Сын учиться не хочет. Работать не хочет. Уважения ко мне нет. Что делать?

Здравствуйте, Елена! Ситуация непростая. И тут принуждением вряд ли вы сможете чего-то добиться. Тем более, чем больше вы будете настаивать, тем больше будет сопротивление со стороны сына. Но сначала прежде чем думать, что с этим делать, надо в первую очередь понять, а в чем причина такого поведения. В чем была причина? Вы пробовали разобраться? Скорее всего именно ваше поведение, чрезмерная опека, видимо чрезмерный контроль привел к такому поведению. Еще могли быть плохие взаимоотношения в классе с педагогами, с одноклассниками, низкая самооценка, чрезмерная загруженность. Здесь много факторов. И надо вам подумать все-таки что спровоцировало. Пускать на самотек тоже не желательно, самостоятельность — это хорошо, но под чутким руководством. Чтобы видеть где перебор, а где недобор. Стараться контролировать не в приказном порядке, а стараться разговаривать в дружеском тоне, чтобы ребенок видел, что вы с ним вместе заодно, и он может обратиться к вам в любое время. Поговорить с ним что его беспокоит, постараться решить с ним как сделать так, чтобы было ему комфортно. Можно объяснить ему, что нежелание учиться, это как - то же самое у взрослого – нежелание идти на работу. Ведь там тоже взрослый устает, там тоже есть начальники, не все они ласковые и пушистые, они могут быть грубыми, коллеги, бывают тоже разные, работа может быть и нудная, и может быть ее так много, что не всегда удается справиться с ней. И когда работа находится любимая, все налаживается и спорится, и поддержка от коллег поступает, начальник понимает, то и сразу у человека налаживается жизнь, и на работу тянет, и хочется делать все больше и лучше. Так и со школой. Вы пробовали узнать или понять, а к чему вообще ваш сын способен? Чем ему нравилось заниматься, когда он был помладше? Даже сейчас ведь он чем-то интересуется, начните с этого, постараться найти в его занятиях возможность для дальнейшего развития. Ведь он личность. У него есть свои желания, свое мнение. Обратите внимание, ведь если он чего-то хочет, то он делает, ну а если не хочет, то и не делает. Собственно, ведь у нас взрослых тоже так. Только вот кто-то слушал своих родителей и делал, так как они ему скажут, и не важно нравилось это человеку или нет. Шел и делал. А вот у вашего сына есть свое мнение. Конечно он воспринимает все ваши слова в штыки. Так как надо еще знать, как разговаривать так, чтобы тебя услышали, чтобы с тобой согласились или если не согласен высказать свое мнение и быть услышанным. Слушайте своего сына он вам много говорит своим поведение. Скажу вам, что обычно подростки так требуют к себе внимания со стороны взрослых. Понятно, что вы его воспитывали одна, без мужчины, наверняка развод ваш с мужем он воспринял как личную трагедию. И сейчас ему не хватает мужчины, чтобы можно было подойти к нему и поделиться своими горестями, спросить совета. В вашей ситуации, ваш сын понимает, что вы за него все решите, вы все равно ему поможете. А здесь нужно переложить всю ответственность за дальнейшую жизнь на вашего сына. Двойка так двойка, проспал, значит проспал, не хочешь идти на учебу, значит не идешь. Работать дворником, значит идешь и работаешь дворником, только все сам. Пусть это будет его выбор. Только надо четко выполнять все что вы ему пообещали. Не буду кормить, значит не кормить. Вы поймите, ведь вот вы сами говорите, что и здоровье уже не то. А вдруг с вами не дай бог что-то случится, кто о нем будет заботится? И он сам уже в таком взрослом возрасте должен решить, а чего он хочет на самом деле. Как бы это не звучало, но вам надо его оставить в покое. И дать ему принимать решения самостоятельно. Вы должны согласиться и принять тот факт, что у вашего сына есть выбор, есть его собственная жизнь, с которой он будет в любом случае делать то, что пожелает. И криками, уговорами, переживаниями, вы ничего не добьетесь, а ситуация будет только ухудшаться и накаляться, и ни к чему хорошему это не приведет. Таким образом вы лишаете свободы выбора вашего сына и себя лишаете этой свободы. А ведь вам не так много лет, вам надо в первую очередь подумать о себе, привести себя и свои мысли в порядок и попробовать наладить свою жизнь. Заняться каким-нибудь делом, найти единомышленников, заняться каким-нибудь спортом, творчеством, начать путешествовать. И сын, увидев счастливую маму, захочет тоже измениться. Попробуйте подать ему пример. Хочется спросить у вас, а как часто вы читаете? Чем интересуетесь? Что вы говорите, когда ходите на работу? Любите ли вы то что вы делаете? Как вы учились в школе? Прежде всего посмотрите на себя со стороны. И поймите одно, что вы воспитываете своего ребенка только личным примером. Как очень часто бывает, например, родители говорят своим детям, курить вредно, но при этом закуривают очередную сигарету. Так что личный пример, еще никто не отменял. Хочется вам посоветовать почитать книгу Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Книга хороша тем, что учит разговаривать со своим ребенком, а не заниматься перепалкой. Хочется, чтобы вы наладили отношения со своим сыном и снова стали друзьями, а не чужими людьми. Удачи!

Оцените ответ психолога: