, очень сложно расти в семье, где один родитель с химической зависимостью, а второй, будучи в созависимых отношениях , не в состоянии быть ресурсным родителем для детей. Пронести эту историю через всю свою жизнь довольно болезненно, при этом Вам удалось уйти от жизненного сценария родителей и хорошо продвинуться в анализе своего детского опыта. Это очень ценно и ресурсно, поскольку повышает Ваши шансы выстроить иную модель жизни. Дмитрий, в Вашем письме есть несколько примечательных моментов. Остановлюсь на каждом подробнее.
Я обратила внимание, что с самого начала письма Вы несколько раз обесценили себя, говоря о том, что Ваши сложности " подросткового характера" и выглядят нелепо, что Вы часть "сброда", который обращается в психологическую службу. Хотела отметить, что не каждый сможет выдержать тот травматичный опыт, через который Вы прошли. Не каждый сможет выбрать путь осознанной жизни, по которому Вы идете. Далеко не все смогут осознать истинные причины этой боли внутри и пытаться перестроить свою жизнь иначе. На все это требуется недюжинная психическая энергия, которая у Вас иссякла, поскольку Вы все это время боролись в одиночку и не могли ни на кого опереться, получить поддержку. Предполагаю, что именно по этой причине Вы стали ощущать сниженный эмоциональный фон и скатывание в пучину переживаний. В этом нет ничего удивительного, поскольку ресурсы небесконечны.
Дмитрий, Вы написали о том, что отношения с отцом для Вас не имеют ценности, что Вы смогли завершить для себя эту историю. При этом отметили, что по отношению к маме еще как будто теплится надежда и и Вы пытаетесь дополучить ту долгожданную любовь. В связи с чем предлагаю Вам поискать ответы на следующие вопросы:
1. В чем для Вас принципиальное отношение отца к Вам от отношения матери к Вам?
2. Что Вам помогло завершить отношения с отцом и не возвращаться к этой теме?
3. Что Вас побуждает к тому, чтобы искать в матери любящего и заботливого родителя?
Полученные ответы могут помочь Вам продвинуться в осознании причин, которые удерживают Вашу детскую часть в надежде на восполнение заботы и тепла в лице мамы.
Дмитрий, хотела отметить, что Вы имеете право считать свои сложности значительными, ощущать эту боль маленького мальчика, который имел полное право на искреннее и трепетное отношение родителей, но не получил этого. Вы имеете право злиться на родителей за то, что не смогли получить их любовь. Это не значит, что Вы должны обвинять их или причинять им боль/вред за это. Это означает, что Вы вправе проживать эту злость ( разрешить себе ее чувствовать) и дать себе право отгоревать свои несбывшиеся детские мечты. Это поможет Вам постепенно отпустить этот отрезок Вашей жизни и разрешить себе начать жить по - другому. Желательно все это делать с поддержкой терапевта, чтобы Вы ощущали его надежное плечо и принятие.
Дмитрий, какие шаги Вы можете предпринять самостоятельно, чтобы помочь себе? Для этого важно допустить мысль, что родители дали Вам ровно столько, насколько они были способны. Вероятно,у них есть свой непростой детско - родительский опыт,который привел их в этот сценарий жизни. В этом тоже есть их боль. Хотела отметить, что сейчас Вы стали взрослым человеком, который может сам проявлять уважение и любовь к тому маленькому мальчику, который живет в Вас. Именно Вы можете стать ему главной опорой и поддержкой. Только Вы способны его защитить и помочь воплотить все мечты. Только Вы способны вернуть ему веру в то, что есть другая жизнь, которую он может выстроить сам. Поверьте в себя, ведь Вы проявили столько стойкости и терпения, чтобы обеспечить сохранность своей психики и быть в той степени осознанности, чтобы захотеть переосмыслить прежний опыт и перешагнуть через него. Если почувствуете необходимость в терапевтической поддержке, буду рада Вам помочь. В качестве дополнительной помощи рекомендую Вам следующие книги:
1. Сьюзан Форвард " Токсичные родители";
2. Ирина Млодик "Метаморфозы родительской любви. Как воспитывать, но не калечить";
3. Дженет Дж. Войтиц "Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения".
Оцените ответ психолога:
Автор: Алимбекова Назима Джаудатовна
Город: Ташкент
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 50
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.