Как общаться с родителями, если они видят во мне только неудачницу?

Вопрос психологу:

Думаю, мою историю рассказывать нужно с самого детства. Родилась я когда моим родителям было по 32 (у мамы второй брак, детей до меня не было, но был выкидыш в 1-м браке). И хотя родители говорят, что я желанный ребёнок, таковой себя никогда не чувствовала. Что бы я ни делала мной всегда оставались недовольны и ставили в пример соседских детей, которые на 7 и более лет были старше, заставляли их водиться со мной. Физические методы наказания были в порядке вещей, армейский ремень, отрезок поливочного шланга, мокрая половая тряпка и прочие предметы быта прохаживались по мне. А для соседской ребятни я была в качестве забавной интерактивной игрушки, если мы вместе у кого-то обедали, в мою тарелку сливали отходы, мешали и заставляли есть,хоть я и не ела, меня сразу тошнило... Сажали и заставляли смотреть порнографию, один раз "друг" разложил меня на диване и пытался "показать как делают детей". Родителям боялась рассказать, т.к. думала, что они меня накажут. Когда пошла в школу общение с этими "друзьями" свелось к нулю, а одноклассники из-за моего высокого роста считали меня сильной, побаивались. Иногда мальчишки пробовали меня на прочность, научилась давать отпор, хотя я мечтала просто слиться с интерьером. Первый раз попробовала повеситься на мамином поясе от платья на дверной ручке (кажется, 1-2 класс), но почувствовав шум в ушах и ощущение, что голова вот-вот лопнет, развязала пояс. Не помню что послужило причиной, но помню что мама ругала меня. Когда я пыталась задавать интересующие меня вопросы, от меня всегда отмахивались, говорили что-то типа "отстань со своими глупостями, я не знаю, займись чем-нибудь полезным". Мне было интересно рисование, но меня записали в музыкальную школу, отмучившись год я сказала что не буду ходить больше туда. Потом меня таскали ещё по разным кружкам и очень разочаровывались, когда я не достигала больших успехов. Когда наконец-то очередь дошла до художественной школы мама посмотрела, на нарисованные мной портреты (за которые хвалил преподаватель и показывал другим в качестве примера), то сказала "ну и чё это? каждый умеет рожи рисовать"(дословно). Художественную школу я тоже бросила.

Все мамы говорили о своих детях как об одарённых, любимых, моя же перечисляла все мои недостатки. Даже мою помощь по дому критиковали. В средней школе я узнала что папа запойный алкоголик. Бегали по ночам, прятались у соседей, когда он орал что убьёт нас и хватался за ножи. Я просила маму развестись с ним. Со временем стала предлагать его убить. Даже иногда ночью брала нож, подходила к их кровати и планировала куда и сколько ударов нужно нанести чтобы он не успел вскочить, но духу на убийство не хватало. Окончания срока кодирования ждали как на пороховой бочке. Хотя мама и находила в этом какую-то прелесть, с удовольствием пилила папу, жаловалась коллегам,своей маме и папиным сёстрам.

После школы пыталась поступить на стилиста-визажиста, меня родители опять зафукали, долго отговаривали, потом махнули рукой. Завалив первый экзамен (11 баллов из 20), на второй просто не пришла и поступила в техникум, но в начале года заболела и много пропустила. Когда пришла все уже дружили небольшими группами, мне как-то места не нашлось даже среди лузеров. Стала объектом всеобщих насмешек, козлом отпущения. Нахватала долгов, боялась что отчислят, поругалась с родителями и опять пыталась совершить самоубийство, напилась таблеток, но никакого эффекта, увы, не было. Получила диплом и не сказав ничего своим одногруппникам ушла домой с официальной части. Поступила в университет на заочное в другом городе, пошла работать, но из-за специфического графика обучения и отсутствия опыта взяли меня только в магазин. Опять родители разочаровались, обзвонили всю родню и друзей, пожаловались на дочь-неудачницу.

В магазине же познакомилась с будущим отцом своего ребёнка (первые серьёзные отношения). Он, как оказалось, женат, есть дочка, но живут раздельно, он помогает деньгами. Я рискнула, стала с ним встречаться, звал замуж, развёлся официально, в красках описывал перспективу прекрасной совместной жизни.Но я стеснялась знакомить его с родителями, тк его мать и отчим почти никогда не бывали трезвыми, да и он иногда выпивал, но вёл себя прилично, по крайней мере не оскорблял и не бил. Я забеременела. Сказала молодому человеку, он не поверил, но сказал что будет рад, если так и есть. После посещения консультации беременность подтвердилась, молодой человек сказал "Хочу детей, но попозже, сделай сейчас аборт, а потом родим тройню, я вообще только развёлся". Думала, стоит ли делать аборт, в итоге решила оставить ребёнка. Родители узнали только когда я на 6й неделе угодила на сохранение. Опять сильно разочаровались и ругали, но хоть не толкали на аборт. Папа опять запил. Отец ребёнка тоже, хотя сказал что передумал и уже хочет оставить ребёнка. Стал постоянно гулять с друзьями, провоцировать меня на ссоры, пьяный звонил при друзьях и начинал напоказ меня оскорблять и унижать. В один прекрасный день поймала его с любовницей, он меня избил. Мама сказала "Ну и что. Главное чтобы у ребёнка был отец". Я потерпела его выходки ещё 2 недели и оборвала все связи.

После родов родители буквально влюбились в мою дочку. Хотя папа пить не перестал. А меня укоряли что "в подоле принесла". Мол, перед родными и друзьями стыдно. Почти всю беременность и полгода после родов я чувствовала себя подавленно, мне не хотелось жить (как и не хочется до сих пор) Мать настояла на том чтобы я после родов сразу восстановилась в университет. Я попала в другую группу, сейчас у меня опять куча долгов и не допуск к диплому. Вот-вот выйдет приказ о моём отчислении. Родители против того чтобы я снова шла работать в магазин, хотят видеть меня на престижном месте. Я представляю как отреагируют родители, хочется просто лечь и умереть , хотя понимаю что в образовавшихся академических задолженностях виновата сама. Но и оплачивала высшее образование я сама. Рыдаю белугой, если бы не наличие ребёнка, которого я люблю и боюсь оставить со своими родителями, уже давно бы свела счёты с жизнью на сей раз доведя дело до конца.

Несколько раз пыталась говорить с родителями, но меня не воспринимают как личность, не считают что я могу сказать или сделать что-то полезное, они сами определили для меня роль самого большого разочарования в их жизни.

Отец всегда обвинял меня в своих запоях, с самого детства, то я не пошла на укол в стационар - я лгунья, то я перестала с ними общаться - живу как квартирантка (7-8 класс), то попробовала алкоголь, то скрыла беременность.

Мать очень вспыльчивая, властная. В момент ссоры с самого детства и до сих пор любит называть меня "Жирной коровой, уродкой, ни к чему не пригодной". Неоднократно говорила что ненавидит меня. У неё нет подруг с которыми бы она созванивалась, встречалась, ходила в гости. Общается от случая к случаю с однокурсницами. Первому мужу изменила будучи в командировке с моим отцом и стала с ним сожительствовать ещё будучи в браке. До моего рождения отец изменил моей маме, разошлись, но сошлись через некоторое время снова. Мама периодически напоминает папе про это и говорит "Возвращайся тогда к любовнице своей".

Но оба они, как огня, боятся чужого негативного мнения, а источником такового, как они считают, являюсь исключительно я. Собственно, так я себя и чувствую, полнейшим ничтожеством. Возможности съехать нет.

Своей дочке (2,5 года) каждый день говорю, что очень люблю её, что она моё сокровище, изучаю и пытаюсь применять на практике правильные методы её воспитания и развития, в форме игры прекрасно обучается. Контактный и позитивный ребёнок со своевременным развитием. Но когда родители набрасываются на меня, могу не сдержаться и сорвать злость на дочке, после чего чувствую себя отвратительно...

Как отстоять право на собственную жизнь и на собственные ошибки? Как сделать так, чтобы родители меня приняли? Может ли такая семья как наша вообще жить счастливо, в понимании?

Автор вопроса: Дарья Возраст: 25