Как правильно вести себя с мамой, которая в возрасте?

Здравствуйте, ОЛЬГА!

Норма здорового развития - это когда ребенок достигая  совершеннолетия, сепарируется (отделяется) от родительской семьи. Сепарироваться  означает стать полностью отдельным человеком территориально, материально и эмоционально. Похоже, что эмоционально вы не отделились от вашей мамы до сих пор.

Пока человек полностью не отделяется, он не становится до конца  взрослым. Быть взрослым - это означает БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА СЕБЯ за все, что происходит в вашей жизни. Это значит иметь собственные цели  и самостоятельно выбирать способы их достижения. И как следствие,  полностью отвечать за  свои ошибки и неудачи, не переклалывая ответственность за них на других.

Вы пишете: "Мама приучила меня звонить ей 2 раза в день, утром и вечером." Вы находитесь в детской позиции, когда пишете такое. Вы ответственность за свои действия перекладываете на маму. Мама может приучать к чему-то только ребёнка. Взрослый человек сам формирует жизненные задачи в соответствии со своими желаниями и потребностями. Взрослый взгляд на ситуацию означает, что вы звоните маме потому, что вы выбираете лучше потерпеть усталость от регулярных звонков, чем выслушивать мамины упрёки и испытывать чувство вины. При таком взгляде вы сами ответственны за ваш выбор, понимаете?

Сепарационный процесс не всегда бывает простым.  Иногда он затягивается на несколько лет. Особенно сложно бывает в том случае, когда  мама воспитывает ребёнка одна. Она слишком погружается в воспитание,  игнорируя другие сферы своей жизни. И когда ребёнок должен сепарироваться, мама всячески препятствует этому процессу с помощью различных манипуляций вплоть до сердечных приступов.

Когда мама сопротивляется, не у каждого ребёнка хватает решительности  окончательно сепарироваться. Есть сильный страх обидеть маму. А если ребёнок все-таки уходит, он чувствует себя виноватым. Мама умело поддерживает это чувство вины такими звонками, как вы описали: "... она сама звонила и говорила, что мне все равно и я не поинтересовалась проснулась ли она."

Вашей маме, и правда, очень сложно расстаться с материнской ролью. Она вас воспитывала одна. Похоже, что никакие другие сферы жизни у неё не развиты. К тому же у неё наблюдается явно выраженный негативизм. Она на все смотрит с критикой, ей все не нравится ни в своей, ни в вашей жизни.

Если ей не жить вашей жизнью, чем ей тогда заниматься? Если вы поможете маме переключиться на какие-нибудь приятные занятия (разведение цветов, пешие прогулки с подругами, вязание, посещение какого-нибудь сообщества), вы сделаете её жизнь более разнообразной и интересной.

Вашей вины совершенно нет в том, что мама ни в чем себя не находит. Это была мамина ответственность своевременно подумать, позаботиться о том, как она будет жить, когда ребёнок создаст собственную семью.

Конечно, сейчас вы с полной сепарацией уже опоздали. Бросить маму в 75 лет было бы бесчеловечно.

Но вы можете взять на себя ответственность и попробовать выстроить ваши отношения на взрослых паритетных условиях. Если вас напрягает звонить маме 2 раза в день, скажите ей об этом и установите здоровую дистанцию. Забота о маме не должна быть для вас пыткой. Делайте то, что вам по силам. Если мама здорова, живёт одна и способна позаботиться о себе, нет необходимости каждый день узнавать проснулась ли она. Общение должно быть удобным для вас обеих.

Определите рамки ваших взаимных интересов. Обижаться на маму, что она лезет в вашу семью и даёт ненужные советы, бессмысленно. Она вряд ли сумеет измениться. У неё не сформировались собственные интересы из-за того, что вы обе проигнорировали процесс сепарации. Нарушение законов развития всегда имеет негативные последствия. Мама сейчас живёт в иллюзии, что вы - одна семья. Она живёт вашей жизнью и пытается принимать в ней активное участие. Её вопросы и советы - это её вклад в вашу семью.

Что можно исправить в вашем случае? Попробуйте не пускать ваши разговоры на самотек, а задавайте тон беседе, предлагайте свои темы. Активно интересуйтесь маминым здоровьем, ее делами, отношениями с родственниками, соседями, подругами. Обсуждайте сериалы, которые она смотрит. Меньше рассказывайте подробностей о вашей семейной жизни. Рассказывайте только то, что может маму порадовать. Если мама продолжает совать свой нос в вашу семью, переводите разговор на другие темы. Если она настойчива, скажите прямо, что не хотите с ней это обсуждать. Если по тем или иным причинам беседа становится негативной, просто прекращайте эту беседу. Может быть, какое-то время мама будет бросать трубку, но со временем она научится держаться в очерченных вами рамках.

Я желаю вам женской мудрости!

Оцените ответ психолога: