Почему ты не позвонила, а вдруг я умерла? Как сепарироваться от матери?

Здравствуйте, Ксения!

Исходя из представленной информации, советую Вам:

Перестать «бунтовать» по отношению к маме, а поставить себе цель – избавиться от пагубного влияния мамы, её навязанных установок и стремиться к самодостаточности, чтобы не позволять манипулировать и заставлять Вас делать то, что Вам – не нравится. Пора!

Как этого добиться?

Любая цель достигается действиями. Советую выработать для себя полезный самоинструктаж и совершать правильные действия, чтобы жить в «свою пользу», а не так, как «придумала" мама или кто-то ещё.

Какие могут быть действия?

1. Первым делом поблагодарить маму за все достижения и уровень жизни, какой у Вас имеется – «я работаю руководителем сети магазинов, ей нужно было что бы я закончила высшее образование и у меня их два, она хотела что бы я возила её на машине и я сдала на права и купила машину»- видите сколько Вы всего добились, ВОЗМОЖНО , в том числе под воздействием мамы. Можно и сказать ей об этом, а можно написать ей письмо и выразить благодарность за всё , что считаете нужным, письмо – НЕ отправлять, а просто ЗАиметь в душе тёплые чувства к маме через его написание.

Только я задала бы Вам вопрос – а Вам лично нравится то, что Вы водите машину? Или это только для мамы сделано?

2. РАЗРЕШИТЬ ( внутренне) маме – хотеть и ожидать от Вас ЧЕГО УГОДНО! Это её право - желать и мечтать о несбыточном, коль ей нравится.

Каждый родитель желает своему ребёнка счастья, думаю. Наверняка и мама ваша действует из благих побуждений, но это – ЕЁ видения и желания.

Вы тут при чём? У мамы вашей ( как и любого другого человека) своё понимание - благополучия , счастья, жизни в целом.

Вы имеете право быть счастливой и жить не по меркам мамы, а по – СВОИМ.

Не надо переделывать, «перевоспитывать» маму, а лучше

РАЗРЕШИТЬ , ПОЗВОЛИТЬ маме – разочароваться в себе,

не оправдать её ожидания – по поводу тех же внуков, например.

Сначала в голове сформулировать – потом на бумаге написать – а при готовности и маме доброжелательно высказать – ЧТО Вы лично намерены воплотить в жизнь?

Каждый человек выбирает лично – ПО себе: иметь детей или НЕ иметь и в каком возрасте , жить в одном городе или переезжать каждые 5 лет, где и кем работать и т.д.

И Вы – тоже!

Напишите утвердительно : « Я имею право заводить или нет детей и в каком угодно возрасте. Точка».

А лучше советую вообще «допросить» маму хоть разок с «пристрастием» по всем пунктам – ЧЕГО именно она ждёт от Вас?

- сколько раз в день Вы ей должны звонить, чтоб ей было радостно?

- что КОНКРЕТНО она вкладывает в понятие – «Роди мне внуков, у всех они есть».

Вам надо только –«родить» и делов- то? А мама всё остальное – берёт на себя? Будет в поликлинику их водить, кашки варить, по ночам вставать, на прогулки ходить и т.д. Или как? Только по выходным с ними «тешиться»? Чтобы БЫЛО? Внуки ей зачем?

Может ей тогда устроиться на подработку – вахтёром в детский садик или школу? Там будет общения с детишками – ОЧЕНЬ много, если у неё есть на то время , здоровье и энергия.

- как часто и КУДА конкретно мама хочет, чтобы Вы её на машине возили?

Поинтересуйтесь ответами на эти вопросы и быть может Вы в чём-то и выполните её пожелания, опять же – в УДОБНОЕ для Вас время и приемлемым способом.

Постарайтесь в чём-то не спорить попусту, а «утеплить» отношения по возможности. Ну , как вариант, звонить каждый день перед сном, чтобы просто в течении 2-х минут пожелать доброй ночи.

И всё, положить трубку. Или утром: « мама, доброе утро, как жива, здорова, что-то надо привезти?» И всё, кладите трубку, незачем выслушивать нотации и нравоучения.

3.Думаю, что Вам лучше понять мудро одну вещь, Ксения, что Ваша мама – не хочет жить своей жизнью и себе находить занятия. Ей легче – заставлять Вас выполнять свои «хотелки», тем более она так - привыкла действовать.

Вот Вы мудро и перемените условия игры! Пробуйте сместить мамино внимание с себя на что-то другое. Маму надо чем- то увлечь.

«Мама- а почему бы тебе не записаться на хор или в кружок поэзии?»

«Вон садоводы-любители собираются по пятницам в библиотеке и бисероплетением занимаются по четвергам в Доме творчества. Хочешь – я буду тебя отвозить?»

Глядишь и мама будет счастлива, что дочка её на машине возит, как королеву.

Может быть предложить ей завести кошку?( собачку, хомячка)

Опять же – предложите вместе съездить на выставку-продажу животных, например, чтобы выбрать.

Купите ей путёвку или курсовку в санаторий на пару недель и отвезите туда опять же, как КОРОЛЕВУ.

Я, например, этой весной была в санатории и видела, как там бабули резво с утречка на прогулку бегут с палочками для ходьбы, а потом вечером под баян на вечерней анимации песни своей молодости не менее бодро поют.

Помогите маме найти какую- то свою «стаю» – по интересам и для общения, чтобы ей некогда было Вас «донимать».

4. Держите дистанцию!

Определите ДЛЯ себя удобное время общения с мамой, например, в интервале с 19 до 20 часов 1 раз в день и доведите это до мамы, лучше – сообщением. Коротко, ясно и по делу – «мама, я буду тебе звонить сама в ЭТО время, так как в течении дня я очень занята. Только в случае ядерного взрыва или потопа пришли мне сообщение и я перезвоню.» Всё, точка!

Ксения, это выбор мамы– принять или нет ваши правила. Вы взрослый человек и у Вас есть полное право на свои занятия, независимо от мнения мамы. Поставьте себе срок, например, месяц, два, три и выдержите его!

Потом мама должна понять. Настойчиво и последовательно выстраивайте границы. Ну, а если маме нравится обижаться на Вас и плакаться – это её выбор и право – КАК реагировать. Будьте внутренне готовы- к ЛЮБОЙ реакции мамы, а Вы ведите с мамой доброжелательный и конструктивный разговор, не «скатывайтесь» в эмоции, чтобы она не «придумывала».

Запретите СЕБЕ! втягиваться в манипуляции и провокации: сразу кладите трубку, переводите разговор на другую тему и т.д..

Предложите маме написать письмо на сайт, пусть пожалуется на Вас от души- и я ей отвечу)).

Молитесь за маму утром и вечером простыми словами : «мама, я тебя люблю, я тебя прощаю за всё и желаю тебе счастья!»

Искренне, от души молитесь, посылайте маме энергию любви, и через некоторое время ситуация , однозначно, будет меняться в лучшую сторону.

5. По поводу того, –« …что я не родная дочь, меня удочерили в 2 года», Ксения, тут надо разбираться отдельно и вдумчиво. Что именно Вас тревожит в этом вопросе? И надо ли тут что-то «поднимать и ворошить»?

Обращайтесь на консультацию – помогу разобраться.

Удачи Вам, Ксения! Действуйте с мудростью , с уважением к маме и любовью к себе. И дайте времени и СЕБЕ время для исполнения своей цели– отделения от мамы, как личности.

Дополнительную консультацию вы можете получить по почте [email protected] или по ватсап +79502475881.

С уважением, Лариса Петрова

Оцените ответ психолога: