Отец мой ставит меня в плохой пример моей дочери подростку.

Здравствуйте, Алена. Читая Ваш вопрос, чувствуется Ваша душевная боль, ситуация несколько шокирует, и очень хорошо, что Вы решили обратиться за помощью. Первый шаг для изменения уже Вами сделан.

Хочется сразу ответить на Ваш вопрос, который является единственным вопросом по ситуации: «Ведь это же не нормально?». Все то, что рассказали сложно назвать нормальным с точки зрения детско-родительских отношений. И конечно, ситуацию необходимо менять. Это потребует в первую очередь от Вас внутренних трансформаций и без консультаций со специалистом-психологом будет сложнее и дольше.

И логично вытекает отсюда Ваше размышление в конце Вашего общего вопроса: «Мне, наверное, надо лечиться, мне мешает это жить.» Если говорить о соматике – тело и нервная система, то можно обратиться к неврологу. У Вас уже наблюдается психосоматика, как Вы пишите: «…у меня доходит все до нервных срывов, когда дочь мне рассказывает, что обо мне говорит мой отец порой просто сразу температура и давление скачет …» Но ничего не меняя в окружении, прописанные неврологом препараты, также будут мало эффективны. Так как необходимо в данном случае убрать источник Ваших нервных срывов. И если невозможно убрать, то сделать минимальным влияние, менять отношение к отцу, к дочери и в первую очередь к себе, к своей жизни.

Также может помочь психотерапевт, это психолог с медицинским образованием, который имеет право прописывать лекарственные препараты. И основная работа – это работа с Вашей личностью, психикой. Без этого остальные средства не дадут желаемого эффекта. Подведя итог по этой части: необходимо проконсультироваться у невролога и психолога, либо у психотерапевта.

Теперь про Вашу ситуацию в родительской семье. К сожалению дети часто становятся «козлами отпущения» в сложных отношениях между родителями. О чем Вы и написали: «Иногда ездила к маме ночевать она постоянно срывалась на мне тоже била доходило и до пинков в обуви и сотрясения были от ударов отца в 16 лет я ушла из дома…» Мягко говоря родителям было не до Вас. Отец взял функцию заботы, как Вы пишите: «я осталась расти с папой он кормил и одевал считает, что это все что должен был дать мне…» И Вы верно пишите, это не все, что необходимо ребенку, а именно: «Я никогда от родителей не слышала что-то хорошее о себе! Никогда не слышала слов что любят!» - именно любовь, эмоциональная близость, защита, и как следствие формирование базового доверия к жизни – в этом нуждается ребенок в первую очередь. Вы выросли, как принято говорить в дисфункциональной семье. Часто характер отношений в таких семьях является созависимым. Члены семьи живут по принципу треугольника Карпмана: жертва, агрессор, спасатель. Каждый из членов семьи периодически бывает в каждой из ролей.

Вы пишите: «Не знаю, как дальше вести себя со своим отцом и дочерью.». Необходимо выйти из этого треугольника, из позиции жертвы-агрессора-спасателя во взрослую позицию, через построение внутренней опоры (на себя), выстраивание личных границ, самоценности. Предстоит серьезная и непростая работа в первую очередь над собой, так как в созависимых семьях люди хотят изменить других, слишком озабочены поведением и жизнью других членов семьи через контроль, критику, доминирование вместо поддержки, участия, любви, дружбы, как это происходит в семьях, где наблюдаются более здоровые отношения.

Рекомендую Вам больше задаваться вопросами, касающимися непосредственно Вас, Вашей жизни, а волнующие вопросы почему Ваш отец по-разному относится к Вашим детям, к Вам отставить в сторону. Этими вопросами Вы хотите понять, бессознательно изменить отношение отца к Вам, к Вашим детям, что невозможно. Мы не можем влиять на мнение, чувства других людей. Это первый шаг для выхода из созависимых отношений, где Вы акцент с отца, дочери перенесете на себя. Иначе, бег по кругу будет продолжаться.

Желаю Вам успехов.

Оцените ответ психолога: