Мы поругались и я боюсь поговорить с мамой.

Здравствуйте, Ирина!

Разрешите, я начну с вопроса –а Вам не хочется, случайно, стать автором своей жизни?

Исходя из представленной информации , у меня сложилась картинка, что идут сьёмки фильма, а Вы участвуете в какой-то невнятной массовке, вместо того, чтобы играть главную роль : «из дома я сбежала к мужу..», потом наоборот, от мужа – к маме. Пора стать режиссёром своего фильма.

Есть 2 «взрослых» вопроса- «ЧЕГО я хочу?» и «ЧЕГО я боюсь?».

Ответьте себе на них честно и двигайтесь в свою сторону жизни.

У Вас слишком много «боюсь» в отношении матери- «.. боюсь ей сказать, боюсь новой истерики… боюсь что снова она будет кричать..».

Вы, Ирина, уже не маленькая девочка, а взрослая женщина.

И тут надо Вам для себя решить – либо я становлюсь взрослой и ,преодолевая страхи , беру НА себя управление своей жизнью, либо продолжаю бояться дальше и жить ТАК, как прикажет мама. По любому, придётся что-то выбрать. Не получится – « рыбку съесть и косточкой не подавиться».

Нужно внутреннее волевое решение. Скажите себе примерно следующее: «я имею право жить свою жизнь так, как я считаю правильным! Я разрешаю маме – считать так, как она пожелает, говорить то, что она думает, разрешаю ей – разочароваться во мне и истерить, это её – выбор. Я– взрослая женщина и сама могу принимать ЛЮБЫЕ решения в отношении себя и своей жизни.»

«Ведь она уже строит планы на совместное проживание»- Ирина, ваша мама прекрасный манипулятор и великая «актриса», вон какое показательное выступление устроила на полу. Конечно, она боится потерять в лице Вас – «зрителя». Перед кем же она будет «шоу» устраивать?!

И заметьте, ничего с ней не случилось после таких истерик, она только «подпиталась» за счёт Вас и ещё здоровее стала, думаю. Это Вы – страдаете, а мама Ваша – нет! Она – исполняет «роль» обиженной.

И с чего бы ей строить планы на совместное проживание – со взрослой 27-летней дочерью?! Это – НЕнормальное поведение и планы тоже – НЕнормальные. Пусть Ваша мама строит планы на проживание – с мужчиной, как вариант, но не с Вами. Кошку, собачку заведёт, ребёнка из приюта возьмёт – и строит себе насчёт них любые фантазии. Это её личное дело. Вы тут причём? Если у мамы искажено мышление по этому поводу, то возможно, ей стоит его скорректировать при помощи психолога. Это её проблемы. Взрослые дети после 18 лет – имеют право жить своей жизнью, а не так, как придумали за них родители. Очевидно, мама Ваша – не в курсе этого.

А по моему личному глубокому убеждению – взрослые дети ОБЯЗАТЕЛЬНО должны жить отдельно от родителей. Работать и жить отдельно!

Что я Вам советую:

1. Понять, что Вы с самого детства и по настоящее время находитесь в СОзависимости от матери и Вам нужно проходить долгий процесс исцеления. Вам нужно отделяться и разрывать эту болезненную привязанность к матери. Да, через боль, страхи. Другого пути – нет.

Прочтите мою статью, здесь на сайте – о том, что такое СОзависимость- https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/63300-chto-znachit-zhenshchina-v-sozavisimosti-i-gde-zhenshchinu-uchat-sozavisimosti

«не простое детство, сложные отношения с родителями»- да, Ирина, всё это тянется из прошлого и мешает Вам жить счастливо сейчас. Вам нужно проводить большую работу по освобождению души от этого тяжкого груза. Это не насморк– само собой не пройдёт, увы.

Обращайтесь на консультацию – помогу справиться!

2. Выйти из позиции Жертвы, встать в авторскую позицию по отношению к себе и своей жизни. Возьмите себе в помощь вот эту мою статью о том, как стать Автором - https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/86607-est-li-marshrut-osvobozhdeniya-ot-sozavisimosti

Это же статья мной написана и в виде маршрута выхода из СОзависимости. Можете смело пройтись по всем ссылкам ВНУТРИ неё и прочесть другие мои публикации на эту тему.

Вам неизбежно нужно освобождаться от невротической вины ПЕРЕД мамой, убирать обиды на родителей и т.д.

3. «ЧЕГО я хочу?»- как Вы пишите: «я бы хотела найти работу и съехать от мамы».

Ирина, срочно и бегом советую это делать! Найти пока любую более-менее подходящую работу, снимать любую малюсенькую, плохусенькую, но пригодную к проживанию квартиру – и УХОДИТЬ.

«Я бы хотела поговорить с ней спокойно « - советую вообще больше ничего не обсуждать с мамой заранее.

Молчите , ищите квартиру и работу. Как только найдёте, маме скажите спокойно и доходчиво: « я устроилась на работу и завтра переезжаю жить в свою квартиру, жду тебя в гости на выходные на обед. Точка».

Будьте готовы к тому, что мама может – возмущаться, плакать, обвинять и делать подобные «театральные» жесты. Может как бы обидеться и даже перестать общаться временно. Это – не смертельно.

Ирина, за свою свободу придётся чем-то заплатить, если Вы хотите уважать себя, как личность.

Не спорьте, не доказывайте, не "подыгрывайте" маме в её эмоциях. Вы – взрослая женщина. Вы можете – с мужем соединиться, ещё 5 раз выйти замуж, хоть на свидания в свою квартиру мужчин каждый день разных приглашать – это ВАШЕ право , а уж никак не мамино представление. Мама пусть своей жизнью полноценно займётся.

Простите маму за её недомыслие и идите ЖИТЬ СВОЮ жизнь. Прямо сейчас и срочно.

Закончить хочу мудрыми словами ( к сожаленью, не помню их автора):

« нельзя прожить свою жизнь для других, выбирай то, что нужно тебе, даже если это не нравится твоим близким и друзьям».

Удачи Вам!

Связаться со мной для дополнительной консультации можно через - почту [email protected], ватсап +79502475881.

С уважением, Лариса Петрова.

Оцените ответ психолога: