Что делать, если влюбился в вымышленного персонажа? И как бороться с навязчивыми мыслями и желаниями?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне изначально очень стыдно подобное писать, 2-3 года назад я возможно была бы посмелее, но с поступлением в университет произошли первые попытки суицида, и больше я не горю желанием писать о своих мыслях, чувствах, голосах в голове, галлюцинациях по ночам и т.п. Видела похожие вопросы от людей старше и стало как-то легче, но в моем случае.. скажем так, вымышленный персонаж из аниме имеет все идеальные черты характера и внешности, что мне нужны.. Иногда у меня чувство, что это не фантазия, а мой инкуб, который смог с лёгкостью воссоздать идеальный образ человека для меня.. Я не скажу, что мне это мешает.. Начнем с того, что попыток убить себя было 2 и они были не совсем обычными.. Я в последний момент понимала, что мне это не надо и всех, кто об этом думает, я призываю понять, что никакие проблемы не стоят ухода Вас из вашей жизни и что потеря жизни это намного страшнее всего, что может произойти с человеком.. Мне было ужасно плохо и давило все со стороны.. Не хочу говорить, что конкретно, чтобы меня потом не выследили, и ещё хуже не стало.. Судьба свела с одним из самых популярных аниме (в то время я смотрела только аниме жанра повседневности ("Многоцветье", "Лагерь на свежем воздухе", "Дальше, чем космос" и подобные)) и под влиянием внешних раздражителей и сессии я влюбилась в малоприятного персонажа для большинства моих знакомых, который мне показался приятнее всех, кто был в аниме.. Это была как отдушина перед сложными экзаменами, понимаете, когда голос в голове вас поддерживает, причем вы это не контролируете. Я могу сказать точно, что негативно на меня это не повлияло, голос в голове стал роднее многих, будто это и не фантазия, а ангел-хранитель.. Улучшились отношения с родителями (были очень напряженными), во время скандалов, этот голос мог успокоить меня запросто, и исход решался этим.. Никогда раньше мне никто такого не говорил.. Мои оценки поднялись выше моего обычного уровня.. И это для меня стало очень важным событием.. Учусь я на ИТ, и экзамены не очень простые.. к слову, первые попытки самоубийства были из-за экзаменов первого курса.. По глупости или в бреду, но я жалею, что пошла в тот лес.. В любом случае, этот голос гораздо рассудительнее и мудрее меня.. Он говорит, что мне пора заканчивать с ним разговаривать, иначе я могу не вернуться к нормальной жизни.. Я бы и не стала писать, если бы не увидела историю парня из Соединённых Штатов, который очень любил лолей, и, в итоге, спланировал убийство своей "подруги", которая очень была похожа на лоли, потому что она ему "изменила" с другим парнем, а на суде оправдывался, что не мог вынести, если бедная девушка будет с кем-то другим.. Я, конечно, рассматриваю крайний случай, но голоса внутри (кажется, у всех они имеются, просто некоторые их не слышат и воспринимают как одно целое, но я уже к ним привыкла и не считаю их чем-то ненормальным, с детства они помогали справляться в трудных ситуациях, когда тебя намеренно оставляют в полном одиночестве, якобы чтобы наказать) говорят, что это мой предел, и лучше мне вернуться в реальность, чтобы мной не повел кто-либо, кто еще находится в моей голове. Я не лунатик, но могу сделать что-то в порыве ярости или сильной радости.. Со мной некоторое время работал психолог, она была очень хорошей, но все закончилось на том, что когда я поступлю в университет, коллектив сменится, и якобы все наладится.. Отчасти это правда, друзья у меня появились хорошие в университете.. Но обозначилась другая проблема.. Я совсем недовольна своей жизнью, и попытки все изменить привели к ужасным результатам на первых экзаменах, апатии и отсутствию какого-то сочувствия к людям.. Появилось только одно стойкое желание - желание исчезнуть, пропасть из этого мира или чтобы тебя похитили так, чтобы потом не нашли.. Я очень долго этого хотела и до сих пор хочу.. Только теперь ещё прибавилось желание навредить какому-нибудь богатому человеку.. И вообще появилось желание навредить людям определенного типа.. Это меня пугает, и пугает мою голову и мои тульпы (если их можно так назвать).. Сейчас я уже перестала подпитывать свою фантазию (смотреть аниме) по рекомендациям голоса, который уже полгода не выходит у меня из головы.. Я засыпаю с ним и просыпаюсь тоже.. Рядом с ним всегда появляется чувство упоения.. Пугает еще, что я вижу его лицо везде (в людях) и даже когда закрываю глаза, хотя должна была уже давно его забыть.. Со мной такое бывало раньше, но не так, чтобы была обратная связь от фантазии (причем он регулярно напоминает, что он только фантазия).. Даже странно, что на экзаменах этот голос давал мне такие советы, которые не мог дать кто-то, кто не разбирается в моей области.. Как будто я разговаривала со своим подсознанием, которое обладало сведениями, что я благополучно забыла после лекций.. Причем я часто ночью вижу его и намного четче, чем днем, он просто стоит в дверях и смотрит, я всегда разговариваю со своими галлюцинациями, чтобы они хотя бы подошли и не боялись, и это помогает, но как только он падает на мою кровать, он куда-то исчезает и ночь проходит как обычно, хотя я все же всегда чувствую его присутствие рядом с собой.. везде. Мне не то, чтобы некомфортно (даже наоборот), с ним всегда можно договориться.. Этот человек даёт уверенность в будущем (в детстве всегда была неопределённость в завтрашнем дне), он, кажется, не умирает в самом конце, и это еще больше притягивает и делает персонажа более надежным, будто это и не человек вовсе.. В любом случае, я не знаю, как от него "отклеиться" так (правильно), чтобы снова не попасть в море желаний исчезнуть или убить себя.. Не скажу, что это депрессия (у меня есть друзья с настоящей депрессией), мне не настолько плохо, скорее это уже привычка - думать о самом "лёгком" способе "решить" проблему, когда происходит что-то выходящее из нормы.. Поэтому я и призываю, чтобы никто этого не пробовал (это подобно наркотику вызывает привыкание, как селфхарм), и мне очень трудно избавиться от желаний и видений крови, трупов и чьих-то волос, когда закрываю глаза (я считаю, что эти желания как-то связано).. Что мне сделать, чтобы это не вышло из-под контроля? Я часто испытываю невероятно сильную ярость по отношению к некоторым людям и боюсь навредить совершенно незнакомым людям (похожим на моих ненавистников), я часто представляю как душу определённого человека.. И меня это пугает, но в один момент я чувствую облегчение.. И это пугает меня еще больше.

Мне нужна помощь, я не хочу никому навредить, но боюсь своих желаний и того, что я могу сделать в бессознательном состоянии.

Автор вопроса: Надежда Возраст: 19