Как выйти из созависимости с мужчиной игроманом?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Меня зовут Татьяна, мне 28 лет. Я доктор, живу отдельно от родителей 10 лет. Замужем не была, детей нет. 2 года назад начала встречаться с мужчиной. Ему 30 лет, разведен. В браке был около 2 лет, детей нет. Увлекается коллекционированием игровых консолей, конструкторов Лего, фигурок и прочих вещей из игр и фильмов. Играет в игры с детства, но как он сказал может ограничивать себя, но свое хобби никогда не бросит. С его слов почти все отношения до наших включая брак очень неудачные. После развода со слов был без отношений 2 года, долго отходил, был психологически травмирован. Наши отношения начинались красиво, конфетно- букетный период, чувства. Развивались как обычно на мой взгляд, было ощущение счастья. Мужчина Сразу показал себя с хорошей стороны, забота, поддержка. Мы встречались у него дома, т.к. я жила в квартире с соседками. В скором времени начал предлагать оставаться у него чаще чем на выходных. Т.к. мы работаем в одной больнице , а он живёт рядом. Я не соглашалась т.к. не хотелось торопить события и доставлять неудобства. Немного напрягало его поведение. Когда были вместе , все было хорошо, эмоционально, замечал все мелочи которые я люблю. Радовал сюрпризами. Звонил часто, переписки все время. Встречались мы только по выходным, т.к. час езды от города, автобусы по вечерам не ходят туда, поэтому когда приезжал ко мне мы гуляли, а уезжал вечером на такси. А когда я была у него забирал и отвозил на такси. Все шло довольно хорошо. так мы провели год. То у меня, то у него. По выходным. Он познакомил меня с родителями через год. Примерно к концу первого года отношений я начала замечать, что когда я с ним, он не хочет, чтобы я уходила, но когда отвозит домой, то у меня возникает ощущение некоторой покинутости. Потому что держит за руку , но такой немного холодный и отстранён. Я не предавала этому сильного значения. Так мы провели год. Через год он познакомил меня с родителями. И в течение следующего года начала замечать вещи, которые меня тревожили и тревожат сейчас. Мы также общались, он дарил подарки Но: не знакомил меня с друзьями, начал меньше общаться со мной, держать дистанцию ближе-дальше, играть в игры. Здесь буду кратко, т.к все перечислять очень долго. Последний раз мы виделись 14 февраля, он подарил подарок. Уехал на работу. В течение следующего времени мы иногда виделись на работе на пару минут. но старались общаться по переписке. Я уехала в отпуск к родителям. И он почти перестал писать, прикрываться работой. За месяц моего отсутствия не позвонил ни разу. Когда спрашивала что случилось, ответы тянула клещами. Я решила обратиться к психологии и к моему сожалению выяснилось то что меня просто ввергает в отчаяние. Согласно типам привязанности у него есть зависимость(игры, кино, игрушки) , и контрзавистмость. Все проявления прям по списку. Ближе-дальше, дистанция, эмоционально холоден, контролирует ситуацию, приходит за лаской и общением когда ему удобно. Я , естественно, на месте созависииого. Я знала что у меня тревожный тип привязанности и пытаюсь работать со своим мышлением. Полтора месяца разлуки меня "добил" окончательно. Я насколько могла донесла до него ,что у него есть проблема, которая очень мешает отношениям. Любым. Не мне рассказывать психологу. Он начал искать статьи, смотреть видео. Сказал что много что совпадет , не стал отрицать свою контрзавистмость. Но сказал что тяжело принять и осознать проблему. Сказал что хочет разобраться в себе , но на контакт со мной почти перестал выходить. Я человек эмоциональный. Сказала что мне больно быть с человеком который меня игнорирует столько времени, учитывая что мы давно не были вместе. Что мне обидно когда меня отодвигают ради фильмов, игр и не могут даже 5 минут уделить. При том что я не истерю. О том что я устала ждать когда он снова придёт ко мне, о том что не принимает мои эмоции и поддержку. Не говорит как он, что он и все ли в порядке. Прячется от меня. При том что я всегда стараюсь вести диалог конструктивно. в общем на мои "крики" о том что у нас не все в порядке, и вопросы что делать дальше он ответил, что он для Него сложно говорить о разных вещах, быть все время эмоциональным. Он не хочет открыть себя эмоциям. Что ему физически трудно и морально это истощает. Даже обычные разговоры. Сказал что сейчас не хочет выходить на связь ни с кем( так понимаю , что здесь прикрытие, и он не хочет контакт именно со мной) . Понимает что проблему нужно решать, но не уверен что сейчас. Проблема во мне? Может я придираюсь к словам, но я не понимаю, что он хотел этим сказать. Не решать конкретно сейчас или вообще, или именно со мной. Я сказала что мне придется уйти. Т.к. решать он не хочет, и не хочет связей. Теперь я каждый день думаю о том, что я слишком поторопилась и начинаю винить себя в том что испортила все и возможно ли все вернуть. А нужно ли это ему? А мне? Понимаю что никто кроме нас не может ответить. Как выйти из этого круга , когда любишь человека, хочешь быть рядом, а он просто" висит" и не даёт конкретный ответ. Мне кажется я схожу с ума. Как выйти из этого состояния???
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Лаврова Юлия Андреевна.
Приветствую Вас, Татьяна! В ваших отношения произошло то, с чем сталкивается большинство пар – кризис 1 года. Когда человек вступает в романтический период, он старается продемонстрировать свои лучшие качества, чтобы понравится избраннице (избраннику). После того, как конфетно-букетный период проходит, мужчина «расслабляется» и не видит необходимости дальше продолжать ухаживания, свойственные для начальной стадии. Замечу, что многие женщины делают примерно тоже самое. И когда «праздник жизни заканчивается» для обоих, то часто женщина видит перед собой "другого человека". И мужчина зачастую удивляется, куда же делась легкая, ласковая, жизнерадостная особа. И из-за этого появляются взаимные претензии. В Вашем воображении была четкая картинка, каким должен быть мужчина, и Ваш спутник соответствовал ожиданиям, пока старался Вам понравиться. Когда же он завоевал Ваше расположение, то его поведение автоматически изменилось, он предстал таким, какой он есть, а не таким, каким хочет казаться. Ваши дальнейшие отношения зависят лишь от того, насколько вы оба готовы принимать друг друга в новой роли. В этот период важна совместная работа для сохранения отношений: уважение друг к другу, способность концентрироваться на положительных качествах партнера, построение совместных планов, возможность каждого иметь свое личное пространство. Необходимо разобраться, что Вы хотите получить от мужчины и что готовы ему дать. Для этого подходит упражнение, когда берется лист бумаги и прописываются эти пункты: «Я хочу от мужчины», «Я дам мужчине». Проанализируйте, что Вы готовы сделать для отношений, соотносятся ли Ваши требования к человеку с тем, что Вы готовы вложить в совместное будущее.
Комментировать степень зависимости и созависимости не представляется возможным, потому что в данном случае Ваша субъективная оценка могла оказать влияние. В связи с чем, это будет некорректно с точки зрения профессиональной этики. Подумайте, может быть в силу врачебной практики могла появиться издержка в постановке диагнозов. Находясь в медицинской среде, Вы постоянно сталкиваетесь с диагнозами, тем самым могли невольно перенести профессиональный опыт в личные отношения. Но врач лечит только того пациента, который обратился за лечением. Ваш молодой человек этого не делал, а соответственно может быть просто не готов к корректировки своего здоровья. Степень зависимости можно определить только в том случае, если он сам обратится за помощью. В данном случае есть вероятность погрешности, связанная с тем, что ваши отношения имеют личный характер «мужчина-женщина», а не «врач-пациент».
Желаю Вам успехов!
С уважением, Юлия Андреевна Лаврова
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.