Главная страница  Вопрос психологу  Взрослые дети и родители  Мама постоянно контролирует.

Мама постоянно контролирует.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 23 года. Я отучилась, работаю, снимаю квартиру. В этом году ко мне ещё приехала младшая сестра. Дело в том, что мы с Кавказа. Моя семья живёт в родном городе. И меня очень достал контроль Мамы. Она звонит несколько раз в день. Задаёт кучу вопросов. Может позвонить в 9 утрам,потом в 10 и спросить что нового. И то что за час ничего не изменилось и я работаю ее не устраивает. Она считает,что я обязана все ей рассказывать.Ее интересует все:что я делала,что коллеги делали,во что одеты были, кто с кем живет, встречается. Когда я только приехала в Москву я всегда с ней всем делилась,все рассказывала. Потому что я была тут одна и не знала, как поступать в той или иной ситуации.Но теперь я тут адаптировалась и сама знаю, где и как себя вести. Но она считает,что я все равно все ей обязана рассказывать. Она не любит мою работу, потому что она не по специальности, она не любит моих друзей, не любит моего парня, он видите ли не достоин меня. Сказала, что меня за него никогда не отпустит и я выйду замуж только за того, за кого она хочет. Я устала от этого. Моя младшая сестра начала по телефону все время ей стукачить когда меня нет дома, что я пошла с ним гулять и она начинает названивать по видеозвонку и кричать какого черта я с ним вышла. Сейчас мы приехали на Новый год домой и тут мама закатила скандал, что обратно я не поеду пока она не захочет. Что в моей жизни все будет так, как хочет она. Она специально меня провоцирует на конфликт и потом говорит, что я испортилась в Москве, не уважаю родителей. Она считает, что только она права в этой жизни. Что только она решает мою жизнь. Я иногда хочу просто прекратить с ней любое общение. Не видеть ее вообще больше, потому что она достала меня со своими указами. Я без не ведома даже в магазин выйду не могу, я должна ей позвонить и сказать, и только потом выйти иначе из этого потом бывает скандал. Она говорит, мол ты не шаболда что бы ходить где тебе угодно и что б твоя мать не знала где ты. Не смотря на то что я живу в другом городе она умудряется меня доставать вот так. Не знаю как с этим бороться. И плюс теперь не могу уехать. Ей плевать что у меня там работа и съёмная квартира с вещами.

Автор вопроса: Lava Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Шендерова Елена Сергеевна

Автор: Шендерова Елена Сергеевна

Город: Калининград

Квалификация: Психолог, преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 298
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2021-01-06