Я с мужем жить не хочу, мне нужно, чтобы мама была рядом.

Добрый день, Наталья!

В Вашем письме столько нежности к маме, привязанности к родителям, несмотря на то, что Вы уже взрослая женщина, замужем, у Вас самой есть дети. Это очень трогательно, Наталья! Гораздо чаще приходится слышать о том, что у взрослых детей с родителями нет контакта – одни ссоры и ненависть.

Складывается впечатление, что в Вашей семье (не родительской) у Вас нет возможности получить некий эмоциональный контакт, защищённость, поддержку, именно такую, какую Вы помните из детства, полученную от своих родителей. Наверняка муж и дети Вас тоже любят, но для Вас это не очень ценно почему-то, это для Вас не совсем то, в чём Вы по какой-то причине стали нуждаться в последнее время.

Наталья, испытывать трепетные чувства к родителям, супругам, детям, скучать по ним, переживать за них – нормально. Это говорит о том, что между вами тесная эмоциональная связь. Но когда эта эмоциональная связь превращается из радости в повод для страданий, то тут следует подумать, что пошло не так.

Давайте поразмышляем над ситуацией с помощью ответов на вопросы. Рекомендую писать последовательно развёрнутые ответы в тетрадь, чтобы в конце получилось что-то вроде письма-рассуждения. Потом Вы его прочитаете целиком, и многое станет Вам понятно.

1) Вы всегда так сильно эмоционально зависели от родителей? Попробуйте вспомнить, в какой момент началась эта тоска по родительской заботе, любви? Сразу после того, как Вы вышли замуж? После того, как переехали? После того, как сами стали матерью? Когда?

2) Что даёт Вам Ваша мама, чего не дают другие люди (муж, дети, друзья, коллеги)? Что Вы чувствуете рядом с ней?

3) Зачем человеку вообще быть привязанным к кому-либо? Что это ему даёт? Чего лишает? Как Вы считаете, в бОльшей степени родители нужны Вам или Вы – родителям? Почему?

4) Что для Вас страшного в одиночестве?

5) Какая Вы, когда Вы рядом с родителями? Какая Вы, когда Вы не рядом с ними? Почему?

6) Вы стали замечать, что родители стареют, перестают представать в образе всесильных, мудрых? Вы начали бояться за их здоровье? Вы испытываете чувство вины за то, что Вы не рядом, не помогаете, что им одиноко без Вас?

7) Были ли в Вашей жизни какие-то события, которые спровоцировали Ваше чувство незащищённости? Когда? Какие? С чем/кем связаны?

8) Иногда человек хочет «вернуться в детство», регрессирует, когда испытывает стресс, не готов продвигаться дальше, обретать новую социальную роль, хочет подольше не брать на себя ответственность. Есть ли в Вашей жизни нечто подобное?

9) Вы испытываете сомнения в том, что сделали когда-то правильный выбор во взрослой жизни (замужество, переезд, рождение детей и т.д.)?

10) Можете ли Вы утверждать, что не выдерживаете груза ответственности за обязательства?

11) Откуда и когда появилась такая неуверенность в самой себе как во взрослом человеке?

12) Вы тоскуете только по родителям? Были ли Вы когда-то в разлуке с супругом, со своими детьми? Как Вы это переживали?

13) Согласитесь ли Вы с утверждением, что Ваша собственная семья так и не стала для Вас более важной, чем родительская? Почему?

14) Почему Вы готовы даже развестись с супругом, лишить своих детей полноценной семьи, лишь бы снова занять роль маленькой девочки? Вы готовы нести за это ответственность?

15) Как Вы считаете, Ваши родители будут счастливы, если Вы разрушите свою семью и вернётесь к ним?

Сделайте такое упражнение:

Попробуйте мысленно перенестись в прошлое, представить себя в том возрасте, который вспоминается в первую очередь. Закройте глаза и представьте всё в самых подробных нюансах: сколько Вам там лет, какое время года, где Вы находитесь, в чём одеты, кто рядом, чем Вы занимаетесь и т.д.

Представьте, что Вы – нынешняя взрослая женщина Наталья – видите перед собой ту самую девочку Наташу. Мысленно подойдите к этой девочке, присядьте рядом с ней, чтобы быть на одном уровне, посмотрите ей в глаза. Почувствуйте её состояние: о чём она переживает, как себя чувствует, о чём думает?

Спросите её мысленно: чего ты боишься, чего ты хочешь? Постарайтесь понять или почувствовать её ответы.

Обнимите её мысленно или возьмите за руку, успокойте маленькую девочку.

Скажите ей: прости, что меня так долго не было рядом с тобой, я взрослая, сильная, теперь я всегда буду рядом, что бы ни случилось, я всегда защищу тебя.

Можете мысленно представить, как Вы дарите этой маленькой девочке какой-то волшебный талисман, который даст ей спокойствие, уверенность, силу, свободу.

Как изменилось состояние девочки, Ваше?

Побудьте в этом состоянии единения с Внутренним Ребёнком, насытьте его любовью, защищённостью, почувствуйте, как в Вас проявляются качества уверенного, самодостаточного, заботливого, ответственного Внутреннего Родителя для себя самой. Запомните эти ощущения и почаще возвращайтесь к ним, когда тоска снова будет Вас беспокоить.

Наталья, общайтесь со своими родителями по видеосвязи, приглашайте их в гости. То, что вы далеко друг от друга, не помеха общению. Любовь к родителям – светлое чувство, не стоит его выжигать калёным железом. Но совершенно лишне приносить ей в жертву отношения с другими людьми, свою семью.

Сепарация от родителей обязательно должна случиться – это залог развития, здоровых отношений личности. Вам нужно перестать воспринимать себя как часть мамы или папы, Вы давно уже отдельный человек со своей миссией, функциями, судьбой. Лучше проходить сепарацию вместе с психологом. За одну консультацию такой ворох вопросов не решить, это долгий и нужный Вам, в первую очередь, путь.

Подумайте ещё и о том, что на Вас смотрят Ваши дети, учатся у Вас, как общаться с партнёром, как взрослеть, не калеча себя и других.

Желаю Вам успешно пройти свой путь взросления от Дочери к Женщине, Жене, Матери!

С уважением,

Наталья

По вопросам индивидуального приёма - смотрите контакты в личном кабинете на этом сайте. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсап +7 (девять два пять) 525 0023 или телеграм psycholog1909

Оцените ответ психолога: