Муж сильно поссорился с родителями, родители поставили перед выбором.

Вопрос психологу:

Добрый день. Я замужем 9 месяцев, столько же встречались с мужем. После свадьбы начались проблемы во взаимоотношениях с родными. Сначала его родители обидели меня и мою семью не поздравив со свадьбой и вовсе прося её перенести на более срок. Потом родители мужа решили устроить праздник, т.к. муж из-за опасения пьянства отца отказался устраивать банкет в кругу семьи, в итоге свадьба была для нас двоих. Позже мои родители на это будут обижаться. Не так давно из-за моих вечных "клеваний", что вы не принимаете моего мужа, с ним тогда разведусь, моя мама позвала нас на разговор (меня и мужа), после чего в ответ на высказывания о неправильных принципах его родителей и его поступках, за которые он попросил прощения, и просьбе дать моим родителям счастливую жизнь он резко ответил в роде "Я вам клоун что ли? Почему отношения с вашей дочерью зависят от меня?", скандал накалялся и муж спросил "Вам нравятся эти скандалы?", на что мама дала пощечину. Муж ушел. Далее мы с ним на следующий день серьезно поссорились, о чем я пожаловалась своим родным, показав переписку где я унижалась, после этого мои родители сочли нужным его выгнать из квартиры (живём отдельно, квартира моя но оформлена на маму). После этого, когда я сказала, что с мужем не разведусь, родители поставили меня перед выбором, где указали, что муж их обидел и унизил, если выберу его, то их для меня существовать не будет. Мама пыталась поговорить с мужем, лишь бы я не уходила на съемное жильё, но муж отказался разговаривать. Много еще оскорбительной переписки он увидел, на что теперь сильно обижен на моих родителей. Мои родители его ненавидят. Я хотела бы и со своими родителями отношения сохранить, и с мужем остаться. Мне очень тяжело...

Вот что мама написала мне в письме, где местами она меня не услышала и не восприняла мои слова (С. - отец, А. - муж., скопировала отрывок именно всей нашей ситуации, в скобках мои комментарии):

"И вот в очередной раз случилось знакомство. Артем… Как она мне сказала он сразу в неё влюбился, она позволяла себя любить. Конфетно-букетный роман длился у них как положено с букетами и прочей мишурой. Парень внимательный, но странный немного. Ну для меня, наверное, странный. Застрявший в детстве что ли, подарки с шарами, мишурой место на стоянке украсить. Взрослый парень, а устраивает такое. Как показуха какая-то, показать всем какой я внимательный, крутой. А зачем? Чтобы сфотать и выложить в сети, какой у меня парень крутой и внимательный? Ну это если ты считаешь это крутым и замечательным, а ведь многим девчонкам такое просто отвратительно. Я видимо из тех девчонок…Потом я поняла, что он видимо так утверждается в глазах девушки и окружающих. На мою дочь это видимо, произвело впечатление. Ну девушки разные бывают, тут уж что сделаешь… (на мой взгляд она не права, мне просто было приятно его внимание)... Потом начались встречи по ночам. У нас не большая квартира и эти ее ночные прогулки стали приносить проблемы в дом. Начались скандалы. Зная то, как быстро моя дочь может пойти на близкие отношения, я конечно очень напряглась. Потом было объявлено, что они планируют пожениться. Ночные встречи продолжались, предложения руки и сердца не поступало. Я, конечно, спрашивала у Дочки, когда это произойдет, как она говорит часто спрашивала, хотя мне на тот момент так не казалось (через день с наездами это было, что отражалось на отношения с уже мужем). Позже мне за это еще прилетит…Была еще авария перед Новым годом, благодаря которой мы познакомились с А. Авария была не простая, приехали С. и А. (ну как парень девушки он не мог не приехать). За помощь его поблагодарили, увидели живьем. Помощь его позже будет очень высоко оценена дочерью, просто как подвиг какой-то. Хотя всё по факту сделал С. (не всё, муж разбирался с пострадавшей стороной, помогал с запчастями, папа тоже всё разводил и помогал машину загонять на починку). Ну дочь этого особо не оценила (не правда, всегда и по сей день благодарю). С. потом, позже, было обидно такое услышать. Ну вот и свершилось, А. сделал Дочке предложение. Выдумал там квест какой-то, ну это в его стиле. Дочь нам даже толком не рассказала и не показала, как это было. Хотя я просила, мне было интересно. Ну нет и нет… (мне не хотелось очередной раз услышать её осуждения). Потом они заехали к нам, мы их поздравили…Напрягло внутренне, просьба А. не говорить, его родителям, что он был у нас и просил руки и сердца Дочки. Зачем нужно было врать, взрослый мужик.. создаешь свою семью и тебе не ловко перед папой.. Странно как-то. Хотя это и было проявлением трусости, которая потом опять проявится. Потом было знакомство с его семьей. Все было напряженно, коряво, скучно. Хотелось все быстро закончить и разойтись. Еле дождались конца этого «праздника жизни».А дальше, дальше начались проблемы…Проблемы с подготовкой к свадьбе. Проблемы были, начиная от одежды, ресторана заканчивая датой свадьбы, больницей. Родители А. вдруг предложили перенести свадьбу на позднее время. А на тот момент уже, кажется, жил с Дочерью. Для нас это был вообще не приемлемый вариант, да и дети тоже решили не тянуть со свадьбой. Мы ведь еще раньше хотели и решили, что у дочери будет красивая свадьба. У нас не было, а у неё должна быть. Пусть не шикарная, но красивая свадьба. Много чего было, советовали, как все красиво сделать. Много чего наслушались не хорошего от дочери, но пережили подготовку к свадьбе. Очень хотелось записать им поздравление от нас, напутствие такое что ли. Пару дней мы писали видео. А до этого долго выбирали песню, думали, как все организовать. Была мысль вместе с родителями Артема сделать, но отношения там испортились. Поучилось такое душевное поздравление, мы плакали на пару с С. Петь было трудно, как будто мы прощаемся с чем-то хорошим, теряем что-то. Так позже и произошло. Мы всё потеряли, смысл в жизни потеряли… А тогда на тот момент, хотелось порадовать детей. Обстоятельства сложились так, что дети сами праздновали свою свадьбу. Нам очень хотелось быть рядом, со своей дочерью. Мы мечтали об этом со дня нашей свадьбы…Но дети решили никого не приглашать. Настаивать мы не стали, зачем было обострять не простые на тот момент отношения детей и нас с родителями А. Так свадьба и прошла. Мы сидели дома с С. и вдвоем праздновали свадьбу дочери. Грустно и печально…Ну детям хорошо и ладно. Родители А. не поздравили ни детей, ни нас. Подлые люди, как так можно, это же наши дети. Потом дети улетели отдыхать и всё, после их возвращения из Египта начался ад…… Этот ад продолжается уже восемь месяцев. За это время мы стали все друг другу чужими людьми. Как мало нужно времени, чтобы сломать то, что создавалось всю жизнь. Зять, оказался слабым человеком, не способным решить проблему со своими родителями, отношения со своей семьей он испортил. А потом, как-то плавно все эти проблемы перекинулись и на нашу семью. Хотя изначально мы были рады браку детей и очень тепло относились к А. Мы не вмешивались в жизнь детей, не утомляли их своим присутствием. Дочь, не знаю на основании чего стала очень переживать, что мы как- то не так относимся к А. Мне кажется, она чувствовала его слабость, где-то внутри, по-женски (были высказывания о том, как он должен был по их мнению общаться с родителями своими, что меня напрягало). Но ей хотелось доказать и убедить всех, что её выбор правильный. Хотя на тот момент нас не нужно было в чем-либо убеждать, мы ровно относились к А. Убеждения ее становились все назойливее, видимо А. тоже озвучивал или интересовался как мы к нему относимся. Было ощущение, что и он и она пытаются нам доказать, убедить, что А. хороший. У них были сомнения, что мы как-то не так думаем именно об А. Где он так накосячил? Скандалы стали все чаще происходит, начался шантаж с разводом. Мы реально не могли понять, что от нас хочет наша дочь, почему не в курсе что происходит ее муж. На тот момент мы и слушать не хотели не о каком разводе. Ситуация стала критической, дочь пыталась совершить суицид (после маминых слов что я "продалась за бусики"). Это был ужас. Земля из под ног.. Звоню зятю он не отвечает…Дочь в истерике на следующий день он удаляет ее изо всех соцсетей. Подлый поступок, поступок труса (за что он извинился и более такого не было). Потом я ему так и сказала, он согласился, сам сказал, да я трус. Мне кажется, он просто почувствовал, что раньше он ощущал себя таким крутым, производящим впечатление на Дочь, может ему казалось и на нас, а после всего этого он сам подтвердил, что он трус и он стал ощущать себя таким. Самооценка видимо рухнула и он решил стать обиженным. Его типа обидели, но он такой гордый и никого не прощает. На тот момент, перед новым годом, мне удалось все наладить, чтобы встретить праздник спокойно. Сколько сил и здоровья это стоило знаем только мы с С. Потом были проблемы на рождество. Дочь, надо сказать, последнее время очень грубо с нами общается (да, стало присутствовать, т.к. я слышу наезды и принуждения как и с кем себя вести, тем более с мужем). Я стала часто просить ее поберечь нас, намекаю на возраст. Я никогда раньше этого не делала. Сейчас просто страшно за нас с С., не хочется быть обузой для дочери, мало ли что… Последняя ссора сломала всё. Нас дети просто довели за эти месяцы. Пытаешься говорить с дочерью о своих проблемах, ищешь поддержки и слышишь в ответ, вот у нас проблемы…Мы понять не можем. У них ведь все есть. Мы своей жизнью обеспечили жизнь дочери. Нам было трудно, мы не хотели, чтобы ей было плохо. Но мы никогда не думали, что нас она будет упрекать, в том что мы попрекаем её. Мы никогда не попрекали ее ничем. Мы просто надеялись, что получим благодарность от дочери и ее мужа, в плане хорошего, уважительного отношения к себе. Какое уважительное отношение. А. при дочери унизил нас, нашу семью. Дочь не заступилась за нас. Она просто предала нас с С., своих родителей. Это очень больно и обидно. А. получил за это по морде от меня. Очень обиделся конечно. А потом, проблема начала расти дальше. Дочь начала говорить о разводе и мы первый раз за все это время ее поддержали. Поддержали еще и по тому, что подумали она поняла свою ошибку что живет с таким, как оказалось, трусливым и подлым человеком. Оказалось нет, она лгала нам, просто лгала. А мы ведь поверили, поверили, что наша дочь порядочный человек, что она за свою семью, за честь семьи что ли. Она лгала нам, была у нас дома, мы плакали, она говорила, что А. уже не будет и тут от нас, она едет на встречу с А. (ехала я погулять, муж меня нашёл сам, а то, что его не будет предшествовал разговор с мамой с просьбой выгнать его). Потом, она говорила, что это произошло случайно, но я в это верю с трудом. Я была просто в бешенстве. В бешенстве на А., я просто орала, что выброшу его вещи. Конечно, ничего я выбрасывать не собиралась. Дети собирали ночью вещи, от страха. Они так испугались, а моя дочь вообще не знает свою мать, печально… Потом начались проблемы со съёмом квартиры. Мне было жутко, что моя дочь должна будет испытать то, что пережили мы с С. Было жутко, что наш ребенок будет экономить, копить, копить, копить долго на свое жильё. А зачем тогда мы это делали? Мы ведь хотели ей счастья, ей и её семье. У неё есть своё жильё. Было обидно слышать от неё это же не моя, это наша квартира. Возможно она уже и не ощущает себя членом нашей с С. семьи. Может поэтому она к нам так и относится, жестоко. Ситуация была просто тупиковая… Слезы и не понимание, как такое возможно. Мы ведь не были против её брака, не хотели таких проблем. Мы делали так как они хотели…даже в ущерб себе, своим желаниям. Я позвонила дочери. Это был первый за полгода спокойный и нормальный разговор. Я была готова извиниться перед А. за происходящее (хотя виноватой себя не считаю). Зять не стал со мной разговаривать… Думаю ему было стыдно и страшно говорить со мной. Он ведь тоже понимает, что виноват, только он слабак, он не может в этом признаться. Ему удобно играть роль обиженного, перед женой стыдно в очередной раз быть трусом. А Дочь, она не видит этого, она жалеет его. Нас она не пожалела, не защитила, допустила то, что её муж стал так относиться к ее семье. Я думаю, ей не долго пришлось уговаривать А. вернуться. Он конечно сопротивлялся (возможно для вида) потом согласился вернуться в квартиру. Его протест и обида выражаются теперь в том, что он не берет ключи от квартиры. Просто по- детски себя ведет, выражает таким образом пренебрежение или показывает свою независимость и обиду… Мы это конечно переживем, ради дочери. Хотя очень обидно и больно испытать такое предательство от ребенка. От ребенка, которого любишь, ради которого жили. Она часто упрекает меня, что я хочу ее развода. В данной ситуации думаю да, прежде всего для их с А. счастья. Но это мы так думаем с С. Я бы не смогла жить с мужчиной, обидевшим мою семью, с трусом, а С. не смог бы жить с женщиной перед которой струсил и повел себя не порядочно. Жить можно конечно, но это другие отношения. Всегда, по жизни, будет присутствовать эта грязь, в мыслях она всегда будет, её ничем не отмоешь. С этим придется жить всю жизнь и доказывать друг другу, что все хорошо и все всё забыли и простили. Никто, ничего не забывает и о плохом напомнит все, обстановка, даже родственники, даже при случайной встрече. А это уже не счастливая жизнь будет."

Автор вопроса: Дарья Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Наумкина Елена Александровна.

Добрый день, Дарья!

Благодарю Вас за столь откровенное письмо. Я вижу вся эта ситуация сильно измотала Вас. Очень Вам сочувствую. Когда близкие нам люди не могут найти общий язык и Вы как будто находитесь меж двух огней, пытаясь сохранить нормальные отношения и с теми и с другими, это очень сложно и тяжело. Мой Вам совет – выберите себя!

Так уж устроено, что какой бы расчудесный муж не был у дочери, он всегда будет недостаточно хорош для нее с точки зрения родителей дочки. И наоборот, какая бы невестка не была распрекрасная, она все равно не подходит «нашему славному мальчику» думает свекровь. Особенно остро это ощущается в семьях, где не завершена сепарация с родителями. И родители не приняли мысль, что их ребенок уже взрослый. Ведь они так привыкли, что весь смысл их жизни – в их «малыше»

И здесь самый важный момент, а что Вы с вашим мужем думаете и чувствуете друг к другу. Вы создали семью. Это очень не простой момент в жизни людей. Каждый из нас имеет свои привычки, свои видения, свои мысли, желания и понятия как строится тот же самый быт. Первые месяцы замужества это притирка партнеров. Как складываются Ваши отношения с мужем (если не принимать во внимание ваших родственников)? Ответьте честно прежде всего самой себе. Готовы ли Вы жить с этим мужчиной всю жизнь, рожать детишек? Близки ли Вам его взгляды, мечты, желания? Умеете ли Вы находить компромиссы? Готовы ли Вы отстаивать свою семью? Любите ли Вы его?И т.д.

Знаете, Дарья, я обратила внимание на вашу фразу: «из-за моих вечных "клеваний", что вы не принимаете моего мужа, с ним тогда разведусь..» Почему Вы так говорите? Разведусь… Это ваше скрытое желание? Вы пугаете этим Ваших родителей? Пытаетесь ими манипулировать? А почему по вашему мнению они должны этого бояться? Если это слово звучит значит Вы так или иначе об этом думаете. Поразмыслите, пожалуйста, более основательно на эту тему. Почему к Вам пришло это слово? Почему Вы сказали это именно так? Посмотрите на фразу со стороны.

Вы взрослая девушка. Вы сами решаете с кем и как жить. Но взрослость - это еще и ответственность за принятые решения, за действия или бездействие. Этой фразой Вы как будто эту ответственность переносите на родителей. Но это Ваш выбор жить или не жить с этим мужчиной. И родителям стоит это принять. Так же как и Вам стоит принять то, что Ваши родители имеют точку зрения отличную от Вашей. И это нормально.

Какие отношения у Вас были с родителями в детстве? Легко ли Вам доставалось их внимание? Хватало ли Вам?

Поговорим немного про обиду. Обида, если вкратце, неоправданное ожидание человека. У каждого человека свои ожидания, и часто бывает, что они отличаются. А человек уже нарисовал себе идеальную картинку, например вашей свадьбы – потому что у родителей не было в свое время возможности устроить такую свою (о чем мама пишет Вам в письме) и они уже для себя все решили. Выстроили ожидания. Но это их желание, их ожидание. Вы за него не в ответе. У вас это ожидание может быть другое. И тут их выбор обижаться или нет. Они тоже взрослые люди и это их «мультик». Пусть устроят себе, например, отмечание пышной годовщины для реализации их желания. А не переносят его на Вас. Играть или не играть свадьбу - решаете только Вы и ваш муж.

Дарья, очень много вопросов, которые хотелось бы с Вами обсудить. Начало письма вроде бы передает ситуацию. Но реально там больше вопросов чем ответов.

Вы показали переписку родным, где Вы унижались. Как именно? Что для Вас унижение? Почему Вы унижались? С какой целью, зная отношение Ваших родителей к мужу, Вы показали им эту переписку? Вы хотели показать, что из-за их ссоры с вашим мужем Вы потом поругались и Вам пришлось унижаться?

Вы пишите «родители поставили меня перед выбором, где указали, что муж их обидел и унизил, если выберу его, то их для меня существовать не будет» - как Вы расценили это сообщение в Вашу сторону? Вы же понимаете, что это попытка манипуляции. Если честно в Вашем письме унижения я не увидела, но, возможно, Вы там отобразили не все. И в контексте самого разговора и накала какие-то слова оказались обидными.

Разберу немного письмо Вашей мамы. Уже первые строки показывают то, о чем я пишу Вам выше. Молодой человек ухаживает так, как считает нормальным, романтичным и красивым, но с точки зрения мамы это детство. Ее ожидания в отношении него и как он должен ухаживать не оправданы. Такое ощущение, что дальше она просто постоянно находит для себя подтверждения выбранной позиции.

Как я поняла из письма Вы ощущали давление родных скорее выйти замуж. Зачем такая спешка? Почему Вы поддавались на уговоры и давили на Вашего молодого человека?

В ситуации с аварией, естественно, что мама занимает папину сторону, так же как и Вы сторону Вашего мужа. Тяжело принять то, что о их дочери может заботиться кто-то еще кроме них. И вполне понятно, что они думают, что лучше их это не может сделать никто.

Про предложение. Вам стало сложно общаться доверительно с мамой? Это произошло уже после отношений с Артемом? Какие отношения были с мамой ранее? Почему Вы не сказали ей, что Вам очень обидно и не приятно, что она сразу критикует и осуждает Вашего молодого человека. Но только не через упрек, а через Я сообщения. Где мы выражаем то, что наболело путем передачи наших чувств, мыслей и мягко о чем-то просим. «Мама, я тебя так люблю. Ты для меня очень важный человек в жизни и мне так горько и обидно до слез, когда ты не понимаешь меня в моменты моих попыток рассказать о радостных для меня моментах. А ведь мне так хочется делиться с тобой всем, всем, мамочка.»

Почему ваш муж не хотел говорить своим родителям о предложении? Он хотел сделать им сюрприз сам? Или есть какие то другие причины? Видимо он их не объяснил и мама просто сделала свои выводы.

Как я понимаю родители не подружились. Но дети семьи не выбирают. И дружба между родителями, конечно, приятный бонус, но возникает не всегда.

Свадьба. Это вполне естественно, что родители хотели бы быть в этот момент с Вами. Почему Вы не позвали на оф часть? Почему потом ( например, на след день) не пришли просто в гости с вкусняшками, чтобы отпраздновать с ними?

Скажите, Дарья, я не совсем поняла, Вы с мужем жили отдельно когда вернулись со свадебного путешествия?

Вы пишите, «..были высказывания о том, как он должен был по их мнению общаться с родителями своими, что меня напрягало..» А Вы говорили об этом маме? Пытались донести, что он взрослый самостоятельный мужчина и в праве решать как общаться и какие взаимоотношения иметь с его родителями?

Дарья, что такого случилось, что Вы решились на столь отчаянный шаг – попытку суицида? Ведь это значит, что Ваше состояние душевной боли стало на столько огромно, что такой шаг казался лучшим способом избавления. Это действительно так? Почему Вы не поделились с мужем? Или он все знал? Или Вы так хотели привлечь внимание родителей?

С какой целью Вы пошли на поводу у родителей и сказали, что разводитесь? Это было ваше желание или ответ на давление, которое Вы чувствовали все это время? Что Вы хотели этим показать или, наоборот, увидеть?

Дарья, Ваши родители очень любят Вас и желают самого лучшего. Тем, что они сейчас делают они делают из наилучших побуждений и пытаются Вас защитить ( как им кажется). Но только Вам решать нужна ли Вам эта защита. Вы можете по тихоньку сгладить все углы, показывая им, что и они, и Ваш муж важны для Вас. Старайтесь показывать, что Ваш муж хороший ( если Вы и правду так думаете). А если и случаются недомолвки или ссоры, то их всегда можно обсудить с психологом или подругами, но не с родителями, которые и так очень предвзяты к Вашему мужу. Покажите, что Ваши родители не теряют Вас. Но Вы выросли, у Вас другая семья и им нужно научиться Вам доверять и отпустить, переключившись на себя (родителям). Им необходимо найти новые смыслы в жизни. Они сами, путешествия, увлечения и т.п.

И Вы тоже отпустите родителей. Старайтесь больше вопросов обсуждать именно с мужем, делиться важным для Вас. Не стоит по поводу и без обращаться к родителям. Это тоже будет показывать им, что Вы выросли, что Вы взрослая – в полном смысле этого слова.

Искренне рекомендую Вам обратиться к психологу для личных консультаций. Вам нужно определить и начать отстаивать свои границы с Вашими родителями. Не стоит это делать грубо, но делать нужно. Стоит разобрать вопрос сепарации от родителей. Я бы еще посмотрела Ваше детство, отношения с мамой, папой, мужем более подробно.

С уважением,

Елена

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Наумкина Елена Александровна

Автор: Наумкина Елена Александровна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 31

Комментарии  
  +1
Вам надо понять, что у вас своя семья и брать ответственность за себя в свои руки. А то так и будете всю жизнь жить по маминой указке. Вам же не 18 лет.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2023-03-29