Близкий друг очень сильно влияет на меня. Проблема близких отношений.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

У меня проблема, корень которой произрастает из самого детства, со школы.

Всё дело в одном человеке, с которым мы познакомились два года назад.

Познакомились мы с (условно) Сашей перед поступлением в универ. Так совпало, что мы поступили в один вуз, на одно направление, правда, в разные группы. И я сразу почувствовал, что мне близок этот человек, что мы с ним очень похожи. Это не совсем так.

Поступили мы в вуз на сложное направление и сразу сдружились (потому что до этого мы состояли в одном чате). Кажется, наконец, после долгих лет, я наконец нашёл близкого человека. Думал я. Это может быть и правда так, а может и нет. Точного ответа я дать не могу, даже после двух лет переписок.

Итог. Мы подружились. Но нас разлучило (в какой-то мере) дистанционное образование. Мы стали общаться по переписке.

И через какой-то момент я стал понимать, что мы очень разные персоны.

Саша стал преуспевать в жизни: время на дистанте он провёл не впустую. Нашёл себе увлечение, которому хочет посвятить всю дальнейшую жизнь (скажем так, это увлечение довольно непростое и требует большого ума). Он стал очень гордиться своим увлечением. Но он не перешёл грань. Мы с ним хорошо продолжили и продолжаем общаться.

Что в итоге дошло до меня? До меня дошло, что в отличие от него, у меня нет увлечений в жизни. Я стал ему завидовать по-дружески. Также стал завидовать ему в том, как он коммуницирует с другими, как он умеет заводить знакомства, какой он остроумный, какой он начитанный, сколько у него помимо всего этого других увлечений и интересов. А у меня такого и близко нет. Зависть по всем параметрам.

Меня это немного покоробило. Я стал копировать некоторые его повадки, но сейчас понимаю, что это без результатная инициатива. Я стал пристально следить за его жизнью (в интернете). Самое забавное, что он даже фотографии не выкладывает. Но я с ним знаком лично, знаю, как он выглядит. Он более спортивен, чем я.

Пристальная психоневротическая слежка довела меня. Я стал чувствовать себя никем, сравнивая себя не только с ним, но и с другими. Кажется, я неправильно живу, не так как все нормальные подростки из моего окружения. Кажется, что я не далекий, имею узкий кругозор. У меня нет более друзей. Если бы у меня были увлечения и достаточное количество друзей, тогда я бы не испытывал подобных ощущений.

Сейчас кажется, что это ощущение из зависти перешло в нечто большое, нечто страшное. Я задался себе целью попытать удачу в том, в чём силён мой друг, чем он увлекается. Но понимаю, что превзойти его не смогу, слишком он преуспел. Слишком велик разрыв между нами. Я не могу чувствовать себя в комфорте, понимая, что друг меня превосходит. Стал также замечать, что и другие люли из моего окружения сильно превосходит меня. Это сбило ещё больше.

Понимаю, что ничего хорошего в этом нет. Я стал обращаться за советом к тому же Саше. Естественно, он мне очень помог советом : работать и пытаться найти своё. Потом и друзья у тебя появятся. Говорил он мне. И это верно. Но я же не сказал ему, что всеми фибрами души завидую ему. А ему это и понятно, слишком тонок он в людских отношениях, понимает, что я завидую ему. Косвенно этот язык зависти можно легко прочитать меж строк. Но мы с ним душевно продолжаем общаться. Я не желаю ему зла, я хочу, чтобы он всего добился, потому что парень действительно много работает над собой, много чего уже достиг, не собирается останавливаться. + Он младше меня. Меня это всё коробит, я не раз говорил ему о том, что меня охватило чувство депрессии. Жизнь поменялась, я стал её ощущать по-другому. Кажется, что я стал лучше разбираться в людях.

Этот опыт мне подарил Саша. Но я всё-равно завидую его успеху и хочу быть как он. Потому что у меня в жизни всё немного иначе. Я не умею заводить знакомства, я более замкнутый в себе, у меня ограничен кругозор. В 2020 пережил много стрессов. В семье. У меня осталась одна мать, больше никого нет. Мало людей в жизни. Я не понимаю, нужно ли мне много. Ведь я такой скучный, неинтересный, парень без всего. Очень обидно, что так всё вышло.

Один случай, который усилил мою фобию. Был момент, когда выпала возможность вернуться на очное обучение с дистанта. Я, естественно, решил ею воспользоваться. Но приехав я понял, что мне тяжело без Саши. Очень не хватает его. Я жил в общаге. В комнате ни с кем не контактировал. Со мной тоже. На парах с одногруппниками контактировали помнимому. Только по вопросам учёбы. Я стал чувствовать себя не в своей тарелке, депрессия усилилась. Я решил вернуться домой, продолжить обучение на дистанте. Так как я не получал удовольствия от общения с другими. Мне казалось, что я просто очень скучен в общении. Со мной не о чем поговорить. Постоянно сравнивал себя с Сашей. Я понимаю, это не очень нормально.

Приехав домой, я понял, что мне нужно серьёзно меняться. У меня совершенно нет друзей, нет контакта, нет увлечений. И я просто скучный и банальный человек. Самооценка упала ниже плинтуса.

С матерью мы немного не сошлись. Я стал её обвинять во многом, в своих проблемах. Но я понимаю, что больше виноват именно сам. Мать тоже виновата, но это отдельная история, не хочу заострять внимание. Вообще, я решил съехать от неё в другой город. И теперь я живу один. И я чувствую эту неуверенность: так не может дольше продолжаться. Что мне делать, как выйти из этой ситуации? Как полюбить себя? Найти увлечение и найти друзей по увлечению? Или лучше как понять свои желания, как услышать себя?

Теперь, я общаюсь только с Сашей в переписке. Он сильно повлиял на мою жизнь. Косвенно. Я постоянно о нем думаю, сравниваю себя с ним, как бы он поступил в той или иной ситуации. Это ненормально, что его идеи стали моими идеями. Если всё это продолжиться, я просто, в лучшем случае, стану его тенью.

Но отбросить его я не могу. Закрыть с ним все контакты не могу. Во-первых, тогда я останусь один. Во-вторых, у нас на самом деле неплохие отношения. Дурак в этой ситуации я, так как очень часто жалуюсь именно ему. Он знает про мою ситуацию, про мои проблемы.

Он, как человек довольно дерзкий (на самом деле), может в итоге манипулировать мной. Он и сейчас это косвенно делает. Я поддаюсь ему. Но это не отменяет, что он хороший человек. У меня просто больше никого действительно нет.

Я чувствую, что вся эта история плохо для меня кончится. Как это повлияет на моё отношение с людьми, когда я наконец вернусь в общество (сейчас я одинокий домосед-иждивенец)? И хорошо, и плохо. Начну видеть в других людях этого Сашу. Мне будет становиться всё хуже и хуже.

Вообще, я себя ощущаю никем и ничем, кажется. Не могу взять себя в руки, просто взять и сделать что-то. Потому что всё, что я ни делаю, кажется мне плохим. Хуже чем то, что мог бы сделать тот же Саша. И мотивация падает. Как выйти из состояния и начать действовать? По-настоящему.

Нужны практические советы, проблема и так ясна.

У меня есть страх раствориться в людях, ничего не добиться, не найти себе жену, работу, не построить свою жизнь. Так и жить в этом коконе. Тот же друг меня, скорее всего, тоже бросит после всего этого. Нужно меняться. Мне нужен толчок и действительно очень важный совет, потому что я не справляюсь с эмоциями в последнее время, я сам не свой.

Спасибо за ответ

Автор вопроса: Евгений Возраст: 20