Почему мне не жалко мою мать? Я стала для нее и мать, и психолог, и надзиратель, и повар, и домохозяйка.

Марианна, здравствуйте!

Сожалею, что столько лет Вы живёте в постоянном напряжении и конфликте с самым близким, казалось бы, человеком. В Вашей истории несколько моментов, каждый из которых требует отдельного рассмотрения, анализа и проработки с точки зрения психологии.

1) Развод родителей. Это то, что безусловно ухудшило психологическую и экономическую обстановку в Вашей семье. Однако разводу наверняка что-то предшествовало, он не случился в один момент. Вашей матери пришлось остаться без мужа, с двумя детьми. Скорее всего, она не выдержала этого удара и скатилась в позицию Жертвы или Ребёнка, до сих пор зависла в этих ролях.

2) Когда в семье происходят перемены (рождение, свадьба, развод, отъезд, смерть), это автоматически тянет за собой перераспределение привычных ролей, функций, обязанностей. Уйдя из семьи, Ваш отец вынудил семейную систему прийти в движение, кто-то должен был занять его место, начать выполнять его функции. Отчасти функционал ушедшего Вашего отца вынуждена была начать выполнять бабушка, отчасти - Вы. Это происходило из любви к дочери/матери, которую бросил муж. Но когда вы с бабушкой встали на место обидевшего мать мужа, она словно развернулась в вашу сторону и начала выливать на вас ту обиду, которую не могла вылить на реального мужа в силу его недосягаемости. Интересно и то, что Вы сама в моменты скандалов с матерью отвечаете ей не только из своей собственной роли дочери, скорее всего.

3) Вы до сих пор продолжаете выполнять чужие роли, взяв на себя после отъезда бабушки ещё и её роль. То есть Вы для матери реально и ненавистный муж, который искалечил её жизнь, и мать (Ваша бабушка), рядом с которой мать впадает в детское состояние и начинает требовать, капризничать. И Ваши «воспитательные меры» по отношению к матери, её слёзы подтверждают, что вы с матерью словно поменялись ролями - она стала Вам ребёнком, а Вы ей - матерью. В психологии это называется парентификация.

4) В Вас очень много детских обид на мать, на её несправедливость, которые Вы в себе копили до поры, а теперь их столько, что Вы не можете ими управлять. У матери тоже много обид на Вашего отца, на Вас. Вы с ней очень похожи по характеру. Беда в том, что каждая из вас настолько сейчас увлечена не прекращением конфликта, а выигрышем в этом спарринге, что победа в поединке для обеих уже стала делом принципа. Марианна, Ваше негодование и неприятие к матери понятно и объяснимо, но Вы сама уже наверняка поняли, что ситуация тупиковая, если не изменить тактику и ждать, когда другой «моргнёт первым», всё будет только хуже.

5) Вам нужна проработка травмы, гнева. Сейчас Вам нужно подумать о том, что чем скорее Вы выйдете из непрекращающегося конфликта, из чужих ролей, тем быстрее заживут детские травмы, тем больше вероятности, что Вы потом сама не пойдёте по сценарию своей матери.

Она - взрослый человек, способный позаботиться о себе сама. Но пока Вы подыгрываете ей в этой игре, игра не закончится. Думайте не о претензиях матери, а о том, что НА КОНФЛИКТ ТРАТИТСЯ ВАША ЖИЗНЬ.

Марианна, Вы изматываете себя в этих скандалах, Вы ничего не докажете матери, не перевоспитаете её. Она сама должна заняться своими психологическими травмами и проблемами, не играйте больше с ней в спасательство.

Представьте, что когда-то два человека начали играть в пинг-понг, перекидывают шарик друг другу вот уже 15 лет без остановки. Обе смертельно устали, обе уже ненавидят друг друга, обижаются, но упорно лупят по шарику со всей силы, чтобы партнёру было побольнее. Как остановить это?

Просто взять и не ответить на удар! Просто перестать отбивать шарик!

Есть такая пословица «кто везёт, на том и возят». Марианна, сейчас постарайтесь для себя ответить на неприятные вопросы. Они будут Вам нужны для того, чтобы выйти из этого «дня сурка».

Зачем Вам нужно быть главной в доме, что это Вам даёт, чьё место Вы хотите занять таким образом? Что Вы ищете через поддержание эффекта своей незаменимости для матери, что она Вам за Вашу заботу оказывается «должна»? Что Вы чувствуете, какой Вы себя чувствуете, когда получаете возможность попикироваться с матерью, вывести её на эмоции, сделать ей больно, на кого в этот момент Вы становитесь похожей?

Попрошу Вас рассмотреть под новым ракурсом собственную фразу из письма, которую Вы говорите матери, когда с ней ругались из-за собаки. «Это был твой выбор, вот и разгребай теперь, тебя никто не заставлял». Разверните эту фразу на себя, на ситуацию с матерью. Представьте, что теперь эту фразу кто-то говорит Вам. Это был Ваш выбор - занять не своё место в семейной системе - место мужа и матери для своей матери. Вас никто не заставлял - становиться для матери психологом, нянькой, кухаркой, помойным ведром для слива её негатива на отца и т.д.

Что Вы чувствуете сейчас, когда перевернули свою фразу на саму себя?

Как ни ужасно, Марианна, но это реально было Вашим выбором, Вашим решением. Вы это сделали из любви к матери, решили стать для неё громоотводом, спасателем, по-детски не понимая последствий.

К огромному счастью, любую игру можно прекратить через Ваше решение. Пришло время всё изменить. Просто отступите в сторону, когда увидите летящий на Вас шарик пинг-понга. Кто-то из вас двоих должен быть мудрее.

Всякий раз, когда у Вас возникнет желание «повоспитывать» мать, задайте себе вопросы: чью роль мне захотелось сейчас поиграть, кого мать сейчас видит во мне, в какую игру она меня втягивает этой провокацией, если я снова отвечу ей, то чью роль я начну играть, для чего мне это нужно, какую выгоду я имею, удерживая этот конфликт?

А потом скажите себе: я имею право не играть больше в эту игру, я выбираю другой сценарий, я выйду из игры первая. Про себя скажите, глядя на мать: ты большая, я - маленькая, ты справишься сама.

Есть психологические техники, которые помогут разобраться со всеми слоями ситуации, чтобы со временем Вы могли начать проживать собственную жизнь.

Вы с матерью обе взрослые, Вам нужно искать возможность жить отдельно. Ведь одно дело, когда взрослый ребёнок только на словах говорит «я взрослый», но при этом живёт в квартире родителей, за их счёт, ничего дома не делает. Согласны?

Понимаю, что это не про Вас, я хочу, чтоб Вы поняли, почему взрослые люди должны быть взрослыми во всём, почему необходимо разделение ответственности за свою жизнь. И брать на себя ответственность за мать не нужно, она не инвалид, не малолетний ребёнок, слава Богу, а у Вас должна быть своя жизнь.

Проживая с матерью, Вы всегда будете в позиции ребёнка, который обязан слушаться, даже если «ребёнку» уже 50 лет, даже если сама мать ведёт себя как истеричный ребёнок.

Можете ли Вы переехать на съёмную квартиру, к бабушке?

Да, мать причинила Вам много травм, будучи травмированной. Но это - её история, её ответственность, а не Ваша. Вам нужно залечить свои раны, выстроить оптимальные границы в отношениях с матерью, научиться жить с этим опытом, управлять своими эмоциями. Со временем Вы найдёте в себе силы поблагодарить мать за то, что Вы научились всему, что Вы ответственный человек, умеете заботиться о других и ценить теплоту в отношениях.

С уважением,

Наталья

По условиям индивидуального приёма - смотрите информацию в личном кабинете на этом сайте. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсапп +7 (девять два пять) 525 ноль ноль 23

Оцените ответ психолога: