Синдром Адели у мужчины, которого опекает мой партнер.

Вопрос психологу:

Добрый день, чтоб вы понимали, я нетрадиционной ориентации и состою в отношениях с парнем 19 лет, у нас такая проблема, что в него влюбился мужчина 29 лет, и всячески не даёт ему покоя, на предложение позволить мне поговорить с ним, мой партнер категорически против, он поджидал его после учёбы, зовёт к себе домой периодически, уже окрестил его своим возлюбленным, мой партнер не может резко всё оборвать, ибо говорит, что ему его жалко, к тому же у того мужчины суицидальные наклонности, в последнее время он добивался от моего партнера ответа на вопрос: Что он чувствует по отношению к нему? Под моим настоятельством, он ответил, что любит другого (меня, а я его), а этот мужчина на это ответил, что я якобы слишком молод для него и обманываю его, скажите пожалуйста, он ведь психопат? Может слова специалиста психолога убедят моего партнера, что у того мужчины Синдром Адели, и он не здоров!

Он вроде и говорит, что верит мне и ценит мои слова, также он мне поведал, что тот мужчина склонял его к действиям интимного характера.

Заранее спасибо!

Автор вопроса: Евгений Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Моисеенкова Ксения Владиславовна.

Добрый день, уважаемый Евгений. К сожалению, психологи не врачи и диагнозы не ставят. Тем более невозможно это сделать на расстоянии, опираясь чисто на чьи-то слова. В какой-то момент, многие люди залипают на чем-то и грань между нормальностью и одержимостью тут тонкая. В вашем рассказе есть три действующих лица: вы, ваш партнер и его воздыхатель. Непонятно почему обращаетесь сюда именно вы. Ведь преследуют вашего парня и искать помощи (а также работать с проблемой) стоило бы ему, а не вам. Вы пишете: "мой партнер не может резко всё оборвать, ибо говорит, что ему его жалко." Жалость - плохой советчик. Нужно четко говорить "нет" и очерчивать свои границы. Давая расплывчатые ответы, ваш партнер дает ложные надежды и подогревает к себе интерес, а нахождение возлюбленного во френдзоне доставляет последнему немалые страдания. Лучше это оборвать. Это как вырезать аппендицит. Но учиться работать с границами нужно вашему партнеру, а не вам. А теперь по поводу вас. Вы пишете: "Скажите пожалуйста, он ведь психопат? Может слова специалиста психолога убедят моего партнера, что у того мужчины Синдром Адели, и он не здоров!" А зачем вам так хочется доказать, что этот человек какой-то больной, что это вам дает? Что вы чувствуете? Ревность? Тревогу? Опасность? Уверены ли вы в своем парне? А в себе?

"Он вроде и говорит, что верит мне и ценит мои слова, также он мне поведал, что тот мужчина склонял его к действиям интимного характера." Склонял это привязал к батарее или просто предлагал? К сожалению, насколько мне известно, в УК РФ отсутствует статья за сталкерство. Все, что ваш партнер может сделать в данный момент - четко сказать "нет" и постараться ограничить контакты с неприятным типом. Можете объяснить ему свои чувства с помощью я-высказываний типа: дорогой, мне очень неприятно твое общение с опасным гражданином, не мог бы ты ради своей безопасности ограничить его. И тут стоит понять почему ваш партнер не в состоянии сказать "нет": не научили в детстве? Нет внутреннего стрежня для этого? Может у него есть какая-то вторичная выгода (скрытая польза) от данного преследования? Типа приятно внимание? Это все только догадки. Удачи вам обоим!

Оцените ответ психолога: