После смерти сестры отношение матери ко мне резко ухудшилось.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Моей маме 60 лет. Меня тревожит то, что у нас с ней испортились отношения, уже как 3 года. После смерти сестры старшей, отношения матери ко мне резко изменилось. Она держит обиду на меня по причине того, что я не смогла наладить отношения с сестрой при жизни. А отношения с ней испорчены из-за её поведения. Она вела ужасный образ жизни, не воспитывала детей своих, полностью их скинула на нас с мамой. Позже врачи обнаружили рак у неё и спустя год её не стало. Но даже во время болезни, она пила и была очень жестока ко мне, доходило до рукоприкладства. Я живу отдельно, с мужем. К маме приезжаем на праздники, помогаю время от времени. Сейчас она не принимает помощи никакой. Обвиняет в воровстве, денег, продуктов и тд. Понимаю, что уже маразм у нее. Я перестала часто ездить. Приезжаю к племянникам, ведь без них я жить не могу. Она запрещает нам проводить время вместе, ходить, развлекаться. А это самое больное для меня. Я просыпаюсь с мыслью о них (мама, дети). Иногда ухожу в себя и плачу. Она отказалась идти на мою свадьбу и детей не пускает, хотя они очень хотят. Я замечаю как мои тёплые чувства угасают к ней и проявляется ненависть. Я прошу вас, подскажите как мне жить и вообще, что делать.
Автор вопроса: Валентина Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Шестакова Арина Михайловна.
Добрый день , Валентина.
Если Вы понимаете, что Ваша мама не совсем адекватно реагирует на Вас, предлагаю сделать следующее:
Порассуждать какое взаимодействие с ней будет наиболее благоприятно для Вас обоих и детей сестры.
Найти какие-то точки соприкосновения, избегать острых углов. Я понимаю, что многое Вам неприятно, но сейчас предлагаю посмотреть на ситуацию не через призму любви/ненависти, а через призму сочувствия и жалости.
Ответив себе на вопросы: что чувствует Ваша мать?
Потерять, пережить своего ребёнка, на самом деле одно из самых неприятных чувств и опыта.
Исходя из Вашего письма, можно предположить, что Ваша мать не полностью приняла происходящее, проходит стадии утраты, Вы наверное слышали о них.
Так вот вторая стадия прохождения утраты - гнев: что откликается в вашем письме, найти кого обвинить, раздражительность, таким образом она пытается найти «виновного».
И дело , далеко не в Вас, а в том, что иногда стадии утраты транслируются через ближних, в данном случае через Вас.
Я предлагаю Вам проявить снисхождения, подождать, пока она придёт в стабильное состояние.
А пока подумать: какой вид взаимоотношений с матерью вы хотите.
Я предлагаю дать возможность выпустить пар и понять, что агрессирует она не на Вас, а лишь потому, что ей сложно пережить эту боль. Попробуйте проникнуться сочувствием. Да, возможно Ваша сестра и не была супер хорошим человеком, но в первую очередь - это ее дочь, и естественно, как любой матери пережить эту боль.
Ваша задача не усугублять ситуацию, а дать ей возможность прожить свои чувства, не отдавая ответной реакции, потому что если вы будете выступать в перепалку, данная стадия может затянуться.
Я понимаю Ваши чувства, но попробуйте действительно проникнуться ее состоянием и не выходить на открытый конфликт.
Думаю, что когда она достигнет равновесия, Вы сможете провести конструктивную беседу, а пока что предлагаю переждать этот момент и дать ей понять, что Вы рядом, вне зависимости от того, что она делает и как говорит, эмоциональное тепло сейчас играет решающую роль. Искренне желаю Вам силы, чтобы пережить этот этап и помочь пережить его матери.
Оцените ответ психолога:
Автор: Шестакова Арина Михайловна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Клинический психолог
Ответов психолога на сайте: 13
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.