Что я могу сделать, чтобы мать отпустила меня? Стоит ли убеждать? Я не хочу этого.

Вопрос психологу:

Добрый день! Моя проблема тянется уже несколько лет, с того момента, как я поступила в университет и переехала в другой город. Матери не нравится, что я хочу отделяться от нее и минимизировать общение. Я устала жить под тотальным контролем с ее стороны и давлением в виде финансов. Начну издалека, чтобы дать вам как можно более полную картину своих претензий к матери.

Мать воспитывала меня одна, отец из семьи быстро ушел, никак в моей жизни потом не проявлялся. На протяжении всей жизни мать долбила мне, что учеба в жизни превыше всего, что моя прямая обязанность - учиться на отлично, а все остальное подождет. В итоге моей мотивацией учиться в школе был не столько интерес, сколько желание, чтобы на меня не повышали голос, и чтобы у меня не было проблем. И так все 11 лет школы. Если с учебой у меня все было хорошо (пусть я так не считала), то в остальном - практически полный швах. Друзей найти не получалось, мальчики интереса ко мне не проявляли, в творчестве, которым мне очень хотелось заниматься, успехи были средними, отчего я быстро сдавалась, ведь мне не дано, а если тренироваться, то я буду в отстающих. В классе меня считали зубрилой, пусть я никогда ничего, за исключением стихов и подробных пересказов, не заучивала, наоборот, могла легко объяснить сложную тему своими словами. Мне претило это неоправданное клеймо, но в то же время я старалась ему соответствовать, и даже до сих пор не избавилась от маски "ботаника-шизика" (она периодически всплывает). Раз вы хотите меня видеть такой, то получите. Видимо, это было желание быть хоть как-то принятой.

Мать критиковала во мне все, что только можно (особенно то, что ей не нравилось в себе/родственниках/моем отце), отчего я сама стала критичной к другим (с этой проблемой я уже обращалась на сайт). Все делилось на "полезное, правильное" и "глупое, ненужное". Под "глупое" попадала значительная часть моих интересов: мать все боялась, что я увлекусь чем-то "не тем", заброшу учебу и вся моя жизнь пойдет по наклонной. А такое было вероятно, ибо в действительности учеба мне особого удовольствия не приносила, пусть и давалась легко. Мне приходилось держать свои интересы в тайне, потому как я не знала, какой реакции матери на них ожидать, отказываться от чего-то, что вызвало бы обесценивающую реакцию (вроде записи в театральный кружок или похода на аниме-фестиваль). И от этого я завидую людям, которым родители позволяли быть собой и спокойно относились к их увлечениям.

Стоит еще отдельно рассказать про ее взаимоотношения с моим отцом, за которые я отдуваюсь. Мать первые пару лет брака (до моего рождения) идеализировала этого человека, игнорируя тревожные звонки (это даже были не звоночки), а потом... Я, сколько себя помню, до 14 лет не слышала ни одного хорошего слова об этом человеке, только "твой папа козёл/альфонс/лузер, не будь ты такой" и т.д. и т.п. Мне постоянно ставится в упрек похожесть на него, мать говорит, что "я должна была взять от него и ее только лучшее, а взяла еще и плохое". И вообще, "дети обязаны быть лучше своих родителей". Если я проявляю не те качества, которые она хочет во мне видеть, то начинается: "ты должна была пойти в отца и быть спокойной, ты должна была пойти в меня и быть перфекционистом; ты весы по гороскопу, а не рак, как я, ты не должна быт ь излишне эмоциональной и т.п." Еще: у меня в 12 лет началось дикое отвращение к тому, как мать поет, как она чавкает, цокает, щелкает пальцами... Я просила ее этого не делать, она мне навстречу не шла, говорила "хочу и чавкаю, борись с собой, я никому себя прогибать не позволю". Ко мне прислушались буквально один раз, но ничего не изменилось. Дело в том, что отец, когда у него прошла любовь к матери, начал раздражаться по любому поводу: как мать ест, ходит, дышит... ТОЛЬКО ПОЧЕМУ ЗА ЭТО ДОЛЖНА ОТДУВАТЬСЯ Я??? Мать не знает, что мне в такие моменты хочется истошно орать или разбить ей голову об стену, лишь бы она не издавала эти звуки.

Также я всю жизнь работаю "сливом" для маминых эмоций. Каждый день я выслушивала подробности с работы, мать в красках расписывала, какие все тупые, и как она их всех построила (тут начинался театр двух актеров, где роль "тупой коллеги" отводилась мне). Также я по жизни слушаю, как ее обижали в семье, как ее старшую сестру любили, а ее нет, как бабушка с ними жестоко обращалась, какая моя тетка плохая... Сейчас я искренне не понимаю, зачем было меня во все это втягивать? Я все жизнь живу как на поле боя: то мать в контрах с теткой, то с братом, то тетка в контрах с братом... Постоянная ругань с бабушкой, игра в молчанку, мне отводилась роль информатора... Я пришла к мысли, что мать неосознанно настроила меня против бабушки с теткой, а еще и подпитывала мою неприязнь к сыну тетки: мол, "сын любимой дочери".

Мне крайне больно оттого, что на меня вешали непомерные эмоции и страхи взрослой женщины, которая сама должна была с ними спрааляться, а не использовать меня в качестве жилетки. Самое неприятное, что моя родня не видит ничего предосудительного в том, чтобы вываливать на ребенка проблемы с работы: "пускай знает, что жизнь не сахар и деньги с неба не падают". А мне и так страшно жить в нищете и попасть в плохой коллектив, ведь они почти все такие.

Я всю жизнь корю себя за "нетаковость", что я неправильная, плохая, дефектная, что люди добры ко мне только потому, что не знают меня настоящую. Еще я достаточно упряма и могу игнорировать критику своего поведения, но это следствие того, что мне всю жизнь приходится продавливать свою уникальность и право быть тем, кем я являюсь и хочу быть. От этого у меня сложности с адаптацией в коллективах, ибо то, что свою уникальность не надо продавливать абсолютно со всеми, я поняла только недавно.

Вообще, лет до 15-16 я была практически в полном согласии с матерью, я ей рассказывала абсолютно все, она была моей единственной близкой подругой. Мы с ней дружили против мира: от нее я переняла манеру критиковать и обесценивать все и вся, даже то, что сама люблю, но уже избавилась от нее. Однако меня напрягало, что своей жизни у меня как будто и нет, я являюсь чем-то вроде приложения к ней. Затем постепенно начало накапливаться раздражение, весь 11-й класс я ждала момента, когда поступлю в другой город и уеду. Но...

Теперь перейду собственно к теме вопроса. Сейчас я живу в общежитии, учусь бесплатно, но не работаю, нахожусь на обеспечении матери, с которого хочу постепенно слезть, ибо для нее деньги - основной рычаг давления на меня. Денег, которые мне посылают (12-15 тыс в месяц) мне хватает только на продукты и проезд. Я стараюсь экономить на еде, но чем больше я давлю на себя, тем быстрее срываюсь и питаюсь фастфудом. А это дороже, чем готовить самой, но быстрее по времени, которого у меня постоянно не хватает. Я до сих пор слабо умею организовывать его, легко впадаю в панику, ибо чувствую себя обязанной успеть все за короткий промежуток времени, ведь другие как-то справляются. Стипендию я получаю, но тратить ее мне нельзя: мы с матерью "договорились" на первом курсе, что я ее откладываю. Мне еще не разрешали завести отдельную банковскую карту: до недавнего времени я пользовалась картой матери.

Так вот: мать хочет, чтобы я ей отчитывалась как раньше обо всем, что со мной происходит. При этом моя личная жизнь ей "вообще не интересна", что она неоднократно подчеркивала. "Я не о том думаю и сейчас должна сконцентрироваться на учебе". Ей хочется видеть, что я горю учебой, что она у меня на первом месте и что я в группе самая лучшая. А это далеко не так: я хорошист, много ленюсь, на пары больше хожу для того, чтобы не было проблем с преподавателями и деканатом. У матери перед глазами много негативных примеров, поэтому она очень сильно переживает, что я брошу университет/забеременею/сделаю аборт/сопьюсь/снаркоманюсь/меня завербуют в ИГИЛ и т.д. и т.п. Я устала по жизни убеждать ее, что этого не произойдет и следовать советам родни в духе "убеди ее, ты ведь даешь поводы" не хочу. Мне противно, что меня всю жизнь держали в ежовых рукавицах, вдолбили "как не надо делать", и все равно воспринимают как маленькую наивную девочку, которую помани конфеткой - и она ляжет под первого встречного/бросит учебу ради работы/присоединится к плохой компании. Самое страшное - меня как будто убеждают в этом и я могу подласться на это. Вот меня знакомые вроде считают "правильным", рассудительным, осторожным человеком, но для матери я - "наивная дура".

В то же время я прекрасно понимаю, пусть и не очень хочу это признать, что сама подливаю масла в огонь - не рассказываю матери практически ничего (ибо знаю, что не получу желаемой реакции), забываю отписываться (просто маякнуть 2 раза в день, что я жива), могу выйти за лимиты, но денег стараюсь не просить, много питаюсь в кафе (а мать это может отследить через приложение банка), не особо интересуюсь ее жизнью (ибо я уже наслушалась жалоб на родственников и на работу). Понимаю, что надо что-то и в себе менять, но для меня это будет очередной гвоздь в мою и так в конец убитую самооценку - ведь я во всем виновата по жизни и "заслуживаю" такое отношение. Мне очень хочется, чтобы мать больше доверяла мне и наконец приняла, что я не собьюсь с правильного, но моего пути. С ее желаемого пути я уже сошла.

Я жутко зла на мать. Человек сделал для меня очень много хорошего, но я этого не могу вспомнить: на уме только зло. Вчера я поругалась с ней из-за того, что посмела завести свою банковскую карту, так теперь я желаю ей смерти. За последние пару лет этот человек помешался на контроле и деньгах. Была бы моя воля - я бы общалась с ней не чаще одного раза в неделю. Мне еще всю жизнь хочется ее спросить, почему она не родит себе идеальную дочь от нормального мужчины и не забудет меня, как "первый блин комом"??? Почему от меня не избавились, если я такая плохая и не соответствую???

Что я могу сделать, чтобы мать отпустила меня? Я и так стараюсь быть самостоятельной, не просить ее и окружающих о помощи, но этого все равно недостаточно. Мне хочется, чтобы меня просто принимали и доверяли мне. И еще: что можно сказать про меня и мою мать, исходя из того, что я описала?

Автор вопроса: Дарья Возраст: 20