Мне в отношениях не хватает личного пространства, как найти середину?

Здравствуйте, Мария!

Рада познакомиться с Вами.

Спасибо большое за Ваш подробный и искренний рассказ.

Сочувствую, что сейчас Вы переживаете непростой период в отношениях со своим молодым человеком. Действительно, любовью можно - почти в буквальном смысле?- задушить, именно это и происходит в данный момент в вашей паре.

Как Вы совершенно справедливо заметили, предыдущие отношения сильно влияют на человека. У Вас были отношения с агрессором, Мария, а с каким опытом пришел в ваши отношения нынешний партнёр?

К сожалению, Вы не уточнили этого в своем письме, поэтому сейчас мы лишены даже так называемой "рабочей версии".

Возможно, именно в негативном прошлом опыте Вашего партнера и кроется причина его навязчивости.

В его защиту я хотела бы сказать, что полгода - это недолгий срок для отношений, оба партнера находятся в этот момент на пике так называемого

"конфетно - букетного периода", пытаются показать себя с лучшей стороны и... часто перебарщивают.

В результате получается ситуация, аналогичная вашей, где один партнер буквально душит другого своей любовью.

Как же сделать отношения комфортными для вас обоих?

Вот несколько простых советов, Мария.

Во - первых, обязательно (!) поговорите со своим партнером откровенно о его прежних отношениях. Если отношений у него до Вас не было, уточните, пожалуйста, как протекали его влюбленности, задав следующие вопросы:

- был ли у объектов его влюбленности определенный типаж? Если был, то какой?

- на кого из важных людей в его жизни были похожи объекты его влюблённости (важно понимать, что пол здесь может и не совпасть, - мы, прежде всего, смотрим на принцип взаимодействия и линии поведения. Так, например, Ваш молодой человек выбирал холодных и жестоких девушек, которые его отталкивали, - и также вел себя и поступал по отношению к нему его отец)?

- сколько длилась каждая влюблённость и чем заканчивалась (отказом на предложение встречаться, чувства сами проходили, "переключением" на другой объект влюбленности, как -то иначе)?

- как Ваш молодой человек чувствовал себя на протяжении того периода, когда был влюблен, и какие эмоции ощущал,когда все заканчивалось (испытывал горечь, облегчение и т.д.)?

Если разговор о влюбленностях ничего не даст, то расспросите молодого человека подробнее об особенностях отношений в семье, где он воспитывался.

Ответы на эти вопросы помогут понять, что заставляет Вашего молодого человека буквально приклеиться к Вам.

Хотела бы сразу отметить, что здесь есть большой потенциал для работы с психологом - как индивидуальной работы со стороны Вашего молодого человека, так и для последующей парной.

Обратите внимание, пожалуйста, Мария : выше я дала список примерных вопросов, но ваш будущий разговор ни в коем случае (!) не должен сводиться только к ним и напоминать допрос.

Главная цель здесь -выслушать Вашего партнера и понять, какое травмирующее событие в прошлом продолжает повторяться для него в настоящем.

Также Вы можете найти в Сети схему - картинку с кругами по запросу "Созависимые отношения". Проанализируйте ваши нынешние отношения вместе, определите, какая схема наиболее точно отражает их сейчас и почему.

Далее предложите по пять шагов к улучшению отношений с каждой стороны.

Число шагов не принципиально, главное, чтобы оно было равным и затрагивало только того, кто предлагает улучшения (проще говоря, сводилось к ответам на вопросы "Что я могу сделать для наших отношений сейчас?" и "Что мой партнер может сделать для наших отношений сейчас?" ).

Когда список шагов будет готов, возьмите лист бумаги (от А 4 или больше) и начертите на нем схему здоровых отношений, заменив "я" и "он" на ваши имена соответственно.

Через оба круга, которые озаглавлены вашими именами, напишите список совместных шагов к улучшению отношений.

Красиво оформите получившийся плакат (например, раскрасьте, напишите рядом важные для пары цитаты и прочее) и повесьте на то место, где вы оба сможете бросать на плакат взгляд время от времени.

Важно: плакат обязательно должен быть продуктом вашего совместного (!) творчества.

Что касается того, чтобы деликатно начать неудобный разговор, можете воспользоваться техникой "Я - сообщений" , состоящей из четырех частей:

(1) - объективное описание ситуации;

(2) - описание собственных чувств;

(3) - причина возникновения этих чувств;

(4) - пожелание на будущее партнеру по общению.

Вы, например, могли бы сказать партнёру следующее (цифры в круглых скобках совпадают с этапами техники): "Мы сейчас постоянно вместе (1). Я чувствую себя загнанной в угол, как будто мне не хватает воздуха (2), потому что я практически не остаюсь наедине сама с собой (3). Я очень люблю проводить с тобой время, и я благодарна тебе за все, что ты для меня делаешь, но я бы также хотела, чтобы у каждого из нас было и личное время (4) ".

Надеюсь, эти советы и техники помогут Вам наладить отношения со своим молодым человеком и чувствовать себя лучше, Мария!

Я желаю Вам удaчи!

Пожалуйста, берегите себя.

С уважением, Александра Aндреева, практический, детский и семейный психолог, коуч , МАК - консультант

Оцените ответ психолога: