Пытаться вернуть его и сохранить отношения, дать ему время и он сам вернется?

Александра, спасибо, что поделились!

Надеюсь, мой ответ будет Вам чем-то полезен.

Я убеждена, что решение для любой проблемы уже есть внутри каждого из нас.

Нужно лишь дать себе время для того, чтобы оно созрело.

Никто не сможет определить, что для Вас важно, а что нет, как быть в той или иной ситуации.

Ведь у Вас перед глазами целых 10 лет жизни.

Вы первая, кто сориентируется в том, как оптимально для себя в данный момент Вашей жизни распорядиться своим временем и ресурсами.

И здесь вряд ли кто-то Вам сможет посоветовать или подсказать самое правильное.

Такого нет, есть только разные последствия тех или иных решений.

Судя по последнему предложению в Вашем письме, вопроса о том, чтобы отпустить на все четыре стороны этого мужчину, для Вас сейчас не стоит:

"пытаться вернуть его и сохранить отношения, дать ему время и он сам вернется".

Это то, чего Вы хотите?

Если да - испейте эту чашу до дна и действуйте!

Пусть у Вас не останется сомнений, что Вы сделали все возможное со своей стороны.

Уговоры, обещания быть хорошей и примерной, мало зарабатывать, не давить, давать свободу и много всего прочего.

Обещайте все, что сможете исполнить.

Но есть еще и его личное решение уйти или остаться.

Отношения - это зона, где влияют двое.

Будьте готовы к тому, что придется помахать ему рукой во след и быть через некоторое время счастливой, не смотря на расставание.

Подумайте о том, что делать лично Вам в обоих случаях, если отношения прекратятся и если они продолжатся, допустим, еще на 5 лет.

- Зачем они Вам?

- Какой ценой готовы "оплатить" продолжение или повтор?

- Сколько времени Вы готовы дать на проверку их прочности?

Когда начались Ваши отношения, Вам было примерно 22 года.

Вспомните, какими были эти 5 лет?

Потом было расставание и Вам было уже примерно 27-28 лет.

На какой ноте Вы продолжили?

Есть ли закономерность в этих циклах встреч и расставаний?

И вот Вам уже 32.

И Вы сейчас готовы идти на третий виток.

Представьте себя в 37-38 лет.

Каким видите продолжение?

Не будет ли горько от мысли, что Вы и на первой пятилетке могли остановиться, не говоря уже о том, чтобы растягивать удовольствие на 15 лет?

Или пора отпустить себя на свободу с чистой совестью и пониманием, что Вы сделали все, но пора двигаться дальше?

Если в ваших отношениях все еще есть (или появится) место общению, попробуйте выслушать его и услышать.

Он 5 лет что-то копил внутри себя.

Возможно, ему есть, что сказать, сейчас.

А Вам, конечно, будет важно это услышать, ведь Вы испытываете желание сохранить отношения.

Есть еще один важный момент.

То, что он говорит - это про Вас или про него?

Вы получили в свой адрес некое сообщение, приправленное обвинениями, претензиями в Ваш адрес.

Но важно понять проблему отношений во всей ее глубине, а не только по тем сухим и неоднозначным обвинениям, что Вы больше зарабатывали или во время расставания в Вашей жизни появился кто-то другой.

Постарайтесь проработать то, что могло не попасть в поле Вашего зрения.

Важно узнать, чего он хотел?

Какие слова его задевали?

Что он хотел услышать от Вас?

Что слышал по факту?

И так далее.

Если разговор получится, это поможет вам лучше понять и услышать друг друга, разобраться в том, чего он сейчас от Вас хочет, что готов изменить в себе, нужны ли вам обоим эти отношения, как они есть?

Возможно ли начать все с чистого листа на условиях, которые устроили бы обоих, на условиях принятия друг друга?

И самое главное, стоит ли оно того?

Что если он Вам изменяет?

В плане доверия, какого уровня бы не была измена.

Наверняка никто не знает, говорит ли человек, пусть даже самый близкий, правду или нет.

Но понимать, насколько это может поменять Ваше желание сохранить отношения, готовы ли Вы оставаться с ним при разных обстоятельствах, крайне важно сейчас.

Есть у него женщина или он пьет с кем-то, кто может называть себя его другом и менять в телефоне название контакта "Любимая" на "Александра".

Это с большой вероятностью не даст Вам готовый образец того отношения, которое Ваш мужчина хотел бы получить от Вас.

Это справедливо?

Что это? Обида? Сигнал о помощи?

Вы можете доверять этому человеку?

Мысленно пройдитесь по каждому воспоминанию с момента, как вы встретились и по сей день.

И ответ однажды придет сам собой, ведь невозможно 10 лет притворяться.

Эта ситуация как будто перекресток Вашей жизни, где есть возможность повернуть в другую сторону.

Вдвоем, если вам все еще по пути.

Если все так, я порекомендовала бы вам обратиться к психологу вдвоем или каждому отдельно, чтобы подлечиться от причиненной друг другу боли и с новыми силами выстраивать уже более зрелые отношения на фундаменте прошлого.

Или, если разговор не выходит, повернуть каждому в свою сторону.

Вы и сами увидите, если идти на новый виток развития отношений нет возможности.

Поэтому сейчас самое время взглянуть на отношения как бы со стороны.

Что в них происходит?

Что из себя представляет Ваш мужчина в отношениях?

Как к Вам относится?

Это всегда было?

Или произошло как-то незаметно, и вот, спустя 10 лет Вы уже кругом во всем виноваты?

Вы правда задавили его или Вас водят на веревочке, как хищника на цирковом представлении, а когда партнер ощущает свою беспомощность, использует приемы дрессуры, которые в мире взрослых человеческих отношений не срабатывают?

Вы изменились за время отношений?

Могу предположить, что Вы в 22 и 32 года - это две совершенно разные женщины.

Если Ваш мужчина остался прежним и от Вас ждет того же застывшего образа, как при встрече, это может быть неразрешимой проблемой.

Вы же не игра, чтобы сохраниться на каком-то одном уровне.

В начале отношений люди часто идеализируют друг друга, притворяются не теми, кто они есть, замалчивают обиды, обходят решение конфликтных ситуаций стороной, желая понравиться партнеру, сохранить все как оно было в самом начале.

Но так бывает только если каждый раз, как отношения начинают развиваться, находить нового человека и проходить с ним конфетно-букетный период, где Вы друг друга не знаете и изо всех сил притворяетесь не теми, кто есть. Не надолго, но работает.

Когда вашим отношениям стукнуло 10 лет, гораздо сложнее терпеть, подстраиваться. Да и менее гибкий в отношениях партнер требует гораздо больше стараний. Некоторым проще изменить кого-то, нежели себя.

К кому из вас это может относиться?

Бывает сложно распознать, что пошло не так.

Но, когда в отношениях кризис, как раньше работало, уже не оставить.

Грядет неминуемое обновление. И если кто-то из вас к нему не готов, вы перестаете быть совместимыми и отношения прекратят свое существование, чтобы освободить пространство для новых

Оцените ответ психолога: