Моя мама взращивает во мне чувство вины и ревнует к мужу.

Здравствуйте, Юлия. Спасибо за вопрос. Чувствуется, что эта тема Вас волнует. Вы подробно и понятно описали ситуацию взаимоотношений с мамой.

Вы пишите: «Не понимаю, как мне разорвать этот круг, стать свободной и делать то, что мне комфортно". Судя по тому, что Вы описываете в своем вопросе, речь идет об отсутствии сепарации с мамой.

В психологии сепарация – это процесс отделения ребенка от родителей и физический и психологический. Каждому возрасту соответствует свой этап сепарации. Но в целом, к 18-20 годам ребенок должен пройти путь от полной зависимости от мамы до способности обеспечивать свое существование и распоряжаться своей судьбой. С каждым годом расширяется зона самостоятельности и ответственности ребенка, принимается все больше самостоятельных решений. Ребенок, подросток, молодой человек (девушка) сталкивается с последствиями своих решений, проходит кризисы, приобретает опыт, становится все более и более независимым. Если у человека есть дом, работа, семья и при этом не может ни в чем отказать родителям из-за чувства вины – значит, нет сепарации. И также, если человек полностью вычеркивает родителей из своей жизни, не общаясь с ними, но в душе переживает обиды, чувствует претензии к родителям - в этом случае также процесс сепарации не произошел. Сепарация – это двусторонний процесс, в котором участвуют и дети и родители. Задача родителей – отпустить, задача детей – отделиться.

Приведу Вам примеры из Вашего письма. Признаки отсутствия сепарации:

1. Мама дает советы, как вести себя, как общаться с другими людьми (с родными в том числе) о которых Вы не просили. Вот пример из Вашего письма: «Она постоянно его обсуждает и говорит, что он то такой, то сякой, поливает его грязью.) Если где-то мы с мужем, я ей несознательно отчитываюсь, когда мы будем, почему задерживаемся. Иногда она может закатывать - почему он сам без тебя не идет куда-то…»

2. Мама требует, чтобы Вы принимали активное участие в ее жизни, при этом, на сколько я поняла из Вашего письма, она здорова, жизнеспособна и дееспособна. Также привожу примеры из Вашего вопроса, Вы пишите: «…(ага идешь с ним, а не со мной),… Еду в отпуск едешь с ним, а не со мной. Муж что-то купил вкусное (денег куры не клюют, жируете, а я на пенсию не могу такое позволить). Она постоянно подогревает это тем, что я от тоски загнусь, все с мужьями, а я одна. На выходных, если я куда-то иду без нее - у нее обиды».

3. Вы что-то делаете для мамы в ущерб себе и своей жизни. Вы пишите: «Даже доходило до того, что я специально говорила, что с ним в ссоре. При чем он уже привык и знает, что я выберу маму, а не его… Сейчас в целом можем уйти на квартиру, но я боюсь ее реакции. Я даже боюсь представить, что с ней будет, если я скажу, что мы переезжаем».

4. При общении с мамой можете испытывать чувство вины, когда приходится отказать в помощи, в просьбах. Вы пишите: «От этого у меня на душе кошки скребут, я побыстрее хочу вернуться домой, чтоб ей угодить… , я вынуждена врать (я ей вру сознательно, чтоб она не обижалась), что по какой-то причине он не может этого сделать…я ей максимально уделяю внимание, вместе гуляем, везде вместе».

5. Не живете той жизнью, которой хотите, а стараетесь соответствовать ожиданиям мамы. Вы пишите: «…перестать переживать, что я выбираю мужа и иду с ним на прогулку, то не нужно беспокоиться и торопиться домой, потому что мама так сказала».

Сепарация необходима для того, чтобы человек мог жить своей жизнью (быть хозяином своей жизни), принимать свои решения, получать свой опыт, уметь выстраивать с людьми здоровые конструктивные отношения (знать свои личные границы). Пройти процесс индивидуации, познавая и открывая новые смыслы жизни, познавая себя, людей, окружающий мир. Это делает жизнь человека наполненной, вкусной, интересной. В таком случае раскрывается потенциал человека, его таланты, происходит реализация в социуме, в семье. Завершенная сепарация подразумевает:

Функциональную составляющую – обеспечить свое существование.

Ценностную составляющую – иметь собственную картину мира.

Эмоциональную составляющую - принимать решения исходя из своих желаний. Свобода поведения и принятия решений.

Конфликтную составляющую – не испытывать чувство вины и отстаивать свою точку зрения в случае несогласия с родителями (другими значимыми фигурами). Другие значимые фигуры – это начальники, муж, дети, друзья.

Иначе (когда сепарация не пройдена), человек живет с оглядкой на своих родителей, и как говорят, человек живет не свою жизнь, а мама проживает жизнь за ребенка.

Ярким маркером не пройденной сепарации является чувство вины. Оно настолько сильно, что человеку проще согласиться с мамой (либо с другой значимой фигурой), нежели снова и снова сталкиваться с виной, которая появляется каждый раз, когда мама (другой значимый) чем-то недовольна. И Вы верно отметили, что «Она взрастила во мне огромное чувство вины…» Это чувство первыми взращивают в детях родители, чтобы можно было ими проще управлять и манипулировать в деструктивных случаях. Ярким маркером, что Вами манипулируют во взрослой жизни в общение с любым человеком, является чувство вины. Поразмышляйте, в каких ситуациях и с кем кроме мамы, Вы чувствуете вину. Вы можете увидеть тенденцию.

Непройденная сепарация ведет к тому, что человек живет в созависимых отношениях. Это когда на первом месте чувства, состояния другого значимого человека (мамы, мужа), а свои собственные на последнем месте. Это как Вы пишите, Вам сложно радоваться и расслабиться с мужем, если мама недовольна (отсутствие сепарации = созависимость).

Вы спрашиваете: «Не понимаю, как мне разорвать этот круг, стать свободной и делать то, что мне комфортно». В вашем вопросе есть бессознательное желание «разорвать», и это о сепарации. Лучше взять сессии с психологом, самостоятельно дольше и сложнее.

Вы имеете полное право жить, гулять, отдыхать со своим мужем и не переживать, что мама одна в том или ином смысле.

Она – взрослый человек, она Ваша мама – и здесь необходимо занять свое место в иерархии семьи. Она старшая, Вы младшая. Она может справиться со сложностями, уроками своей жизни. Здесь помогает проявить уважение к жизненному опыту мамы не сточки зрения жалости (порою это больше похоже на чувство превосходства, что человек более слабый), а с точки зрения доверия к ней, как взрослому человеку и повторюсь уважения к ее личному опыту.

Необходимо жить в своей квартире, отдельно от мамы. И да, Вам придется встретиться с поглощающим чувством вины, страха, возможно агрессии. Без агрессии сепарация невозможна. И лучше эту гамму чувств проживать в тандеме со специалистом. Это путь. Сепарация, в определенных ее гранях продолжается всю жизнь. Сепарация – это про изменения, расставания, трансформации. А они сопровождают человека на протяжении всей жизни.

Рекомендую к прочтению книги, которые раскрывают психологические процессы, происходящие в семьях, где сепарация либо не пройдена, либо не завершена на определенном этапе:

«Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» Линдси К. Гибсон.

«Уйти, чтобы вырасти» Юлия Пирумова.

Эти книги помогут Вам осознать происходящие процессы, а это важный шаг навстречу собственной жизни.

Желаю Вам успехов.

Оцените ответ психолога: