Как объяснить маме, что ей нужно от меня съехать.
Вопрос психологу:
Добрый день, меня зовут Виктория и мне 28 лет. Я достаточно самостоятельный человек ( когда родители развелись, мама уехала на заработки в другой город и я жила практически пол года одна в 11 лет, за это время научилась полностью себя обслуживать и контролировать), потом я стала жить с бабулей, а мама приезжала два раза в год, я летом приезжала в гости и помогала маме работать, с 13 лет я выходила в ночные смены продавцом в круглосуточном магазине и примерно с лет 15 я полностью обеспечиваю себя сама. Немного предыстории об отношении с мамой: она властный и тираничный человек, который принимает только свою правду. Все детство меня била, оскорбляла и унижала и при этом очень меня баловала (может заглаживала вину). Я не получала поддержки в своих начинаниях, а только упреки и частая фраза «из тебя ничего не выйдет» или « у тебя ничего не получится». Когда она приезжала с другого города, для нас с бабулей это был стресс, потому что мама могла наорать и унижать нас лишь за то, что мы забыли протереть под клеёнкой на столе, она унизительно обращалась с бабулей и я всегда ей говорила, что какой ты подаешь пример, такой и получишь результат. Папа тоже не выдержал вечных скандалов, упреков, истерик и ушел, так бывает со всеми, кто общается с мамой длительное время, все знают какой она человек и на что способна, но так же у нее есть и совершенно обратная сторона ее личности (добрая и милосердная), но она проявляется реже. Маму я свою люблю и благодарна ей за многое, но столкнулась с такой проблемой:
После окончания школы я переехала к маме и соответственно все время мы жили вдвоем, у нас были хобби и разны увлечения, мы всегда вместе проводили время, так как в чужом городе мне было тяжело завести друзей. Со временем я социализировалась, закончила университет и продолжала дальше работать. В один момент мы остались без жилья( снимали квартиру, а потом собственник решил её продать) и я решила взять ипотеку, мама тогда так же говорила, что у меня ничего не выйдет и никто такой «соплячке» ипотеку не даст, но мне одобрили сразу же и я вот я стала обладательницей квартиры и кредита на 6 млн. Изначально у нас были договоренности, что я оплачиваю ипотеку, а мама ремонт, так и поступили. После того как заехали, я сама оплачивала коммунальные услуги и все остальное, на маме был лишь кредит, который она все время рефинансировала и брала деньгами еще больше( на что потрачены деньги, я не знаю) что привело к увеличению платежа в 2 раза. Шло время, я полностью обеспечивала маму и платила ипотеку и в скором времени я вышла замуж и тут началось шоу. Мама дома ведет себя как мышка, но стоит ей поехать к родителям моего мужа, она поливает нас грязью, говорит что выгоняем её из дома и вообще это во всем виноват мой муж и он должен платить её кредит, а не она ( муж и так оплачивает достаточное количество платежей за квартиру в том числе и коммунальные), ведь до его появления все было так прекрасно и мое отношение к ней было другое. Я совершенно не понимаю, для чего она это говорит, может рассказать мои секреты, которые раньше я ей доверяла про мужа, но потом когда муж мне эти секреты рассказал, а ему его мама, тут я поняла, что доверие мое к маме утрачено. Мама за это время купила себе квартиру на побережье черного моря и летает туда несколько раз в год на пару месяцев и эти месяца самые лучшие в нашей семейной жизни. Уезжать туда жить не хочет, всем говорит, что будет со мной всю жизнь, ведь у нее больше никого нет, а я уже на грани, потому что она не убирает за собой, ничего не готовит, а только лежит в телефоне видяшки смотрит, никак не развивается, целыми днями только с телефоном в руках, мы с мужем между нами говорим что она «трудный подросток». С ней разговаривала и не раз, что это не нормально и пора бы уже отделится от меня, как раз её кредит заканчивается в этом году и ей работать не нужно будет, так как у нее хорошая пенсия, мне она говорит «хорошо», а потом родителям мужа говорит, что никуда она не съедет, ей так очень комфортно живется. Когда я начинаю ей высказывать то, что она наговорила людям, она говорит что такого не говорила или ее не так поняли, вины своей не признает ( информация подтверждена на 100% и я видела даже сообщения, которые она отправляла про нас с мужем)
Подскажите пожалуйста, как действовать в этой ситуации и могу ли я как-то повлиять на нее? Я просто уже на грани и переживаю, что могу сорваться и высказать все, что о ней думаю, а ей вдруг станет плохо. Отношения у нас и так не особо хорошие, она меня обнимает, а мне некомфортно, как будто чужой для меня человек и любая её фраза меня выбешивает и я отвечаю грубостью, и соответственно она идет дальше всем жаловаться.
Автор вопроса: Виктория Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Федорова Елена Анатольевна.
Виктория, здравствуйте.
В отношениях между родителями и ребенком неизменно наступает этап, когда пора отделиться друг от друга. Ребенку - стать самостоятельной единицей, а родителю – принять этот факт и заняться своими делами.
Данный этап наступает не сразу, а постепенно, подготавливается почва для устойчивого самостоятельного существования ребенка, передачи ему ответственности за устройство собственной жизни. Одновременно с этим, родитель должен принимать и осознавать отдельность своего ребенка, начать воспринимать его как человека самостоятельного, разумного, способного о себе позаботиться и выстроить жизнь по своему усмотрению.
В вашей семье такое отделение затруднено. Ни Вы, ни мама не можете отделиться (сепарироваться) друг от друга, несмотря на наличие у Вас уже собственной семьи.
Казалось бы, Ваше желание жить отдельно очевидно, и это именно мама не хочет Вас отпускать, хочет оставаться рядом, чтобы с удобством проживать рядом с дочерью и контролировать Вас.
Но ведь и Вы позволяете маме так себя вести, не можете донести до нее важность отдельного проживания, привести веские аргументы для реализации этого, попускаете в итоге все стремления отделиться и живете совместно дальше.
Да, порой невероятно сложно возразить родителю, отстоять свои границы, предъявить свои желания (например, жить отдельно от мамы) и озвучить намерения. Но кроме Вас этого не сможет сделать никто.
Надеяться, что мама, наконец, осознает, что является «третьей лишней» в молодой семье – можно подобного не дождаться. А со временем, эта ситуация будет тяготить все сильнее, сложнее будет удерживать напряжение и раздражение внутри себя. И в итоге все равно доведётся высказать «всё, что о ней думаете».
Виктория, Ваше стремление дистанцироваться, жить отдельно, но при этом оставаться в хороших взаимоотношениях, не ругаться и не рвать связь с мамой – можно реализовать, хотя и довольно сложно, поскольку мама не осознает важность сепарации.
Можно выбрать несколько стратегий, которые способны дать результат.
Можно озвучить твердое намерение разъехаться с мамой, вернее предложить ей переехать в свое жилье, и придерживаться этого намерения твердо и непреклонно, оговорив сроки и варианты переезда, предложив свою помощь и содействие.
Есть риск испортить отношения с мамой, вероятны ссоры, скандалы, жалобы другим родственникам. Но, если уважительно и достойно относиться к маме, тем не менее настаивая на своем и методично действуя по задуманному плану – со временем страсти поутихнут, все встанет на свои места.
Можно устроить семейный совет, вместе со всеми присутствующими на одной жилплощади: мамой, мужем и Вами. И предложить обсудить дальнейшую жизнь, каждому высказав свои пожелания, и наметить пути решения. Тогда это будет считаться совместным решением, на которое все согласны.
Это варианты решения жилищной ситуации. Для этого разговора важно набраться терпения, и не попускать своим намерениям, какие бы ни манипуляции не шли в ход со стороны мамы. Это непросто.
Но есть еще нюансы, касающиеся ваших с мамой взаимоотношений: Вы для нее еще ребенок, у которого много что «не получится», которая может не справиться, которой нужно напоминать, что она ребенок, а мама – родитель, поэтому важно принимать мамину позицию безоговорочно! А Вы продолжаете маме доказывать свою способность жить самостоятельно.
Эта детско-родительская ситуация, нахождение в позициях «Родитель-Ребенок» не дает разрешить дилемму конструктивно и, самое главное, учесть Ваши желания. Это более глубокая задача, может помочь взаимодействие с психологом, чтобы Вам самой перестроиться и начать чувствовать себя достаточно самостоятельной. А также научиться транслировать маме собственную состоятельность, свои желания и потребности таким образом, чтобы мама принимала их во внимание и считалась с ними. Важно наращивать и укреплять способность занять позицию "Взрослого" и научиться отстаивать свои потребности и желания.
Телефон и WhatsApp для записи на онлайн-консультацию: +79049884083.
С уважением, психолог Федорова Елена
Оцените ответ психолога:
Автор: Федорова Елена Анатольевна
Город: Екатеринбург
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 185
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.