Мама на начальной стадии алкоголизма и я не знаю, как ей помочь.

Вопрос психологу:

Моей маме 46, мне 21. 10 лет назад умерла бабушка - мама моей мамы. Для неё это было большим стрессом, у неё даже были мысли покончить с собой. Ей прописывали антидепрессанты. Вроде она отпустила ситуацию, но нет- она начала пить. Регулярно на протяжении 10 лет каждые 6-8 дней. Сейчас скорее всего она пьёт уже не только из-за бабушки. Дело в том, что у меня ДЦП и она всю жизнь воспитывала меня одна. После смерти бабушки на неё сводился уход за домом, работа, уход за мной. Я конечно в состоянии уже сама себя обслуживать и спокойно живу одна, но в раннем детстве я была тяжёлым ребенком в плане здоровья. В связи с тем, что зарплата была маленькая мама набрала криды. Я не скажу что мы прям бедствовали, у меня всегда была новая одежда, телефон, ноутбук. В общем среднестатистическая российская семья в плане дохода. Но эти долги все равно как-то да били по карману. Спустя 2 года после смерти бабушки мама встретила мужчину. Я бы не сказала, что он является идеалом. У него рахит и периодически он уходил в запой. В связи с этим они с мамой и ругались. Раз в 1-2 недели точно. И вот именно после этих ссор мама постоянно пила. Тогда то я впервые заметила, что она стала пить( про то, что она много пила после смерти бабушки я узнала уже позже, т.к на этот период меня отправляли на море с тетей) Она у меня всегда пьет не больно много. 4-5 рюмок максимум. Но ей этого хватало, т.к она маленького роста и худенькая. Примерно 4 года назад она стала пить чаще. Примерно это происходило после сильных физических нагрузок. Как она говорит" чтобы расслабиться". Я её могу понять, она меня тянет одна, я ей по дому ничем особо сильно помочь не могу в связи с моей болезнью. Но меня жутко бесило, когда я её видела пьяную. Осенью этого года ей изменил этот её мужчина. Они встречались 8 лет. Это для неё стало ударом не меньше чем смерть бабушки. Тогда она начала пить почти каждый 4 дня. И если раньше она делала это только по вечерам, то теперь в выходные она могла начать сутра. Тогда то мы и начали ссориться. Месяц я ей ничего не говорила, на второй я уже не выдержала. Я не понимала зачем так убиваться по такой собаке. Хотя ко мне она всегда относился хорошо, но свои обязанности по дому как мужчина выполнял из рук вон плохо. Сейчас то я понимаю, что мама в нем нашла поддержку после смерти бабушки. Да и хоть какое-то мужское плечо было рядом. Но тогда меня жутко бесило то, что она травит свой организм из-за такой твари. Я боялась и боюсь до сих пор что она уйдет в запой. У неё тогда ещё и проблемы с долгами начались. Сейчас мама померилась с тем мужчиной, она нашел работу, помогает по дому, мама оформила банкротство. Да, денег не так много, но мы не голодаем. В связи с учебой я живу в другом городе и я уже как полгода мама пьёт каждый 6-8 дней "снять усталость" и "мне тяжело" Недавно пила 5 дней подряд. Я у неё спросила почему она пила. Она мне ничего не ответила. Каждый раз мы ссоримся из-за этого. Я боюсь что она станет алкоголиком как и её папа. Я ей в моменты наших ссор говорю очень плохие вещи. Я до недавнего времени не понимала зачем она пьёт. Многие люди испытывают более серьезные трудности и не пьют. А тут у неё есть дом, хорошая работа, мужчина помогает, мы закрыли долги. Сейчас же я понимаю что она устала просто от всего. И ещё я её не поддерживаю. Но я не понимаю как с ней разговаривать в эти моменты. Что ей сказать, когда она пьяная. Она исправно ходит на работу, в долг никогда не брала алкоголь. Дом идеально чистый. Но я всё ещё боюсь, что в какой-то момент она совсем сорвётся. Подскажите пожалуйста что мне нужно ей говорить в те моменты, когда она пьёт.

Автор вопроса: Вика Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Здравствуйте, Вика!

Да, похоже алкоголь помогает маме справляться с чем-то внутри.... Он всегда зачем-то, как-то "помогает"...

И я сразу хочу сказать, что степень вашей ответственности за состояние мамы минимальна. Мы мало можем сделать, чтобы уберечь другого от решения пить. Очень мало.

Что можете сделать вы?

1. Принять мамины выборы. Не называть даже в мыслях ее мужчину "тварью" и "собакой". Да, у него рахит, он ей когда-то изменил и плохо выполняет свои обязанности по дому. Да, вы это признаете. Но этот мужчина - тот, кого выбрала мама ДЛЯ СЕБЯ. И очень важно - даже наедине с самой собой - уважать мамин выбор.

Почему это важно?

Когда вы осуждаете маму, злитесь на того мужчину, опасаетесь, что он сведет ее с пути. - вы становитесь на место матери для вашей мамы. Играете для нее роль родителя. Ничто так не подпитывает алкоголизм, как детское состояние "беспомощности" и "виноватости". "Я маленькая, не справляюсь - водка, помоги!" Поэтому очень важно ВОСПРИНИМАТЬ МАМУ КАК ВЗРОСЛУЮ, старшую, большую для вас! Вы маленькая, она - большая. И это правда.

Это часть вашей большой внутренней работы, если вы правда хотите помочь.

2. Когда вы видите маму пьяной, скорее всего, под "плохими вещами" вы подразумеваете что-то, что вы говорите - о ней. Лучше было бы, если бы вы говорили от первого лица, о себе, и только О СЕБЕ. "Мам, мне так больно, что ты снова пила". "Мам, знаешь, я снова начинаю злиться, когда вижу тебя такой". "Я чувствую себя такой беспомощносй, когда ты пьяная, я не могу тебе помочь по-настоящему"...

А когда она трезвая, постарайтесь говорить ей что-то, что может ее воодушевить. "Я часто вспоминаю, как ты заботилась обо мне". "Я так благодарна, что у меня был ноутбук и все необходимое, хотя я видела, как тебе тяжело". "Я так люблю, когда ты улыбаешься". Что-то искреннее, настоящее, только ваше, что пойдет изнутри.

Почему это важно?

Так вы транслируете ей, что вы видите: она сделала все для вас, вы благодарны, что все ее усилия не были впустую.

Что все это ИМЕЛО СМЫСЛ.

Потому что, когда вы ее "ругаете", вы просто вторите ее внутреннему голосу, который ругает ее еще больше, заставляя чувствовать себя "плохой". Алкоголики часто продолжают пить по вторичной причине: потму что они испытывают вину за свое пристрастие, не могут выйти из этого, приносят страдания в свои семьи, а значит, они "плохие". "Ругая" ее, вы подпитываете это.

3. Этот этап работы - уже только про вас. Вам самой ОЧЕНЬ ВАЖНО ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ОТДЕЛЯТЬСЯ ОТ МАМЫ. Потому что по письму видно. насколько вы слиты (и раздельное проживание важно, но не играет главной роли в этом). Вы связаны очень тесно (это и понятно: мама ухаживала за вами, обслуживала, это не совсем стандартная ситуация). Поэтому разделяйте мамины выборы - и свои личные. Если мамин выбор останется прежним, вам нужно будет выбрать, как к этому относиться. А лучшее "противоядие" для зависимого человека - уважение к его решению. Знаю, это звучит жестко, может, даже жестоко. Осуждать и нападать всегда легче, чем войти в контакт с этой болью: "Мам, ты выбрала себя убивать, мне невынсимо смотреть на это". Но контакт с болью - единственная возможность прожить ее по-настоящему.

Искренне желаю мира вашей семье.

Оцените ответ психолога: