Как пережить расставание и найти своего человека?

Добрый день. Ваша боль чувствуется сквозь текст. Метафорично, кажется, будто вас и нет, будто все, что было в вас вы отдали ему и теперь он уходит с этим в «никуда». А на месте вас пустота. Только это не так. Вы все еще есть у себя. И все еще можете о себе позаботиться. Он ушел. Это первое, что вам надо признать. Вы были такой, какой были и ради другого человека невозможно измениться, поэтому он все равно бы ушел. Но есть возможность изучить себя и понять, почему вы давите, почему ревнуете, почему не даете свободы другому человеку, чтобы следующие отношения, а они у вас, безусловно, будут, были более гармоничными и крепкими.

Я позволю показать Вам немного несоответствия в ваших мыслях в голове. Вы пишите, что он был для вас ИДЕАЛЬНЫМ ПАРТНЕРОМ. И, именно, здесь хочется обратить внимание. Зачем вы ревновали идеального партнера? Может он не был идеальным для Вас. Ведь когда партнер идеальный, то и сложностей таких нет. Хотя идеальных людей не бывает. Бывает, что вам подходит. Но подходит – это когда не больно.

Дальше вы пишите, что звоните ему и пытаетесь понять, что с вами было не так. Вы думаете, что если начнете искусственно вести себя по-другому, то человек к вам вернется. Так не получится. Невозможно другого человека заставить быть с собой. Это насилие. И вы продолжаете дальше оказывать психологическое насилие, логично, что другой человек пытается этого избежать, поэтому отдаляется.

Если обратить внимание на вашу фразу «я не знаю, как мне все забыть, как вернуть ту СЕБЯ, которая не была так зависима от отношений». Зависимость или есть у человека, или нет. Она формируется еще в раннем детстве. Зависимость эмоциональная, то же самое, как алкоголик зависим от алкоголя. Только алкоголь можно заменить на эмоции. Алкоголику не важно, что пить: вино, водку, пиво. Сейчас вы зависимы от этого человека, но даже спустя время, если вы не захотите разобраться со своей зависимостью, и оставите все также как и есть, то и в следующих отношениях вы снова будете зависимы. Это все именно так, только если точно знать, есть ли у вас зависимость.

Ну а теперь перейдем к более близкому времени, к вашей утрате. Ваши отношения стали разрушаться не с момента слов «я ухожу», а задолго до этого. Эти слова – это точка разрушения. Для вас это явно оказалось неожиданным, поэтому сейчас вы находитесь в остром стрессе. Который длится около месяца. Разрыв, развод в парах иногда сравнивают с утратой близкого человека. Вы потеряли не молодого человека. Вы потеряли Ваши планы и мечты. Вашу поддержку, внимание и заботу. Вы пишите, что он все это давал Вам, и при этом Вам было мало (раз ревновали). Никто не сможет заполнить вашу любовь к себе. Прося любовь у других людей, Вы лишь ненадолго наполняетесь, но все это быстро уходит. Чтобы Вам было достаточно надо самой дать себе все то, что вы хотите от партнера. Я рекомендую Вам составить список всего, что Вам хочется от Вашего партнера и начать самой себе это давать. Также расширить свои социальные связи, увеличить общение с другими людьми. Начать изучать себя, узнавать себя, заботиться о себе. Вы самое ценное в этой жизни и нет ценнее Вас. Вы просыпаетесь с собой и засыпаете, и в Ваших силах обратить на себя внимание. Сильные эмоции никогда не длятся долго. Это заложено в нас природой. Сейчас у вас шок, вероятно уже и агрессия, и вы пытаетесь торговаться – я стану такой-то, только останься. Потом будет опустошение, снижение эмоции и только после этого вы начнете адаптироваться к происходящему.

Предлагаю Вам написать письмо своему бывшему, высказав ему все, что у вас внутри, все ваши мысли. Это поможет временно снизить напряжение (боль, вашу тряску). В конце письма напишите, что вы прощаетесь с ним. И потом порвите письмо. Это действительно облегчит Ваше состояние. Пишите столько писем, сколько Вам захочется. Потом попробуйте написать письмо-диалог. ВЫ пишите вопросы, адресованные бывшему, а следующим абзацем САМИ пишите ответ, как если бы Вам ответил бывший. Так скажем, с его слов. Потом снова вопрос и снова ответ.

Составьте себе план занятий на день, на неделю и следуйте ему. Увеличьте спортивные нагрузки, прогулки, правильно питайтесь, попробуйте контрастный душ. Запишитесь на массаж, пойдите в бассейн, кино, театр. Сначала вы все это будете делать через силу. Но именно так вы начнете заботиться о себе. Представьте, что вы стали для себя мамой. Если есть возможность, идите на терапию к психологу.

Вероятно, Вам кажется, что если вы что-то скажете, что-то сделаете – то он может вернуться. Но это не зависит от Вас. Это зависит от вашего бывшего мужчины. Если он окончательно решил, что не хочет быть с Вами, то, даже сделав «сальто» перед ним – он не вернется. Но если вы станете идеальной для себя, точнее станете относиться к себе с уважением и любовью, то это могут заметить окружающие и Ваш бывший мужчина.

Желаю Вам сил и любви к себе.

Оцените ответ психолога: