Как разговаривать с мамой, которая впадает в состояние жертвы?

Здравствуйте, Мария!

«По малейшему поводу играет роль "жертвы", катострофизирует. Пугает нас с сестрой тем, что уйдет в монастырь и мы никогда ее не увидим или что наглотается таблеток», - Что вы чувствуете когда ваша мама ведет себя подобным образом?

«В начале развода я ей помогала справиться, слушала ее, поддерживала что "папа плохой раз ушел" и ТД, переживала с ней каждый разговор, была ей психологом/подружкой/жилеткой, но через полгода такой поддержки у меня самой стали вылезать болячки», - Вы поменялись с мамой ролями, где мама стала ребёнком, а вы как родитель стали о ней заботиться?

Вы её ребенок, она ваша мама, и это иерархия в семейной системе.

Когда ребёнок принимает решение стать родителем для своего родителя, он начинает вкладывать в эти отношения, имея ограниченные возможности, так как ребенок не может нести ответственность за своего родителя.

В зоне вашей ответственности давать маме столько общения и внимания, сколько вы можете и готовы дать, давать. И самостоятельно следить за своими границами, очерчивать их, отстаивать при необходимости.

Вам не обязательно совсем отказаться от общения с мамой, но вы можете обозначить правила, при соблюдении которых вы согласны общаться. Это могут быть и временные границы, и темы, на которые хотите разговаривать, и характер общения.

Ваш посыл должен быть примерно такой: да, мама я тебя люблю, и хочу с тобой общаться, но только когда ты общаешься со мной вот так и так. Если ты начинаешь переходить эти границы и нарушать правила, я оставляю за собой правило выйти из общения (положить трубку, закрыть дверь, выйти из квартиры).

Снимите с себя ответственность за одиночество мамы и её состояние. Это её выбор, как организовать свою жизнь и как заботиться о своём здоровье. Она ответственна за это. А сейчас она занимает детскую позицию, перекладывая эту ответственность на вас. Но это она ваша мама, а не вы её. Это вы для неё ребенок, а она взрослый человек. Взрослый человек в состоянии сам позаботиться о себе, о своих переживаниях и нервах. Да, конечно, ей удобнее когда это делаете за неё вы, но вы не обязаны поддерживать её инфантилизм в этом.

А дальше, как я уже писала выше, обозначьте условия на которых вы готовы продолжать общаться.

С большей вероятностью, если вы чётко всё сделаете и обозначите свои правила, ваша мама повозмущается, а потом поймет, что вас не продавить и будет вынуждена принять ваши условия и играть по вашим правилам.

Вряд ли она решится на разрыв отношений, если вы не будете играть в манипуляции с ней.

А вам нужно иметь внутреннюю уверенность и готовность отказаться от общения, если она не принимает ваши правила конструктивного общения. Она это тоже будет чувствовать и очень скоро поймёт, что с вами по-другому нельзя.

Вы имеете право выходить из общения каждый раз когда кто-то нарушает границы и делает вам неприятно и не хочет слышать ваших просьб.

За мамой бегать и успокаивать не стоит. Она уже взрослая и должна сама решать конфликты, а не убегать.

Говорите ей: мама, я тебя конечно люблю, но мне не приятно это слышать, поговорим позже. И кладите трубку.

Дальше она может конечно обижаться в надежде, что вы испугаетесь этой манипуляции и сделаете так как ей нужно. Но вы знаете, что это манипуляции и не обращайте внимания. Если вы каждый раз не будете давать реакцию на её обиду, рано или поздно, она смирится с тем, что это не работает, и ей придётся искать способы общения с вами.

На самом деле у людей с комплексом жертвы присутствует бессознательное желание доминировать и вызывая к себе жалость, они подчиняют своей воле других людей, вызывая в них вину.

Рада была помочь. Если нужна моя помощь, обращайтесь. Информация о получении индивидуальной консультации размещена в личном кабинете на этом сайте.

С уважением, Алещенко Елена Анатольевна

Оцените ответ психолога: