Мать вечно шантажирует своими подарками и обесценивает мои достижения, всегда все делает мне на зло.

Здравствуйте, Олег!

Давайте разбирать Ваш вопрос последовательно.

Первый момент: здесь остро затрагивается тема личных границ. Исходя из описанной Вами ситуации, близкие добровольно, от чистого сердца сделали Вам подарок. Просьбы от Вас не поступало. Разговоров о возврате не было. То есть, это был их осознанный выбор. В ситуации фигурируют исключительно взрослые люди. И как раз таки взрослая позиция заключается в том, что человек принимает ответственность за свой выбор. Если после совершенного действия (в данном случае - после того, как мама дала деньги на машину), человек начинает жалеть о содеянном и выдвигать требования, значит, в этот момент в человеке говорит не взрослая личность, а обиженный ребенок или бунтующий подросток. Это ни в коем случае не в укор Вашей маме. Просто так работает наша психика - перенесённые психологические травмы в прошлом отражаются на нашей психике, и мы как бы застреваем в том возрасте, когда её получили. Это даёт о себе знать, когда что-то затрагивает наши застарелые раны и вызывает те же эмоции, что были в момент травмы.

Эта ситуация Вам показывает, где личные границы ещё не до конца сформированы или ослабли. И вот здесь перед нами встаёт выбор - защитить свои границы, выстроить их и показать их прочность окружающим, чтобы было видно, что здесь нет больше пищи для манипуляций. Если это сделать твёрдо, с полной уверенностью в своей правоте (а в данном случае, так и есть - исходя из Вашего рассказа - Вы здесь ничего не совершаете против совести), тогда постепенно ситуация выровняется, люди будут чувствовать Вашу силу и уверенность и перестанут давить. При чём, не только в этой ситуации, а также и в дальнейшей жизни. Так как эта уверенность исходит изнутри, и это очень сильно считывается окружающими.

Второй момент - как раз о нашем выборе. Понятно, что в спорах практически всегда применяются те или иные виды манипуляций. В Вашем случае (да и в большинстве ,когда встаёт вопрос о разногласиях между родителями и детьми) очень явное давление на чувство вины. И здесь перед нами встаёт выбор:

- Поступить, как нам кажется, по совести. Но у этого варианта есть двойное дно. Если пойти на уступки маме (хотя, Вы пишете, что такой вариант не рассматриваете. Но всё же, сомнения и смятение присутствуют), то это не принесёт пользы ей. Чувство вины очень сильное, не зря именно через него действуют все манипуляторы, в том числе и мирового масштаба. Но работает оно в обе стороны. Как бы она сейчас ни рассуждала, её будет тревожить это чувство. И это может привести к каким-то ещё непредвиденным негативным ситуациям. И, самое главное, что делая такой выбор, человек идёт против себя, на энергетическом уровне предаёт себя. У Вас как раз был опыт, когда обстоятельства повлияли на то, чтобы сделать выбор не в пользу себя (покупка не той машины, которую планировали), и это привело к негативным последствиям.

- Выбрать себя и действовать по своему плану, не смотря ни на что. Здесь тоже очень много вариантов. Чтобы договориться со своей совестью и уменьшить тяжесть давления из вне, можно в мягкой форме (обязательно нужно выбрать удачное время, чтобы человек был настроен на разговор) переговорить, объяснить, что машина - это не прихоть, а жизненная необходимость, привести доводы в пользу этого решения (я не знаю ситуации с жилищным вопросом Вашей мамы, но она же на данный момент где-то живёт, то есть, скорее всего, не стоит острая необходимость в приобретении ей квартиры). Сказать маме о том, что отношения с ней Вам дороги, но и свою жизнь строить надо, Вы встаёте на ноги, и Вам этот старт (в виде денег на машину) очень помог. Главное, чтобы в этот разговор не включались эмоции. В состоянии внутреннего спокойствия, хладнокровия и уверенности во много раз возрастает вероятность достичь успех.

Очень помогает техника активного слушания: когда мы сначала выслушиваем собеседника, даём ему выговориться, высвободить всё внутреннее напряжение. Не перебивая, кивая и показывая, что наше внимание направлено на него. Сложно, конечно, когда очень хочется возразить и отстоять свою точку зрения. Но здесь поможет постоянный фокус на своей цели. То есть, мы понимаем, ради чего мы это делаем. А слушая человека, располагая его к себе, мы добьемся того, что он с бОльшей вероятностью выслушает и поймёт нас.

И когда собеседник выговорился, начинаем говорить уже мы. При этом очень важно, чтобы взгляды находились на одном уровне.

Но важно помнить: то, как отреагирует собеседник, как он себя поведёт - не Ваша ответственность. Это исключительно его реакция, и касается она только его.

И отсюда вытекает третий момент: в данной ситуации Ваша мама действует из своих старых программ. У всех нас есть травмы из прошлого. И если они не прожиты и не проработаны, то мы периодически действуем исходя из них, когда нас что-то триггерит. И, скорее всего, у вашей мамы в прошлом были травматичные ситуации, когда она чувствовала себя обделённой, обманутой, когда чувствовала, что чего-то недополучила. Гадать сейчас не стоит, что именно это было. Это уже тема для отдельного разбора. Но, в любом случае, были травмирующие ситуации, которые сейчас диктуют ей такое поведение. И она сейчас чувствует то же самое, что и чувствовала тогда, в момент травмы. Иначе бы она Вас поддержала, и даже мысли бы не возникло что-то требовать назад.

Пример (очень утрированный, но наглядный): допустим, ваша мама в возрасте 6 лет подарила своей лучшей подруге куклу. Через какое-то время она пожалела о содеянном и потребовала её назад. Естественно, подруга отказалась. И мама почувствовала целую гамму негативных эмоций, которые остались в теле, не были прожиты и выпущены. Сейчас масштабы другие, но суть та же. И сейчас, будучи взрослыми, мы понимаем, что это абсурдно - требовать назад то, что подарили добровольно. Но тогда, ребёнок с ещё не сформировавшейся психикой был уверен в своей правоте.

В любом случае, мы не можем нести ответственность за травмы, деструктивные программы и комплексы других людей. Пусть они даже самые близкие нам люди. Мы можем только налаживать с ними контакт со своей стороны.

И в заключение хочется отметить, что Вы имеете всё же большую поддержку - в лице бабушки, отчима, возможно, вашей невесты. И важно, что Вы живётё отдельно, уже своей отдельной семьёй. В таких условиях проще выстраивать свои границы и действовать в своих интересах, не нарушая границ чужих.

Главное, помните, что излишние эмоции могут навредить. Если они появляются, их обязательно нужно проживать, выпускать. Помогает в этом глубокое дыхание. Также с помощью звучания хорошо высвобождаются эмоции (этой техникой можно пользоваться ,когда Вы остаётесь наедине с собой). К звучанию (крики, стоны, рычание и т.д. - как именно захочет избавиться от эмоций Ваше тело) хорошо подключить тело. Помогает боксёрская груша. Если её нет - диванные подушки и тому подобное. Так вы освобождаетесь от мешающих Вам эмоций и чувствуете себя гораздо легче и свободнее. И в таком состоянии - свободном от эмоций, всё решается гораздо проще.

Оцените ответ психолога: