Главная страница  Вопрос психологу  Взрослые дети и родители  Травля матери и чувство ненужности. Нужно ли отпустить обиду на мать?

Травля матери и чувство ненужности. Нужно ли отпустить обиду на мать?

Вопрос психологу:

Очень сильная обида на маму из детства, очень много наслушалась про то, что дети (то есть я с сестрой) и семья самая большая ошибка в её жизни.

Всё детство у меня было сильное чувство ненужности и постоянные фантазии о уходе из жизни, чувство что я и моя жизнь это ошибка. Я была очень сложным ребенком, у меня всегда были большие проблемы с обучаемостью и усвоением информации, из за чего со стороны членов семьи, включая сестру и маму всегда была легкая травля, что я дура, не на что не гожусь, таким как я только детей рожать или быть дворником и тд.

Был эпизод в детстве, который я вспомнила не так давно, когда меня пытался склонить на интимную связь ребенок, который был старше, я тогда даже не понимала, что такое секс, просила совета у матери, она сказала, что я все выдумала, тогда я это быстро забыла, но сейчас со стороны взрослого вижу это как страшно опрометчивый поступок к своему ребенку.

Сейчас мне 28, я живу отдельно, моя мама состарилась, стала одинока, теперь она начала хотеть моего внимания, задаривает очень дорогими подарками, всегда готова помочь, сначала я отвечала взаимностью, старалась заново выстроить с ней отношения, но иногда меня охватывает такая ненависть к ней когда я вспоминаю свои обиды и я начинаю плакать от злости, недавно она нашла мою переписку, где я с горяча кому то написала, что хотела бы что бы она скорее умерла, с её стороны последовали попытки вызвать во мне чувство вины, никакого желания проанализировать чем она во мне такие чувства вызвала, она никогда не признает ошибок в воспитании и постоянно говорит, что "дети всегда будут думать, что родители их чем то обидели"

Я почему то постоянно хочу обесценивать все мои чувства, что были в детстве, иногда пытаюсь всё отрицать и винить себя, то наоборот злюсь на мать, что испортила мне жизнь, я мечусь между желанием порвать с ней отношения навсегда и чувством вины, что мать одинока и пытается наладить со мной отношения, а я интуитивно хочу от неё избавиться. После общения с ней всегда чувствую себя уставшей, иногда во мне как будто просыпается какой то посттравматический синдром и я снова переживаю все чувства из детства.

Я пыталась выстроить с ней границы, но всегда между нами какой то антагонизм, борьба, я вижу наши отношения как игру на шахматной доске, где каждое действие каким бы невинным оно не казалось сделано не просто так, и я в этой игре постоянно оказываюсь в проигравших и прогибаюсь в сторону чувства вины и долга перед родителем.

Я со своей стороны всегда пытаюсь всё сделать морально правильно, не рвать с ней отношения, что только сильнее меня тяготит, я без понятия как её простить, я не могу вызвать в себе какие то чувства к ней кроме раздражения и злости.

Понимаю, что психолог не даст советов как нужно жить, но мне нужен какой то комментарии, в каком направлений мне стоит приложить силы, стоит ли преодолевать эти чувства и пытаться простить мать каким то образом?

Автор вопроса: Галина Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Галина.

Сейчас, в формате письма, ковыряться в детских переживаниях и травмах, в обидах, которые тянутся много лет, просто не имеет смысла.

Давайте подумаем что делать!

Первое, что я Вам бы порекомендовал, - прочесть книгу Луизы Хей "Сила внутри нас". Можно прочитать и вторую её книгу, но уже несколько иной направленности, "Исцели себя сам".

Помимо всякой нужной информации, далёкой от "психологической попсы", там есть правильные и аутентичные методики аффирмативной работы (это такой формат аутосуггестии - самоубеждения), работы с травмами и обидой! Обида - это такая знакомая и вроде бы обыденная штука, но никто точно не знает, как именно с ней бороться, как её "отпускать", и как она "бомбанёт", если останется с нами надолго.

Луиза Хей (и не только она) говорит, что непрощённые обиды вызывают рак. И это однозначно.

Поэтому, лично я советую, прежде всего, начать работу с обидой. И начать её незамедлительно.

И тут надо просто говорить какие-то слова. Не обязательно верить, убеждать себя. Нужно просто говорить. Или писать, что ещё лучше.

"Я прощаю ... за то, что она не такая (такой), какой (каким) бы я хотела её (его) видеть. И пусть он (она) простит меня за то, что я не такая (такой), какой бы ты хотел (хотела) меня видеть!"

Говорить (или писать) это надо чисто автоматически, механически, но много раз за день!

Задача одна - Вам должно стать легче!

Ваши ощущения - самый главный и единственный индикатор того, как развивается ситуация.

И, кстати говоря, начать "прощать", отпускать обиду нужно с себя!!! Себя простите для начала, а?

Дальше...

Психологическая амортизация.

Сведите все отношения и разговоры с мамой к хорошим, добрым словам, без ожидания обратной связи. То есть, говорите ей хорошие слова и не ждите ничего в ответ!

Что бы она Вам не несла, говорите в ответ, какая она хорошая, умная и добрая, и как она Вам помогает!

Я Вам гарантирую, что это сыграет роль и Вам точно станет легче. А может и отношения наладятся.

Я бы хотел Вам напомнить, что испортить кому-то нам жизнь невозможно, если мы сами её себе не портим!

Чтобы не застревать в прошлом надо постоянно работать над собой. И это действительно работа.

Отслеживать свои мысли, особенно деструктивные, вовремя "хватать их за хвост", говорить "стоп" и... И делать это без устали.

Надо запомнить, что никакой самокритики, критики, никакого оспаривания и никаких оценок! Просто запретить себе эти направления мыслей и разговоров.

Почаще хвалить себя! Хвалить за всё! За каждое телодвижение, каждый жест и каждое действие, которое сделано в правильном направлении.

Вообще, переключитесь на получение положительных эмоций! Ищите источники их получения. Что Вам доставляет удовольствие? От чего Вы наполняетесь солнцем? Что пробуждает Вашего "внутреннего ребёнка"?

Любите своего "внутреннего ребёнка", давайте ему шоколадки, хвалите, гладьте по головке. Это, конечно, метафоры, но это надо делать. А то он у Вас всегда в состоянии обиды.

А если надо, то включайте своего "внутреннего взрослого", который скажет Вам о рациональности и о том, как глупо тратить силы на обиды и раздражения!

И Вам бы на личную консультацию сходить!

Дерзайте! вы молоды и у Вас вся жизнь впереди!

А. Журавлёв

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.67; 3 Отзыва
Психолог Журавлёв Александр Евгеньевич

Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич

Город: Москва

Квалификация: практический психолог, социолог, педагог

Ответов психолога на сайте: 583
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2022-06-30