Я чувствую себя в сетях, из которых не могу выбраться. Конфликты с мамой.

Здравствуйте, Елена!

Исходя из представленной информации, я поняла , что Вы живёте процентов на 90 - МАМИНУ жизнь . А где ваша?

Я вижу 2 варианта развития событий :

1-й – оставляете всё как есть и дальше «доживаете» свою жизнь в полном слиянии с мамой, страдая и тревожась, в неврозе, но зато – обслуживаете мамины потребности.

2-й- выстраиваете свои психологические границы и отделяете свою жизнь от маминой.

Если Вам всё таки приглянётся 2-й вариант то, решить эту задачу можно только через конфликт, другая форма общения не сработает.

Не надо бояться конфликта, а подготовиться к нему и действовать с любовью и уважением – и к маме и к себе. Конфликт вовсе не означает крики, истерики и разборки. Для начала проведите с собой самоинструктаж примерно следующего содержания, поговорите с собой, а лучше – запишите в блокнот:

- «я имею право на – свои интересы, увлечения, занятия и свободное время»;

- «я имею право уделять своей матери столько время, сколько считаю возможным для себя без ущерба для полноты своей жизни»;

- я проживаю СВОЮ жизнь на планете Земля, а не мамину и ответственность за её качество несу – я!»

Первое и важное, что нужно сделать - перестать бояться конфликта. Во- вторых, понимать, для чего нужно вступить в конфликт- защитить свои ценности и перестать присваивать ценность чужой точке зрения. Конструктивный конфликт как раз это и предполагает- мы уважаем человека, но важность и ценность у нас – к СВОЕЙ точке зрения и только!

Идём дальше.

«Оставить ее без внимания я не могу» - и НЕ надо! Надо определить – сколько времени и внимания вы ГОТОВЫ уделять маме. Задайте себе другой конструктивный вопрос: « Как я могу позаботиться о своей маме, уделить ей внимание ,без ущерба для себя?»

Это же ваш выбор! – «Я посвящаю ей все свое время - звоню 3 раза в день, выходные всегда с ней, если болеет то бегу в любое время..»

Вы можете и другой «график посещений» сделать – как Вам удобнее. Не надо перевоспитывать маму, ожидать от неё какой-то сознательности, понимания и прочего. Ваша мама может вести себя, как считает для себя правильным. Ей – ТАК удобно и комфортно. А Вы здесь при чём?!

Приведу свой пример для наглядности : когда жива была моя мама (в уже преклонном возрасте- 83 года!) , то какой «график» был у меня:

- я к маме приходила 1- 2 раза в неделю на обед ( при этом заранее звонила и спрашивала - надо ли что принести из лекарств, продуктов и т.д), предварительно уведомив её о днях посещений – вторник и/или среда ( мне так было удобно!) , ЕСЛИ у меня не возникнет командировок по работе и прочих обстоятельств;

- посвящала мамочке полностью полдня воскресенья – делала у неё уборку и помогала с прочими хозяйственными делами ;

- звонила утром и вечером по 5-10 минут , чтобы осведомиться о её здоровье. Всё! Если у мамы вдруг поднималось давление и/или начиналось сердцебиение( да и прочие недуги) – она звонила в скорую помощь. Я – не врач и мне не приходило в голову «подрываться» и бежать её спасать. Для этого есть врачи. Я следила за тем, чтобы у неё всегда были деньги на мобильном телефоне и он был заряжен. Как я ещё проявляла заботу о своей маме: возила её на приём к врачу, ходила с ней в парикмахерскую, помогала оплатить счёта за коммунальные услуги. На все эти мероприятия я назначала СВОЁ время. Понимаете меня, Елена? Не когда – «мама сказала», а когда – у меня есть время и возможности, потому что у меня есть ещё – семья , работа, хобби и друзья.

Вы также можете для себя определить «круг» забот , времени и внимания по отношению к маме , то что вам возможно и комфортно делать.

Вы же любите маму и тревожитесь о ней, безусловно, тут и говорить не о чем.

Я считаю, что у вашей мамы должны быть свои занятия и свой круг общения – подруги молодости, соседки по подъезду, посещение храма , кружок бисероплетения или клуб садоводов по разведению фиалок , хор ветеранов или клуб поэзии при библиотеке, скандинавская ходьба – что угодно в соответствии с её возрастом и здоровьем. Если ваша мама – не лежачий инвалид, а выходит из дома, то попробуйте ей помочь найти что-то интересное для себя в социуме, чтобы она выходила « в люди». Может быть ей путёвку на две- три недели оформить в санаторий, дом отдыха, как вариант. Я недавно была в пансионате и видела, как радостно там бабульки «щебечут» друг с другом на прогулке по сосновому парку, да в сауне греются , заодно и здоровье подкрепляя.

С чем, предполагаю, Вам придётся столкнуться? С мамиными – обидами, упрёками, причитаниями, эмоциями. Ну так мы уже говорили, что надо быть готовой к конфликту. Это – мамин собственный выбор! Она может сделать и другой. Она может – принять дочкины потребности.

Ваша задача выглядит в целом так: сначала «разрешить» себе жить своей жизнью и распоряжаться своим временем, потом– довести доброжелательно, но твёрдо свои пожелания до мамы, потом разрешить маме –её реакции и последнее – стоять « насмерть» на своих убеждениях, оказывая «дозированное» участие в жизни мамы и дать ей время принять новый ход вещей. Не вступайте в споры, не доказывайте маме ничего ( и правда стоит отнестись уважительно к её возрасту), возможно, придётся временно дистанцироваться от мамы в живом общении. Зачем же вам выслушивать её капризные сетования? Звоните по телефону - говорите кратко и по делу. А маме дайте контакты психолога( мои, например) или адрес этого сайта – пусть на Вас пожалуется!

Пожилому человеку Вы, как дочь, можете – ПОМОГАТЬ разными способами, но не быть круглосуточной – сиделкой, «жилеткой», социальным работником для мамы.

Не надо брать на себя чужую жизнь и заботы, отказываясь от полноты своей жизни.

Улучшайте ,Елена, осознанно свою жизнь каждый день! Желаю восстановления всех границ в отношениях с мамой.

Дополнительную консультацию вы можете получить по почте [email protected] или по ватсап +79502475881

С уважением, Лариса Петрова

Оцените ответ психолога: