Как избавиться от токсичных отношений с женатым мужчиной?

Здравствуйте Анна!

Давайте разбираться с тем, что происходит в Ваших отношениях и с Вашим представлением об этом.

Вы 7 лет жили с ожиданием того, что любимый человек оформит с Вами отношения или Вы радовались этим отношениям независимо от этого ожидания? Это очень важно, чтобы понимать в первую очередь свои чувства, ценность узаконенных отношений для Вас.

Смею предположить, что ВЫ человек целеустремлённый, обязательный, искренний… и одновременно доверчивый. Вероятно, именно это сочетаемое несочетаемых качеств и придаёт Вам притягательность для мужчины, а не только внешность. Дело в том, что мужчину действительно всё устраивает, иначе никакие причины не стали бы препятствием. В Ваших отношениях всё давно «устаканилось», зачем же лишние хлопоты мужчине, который уверен, что Вам «…избавиться от этих отношений… тяжеловато…». А обещания мужчин для того и существуют, чтобы ничего не менять, но сохранять отношения.

В данной ситуации с мужчиной всё понятно и естественно. Лишнее напряжение, за счёт выяснения отношений с супругой, со взрослым сыном, который конечно встанет на сторону матери, ему совершенно не нужно. Ведь, и так всё хорошо. Он вполне искренне может Вас и не понимать, ведь 7 лет всё всех устраивало. Страсти поутихли, жизнь течет по двум руслам, вполне удовлетворяя Вашего статусного любовника.

Тут больше вопросов возникает именно к Вам, Анна.

1. Что-то именно в отношениях Вас уже не устраивает или Вы все семь лет ждали именно развода? И тогда

2. Получается, что Вам Важно иметь статус супруги, а не быть рядом с любимым?

3. Вы сейчас поняли, что ожидание брака бессмысленно? Какие поступки, кроме новой причины «…квартирный вопрос, потому что квартира супруги..», Вас заставляют думать, что «такие отношения как у нас они обречены и у них нет будущего»?

Запишите ответы на эти вопросы развёрнуто, перечитайте через месяц, найдите разницу в Ваших мыслях в данный момент и написанного ранее. В чём причина, как Вы думаете?

Прочитайте и протестируйте себя тут: «Тест Альберта Эллиса. Методика диагностики иррациональных установок. Рационально эмотивная терапия (РЭТ).»

Источник: https://psycabi.net/testy/482-test-alberta-ellisa-metodika-diagnostika-nalichiya-i-vyrazhennosti-irratsionalnykh-ustanovok-ratsionalno-emotivnaya-terapiya-ret

Поработайте над своими иррациональными мыслями и установками. Это поможет принять верное решение в данной ситуации, и в дальнейшем, если Вы расстанетесь с данным мужчиной, строить отношения с учетом действий партнёра, а не его обещаний.

Вы пишете: «. У меня к нему искренние чувства, но я так устала от этого ожидания, я жду сама не знаю чего???!!!!»

Если искренние чувства, то что Вас беспокоит? Что Вы приобретаете в браке? Если Вам нужны материальные гарантии к старости, то этот вопрос надо обсудить с мужчиной. Ваша соперница в браке и её положение немногим лучше Вашего с точки общественной морали. Допустим мужчина развёлся и женился на Вас, это будет гарантией того, что больше у него никогда не будет любовницы? Ведь для него привычно жить на два дома. Чего Вы желаете в первую очередь от Ваших отношений? Разберитесь в себе, Анна.

Если Вы действительно любите человека и любовь для Вас всё, то к чему терзаться из-за оформления отношений? Если же Ваши чувства или его стали угасать, то надо не к браку толкать мужчину, а постараться обновить чувства. А это прежде всего зависит от женщины. Вы лучше знаете своего мужчину. Вспомните начало Ваших отношений. Наверняка ему нравилась лёгкость общения, новизна узнавания, блеск Ваших влюблённых глаз. Что может воскресить эти чувства хотя бы частично? То, что Вы любовница не имеет никакого значения с точки зрения привычки. Поэтому подобные перезагрузки отношений нужны всем женщинам и мужчинам, независимо от того в браке они или нет. Вот над этим и подумайте. А вот тогда возможно мужчина и сам захочет быть с Вами чаще или побоится потерять, раз отношения не узаконены. Создайте атмосферу, из которой не хочется уходить. Чтобы «быть первой, единственное и по настоящему нужной….» не нужен брак, нужно стать такой женщиной для любимого. А вот если Вы поняли за эти годы, что любви нет уже, то это разговор о том, как манипулировать мужчиной для достижения определённого статуса за счёт брака. Поэтому поработайте со своими установками Анна, поймите истинность своих чувств. Ведь на самом деле главное в этих отношениях для Вас – это любите ли Вы сами. И тогда легче будет принимать решение и добиваться не ложных целей, а искреннего расставания или союза в браке или без.

Вы пишете: «…я сама виновата, что позволила себе иметь отношения с женатым мужчиной…. Но я не думала тогда о последствиях…. Виню во всем себя!!»

Анна, чувство вины плохой попутчик в жизни. Вы поступили так как поступили в силу своего опыта и понимания жизни на тот момент. Извлекаете опыт и идёте дальше. Ваше сожаление, вина, в первую очередь перед самой собой из-за того, что Вы не можете себе простить заблуждений. Но.. никто не рождается мудрецом, Вами руководили установки, которые формируются значимыми людьми в семье, в социальном окружении. Поработайте на нашем сайте со своими ценностями, определите приоритеты. Главное понять и принять себя такой какая Вы есть сейчас. Жизнь продолжается, и никто не знает откуда в Вашу жизнь заглянет счастье.

Возможно оно есть, но Вы замутняете его ложными социальными установками? А вот если Вы будете ориентироваться не на ожидание брака, а наслаждаясь своей свободой, увлечениями, интересным общением с другими людьми, отдыхом… то станете более интересной как своему любовнику, так и другим потенциальным женихам. Если нет чувств, а есть только привычка, то надо преодолеть своё желание катиться по накатанной колее, и выскочить из зоны комфорта на какое-то время, чтобы обрести полноту жизни, и так как Вы самодостаточны, то этот вопрос Вам решать уже не надо. Действуйте и всё у Вас будет замечательно Анна!

Оцените ответ психолога: