Ревность между детьми, как правильно вмешиваться родителям?

Сегодня мы поднимем одну из волнующих тем в построении гармоничных детско-родительских отношений. От того, как они зарождаются и выстраиваются, зависит, как будут формироваться отношения ребенка в будущем, кого он будет искать во взрослом возрасте, каковы будут его амбиции и тд. 

В психологии семья рассматривается как одна общая система, единый организм, которая по-своему функционирует, живет, где есть свои правила и свои потаенные камни, где каждый день, как и в дикой природе, идет борьба за лучшее место под солнцем (внимание и ласку родителя) между сиблингами. 

Ревность между детьми возникает в любой семье. Предотвратить ее появление не получится, что само по себе не плохо и не хорошо. Опыт переживания ревности может оказаться полезным, если мы поможем ребенку прожить это мягко. Сегодня поговорим о том, как подготовить ребенка к рождению младшего, и как быть, когда вспышки ревности уже существуют, дети постоянно ссорятся. Это две разные ситуации, в которых нам предстоит разобраться. 

Начнем с ситуации, когда первенцу только предстоит познакомиться с младшим. Он еще не понимает, что его ждет, что будет происходить, что он будет испытывать. Он уже сейчас ощущает тревожность и беспокойство, потому что все близкие начинают к чему-то готовится, говорят о появлении кого-то еще, кроме него самого. Важно посвящать в такие разговоры ребенка, объяснять ему, если он спрашивать вас. 

·      Опишите ребенку изменения, которые произойдут, когда появится младенец. Говорите, как они могут повлиять на него, упоминая как про позитивные, так и негативные стороны. В таком случае у него сложатся более реальные представления о предстоящих переменах в жизни семьи, он будет к ним более подготовлен и его тревожность снизится. Когда младший приедет из роддома домой, важным будет подготовить подарок старшему и преподнести его, как подарок от младшего. Таким образом, старший ребенок только больше проникнется к малышу 

·      Расскажите о том, каким беспомощным и уязвимым является младенец, особенно в первые месяцы жизни. Покажите ребенку его фотографии в младенческом возрасте и расскажите ему, что он тоже требовал много внимания и забот, а мама с папой всегда были рядом и очень радовались всем его успехам. Отметьте преимущества большого ребенка - как он ходит, говорит, одевается, играется сам.  

·      По возможности пусть ваш ребенок придет на выписку после рождения брата или сестры, где он сможет посмотреть, потрогать новорожденного. Так он с самого начала почувствует себя существенной частью семьи и ответственность за малыша. 

·      Лучше если крупные перемены (переезд в другую комнату, начало посещения детского, школы) произойдут за пару месяцев до рождения малыша, иначе у старшего ребенка может возникнуть ощущение, что младший его выживает.

·      Важно спросить разрешения у старшего ребенка передать его старые вещи (ползунки, одежду, детскую посуду, игрушки) в пользование малышу – ведь по праву считает себя их хозяином. Напомните, каким он был, когда был маленький, во что он больше любил играть, попробуйте предположить с ребенком, а что понравится младшему, как он считает, пообсуждать это. 

·      Отметьте, насколько малыш его любит, особенно в присутствии других взрослых. Например: «Посмотрите, как она улыбается своему старшему братy!» 

·       Не надо обещать, что новорожденный сразу станет товарищем по играм, как весело будет гонять мяч, рисовать и т.д. Иначе ребенка постигнет огромное разочарование, когда он увидит беспомощный сверток, принесенный из роддома. 

·       Каждый день должно быть время, когда родители общаются только со старшим. Хотя бы час на совместные игры, чтение сказок, разговоры. Можно так занимать первенца, чтобы не шумел, пока младший спит. Важно, чтобы все это исходило от матери, а не через посредников в лице бабушек, теть или даже отца. 

Оптимально, если старшему будет около 4-5 лет, после прохождения первого возрастного кризиса. Дело в том, что после прохождения кризиса 3 лет, ребенок уже не столько нуждается в маме, хочет делать все сам, у детей появляется потребность о ком-то заботиться, они нередко сами начинают просить братика или сестричку. Если же ребенок младше, то описанные советы помогут пройти этот непростой период для старшего мягче. Главный ингредиент это любовь и личное время для старшего.

Теперь давайте рассмотрим ситуацию, когда в семье уже есть двое или больше детей и вопрос ревности стоит очень остро, потому что сложились уже определенные отношения между детьми и обстановка с двумя и более детьми стала уже более-менее привычной. 
В таком случае, все силы нужно будет направить на проживание этой ревности, на гармоничное ее  разрешение. Важно транслировать ребенку: чувствовать ревность – это нормальное чувство, оно сигнализирует, что мне чего-то не хватает или я чем-то огорчен в отношении меня. Если ребенок старше 5-ти лет, можно это проговаривать, чтобы помочь ребенку сформулировать свои эмоции и чувства на этот счет.  Поощряйте ребенка задавать вам волнующие его вопросы и рассказывать вам о своих чувствах, он имеет право их выражать. Подавайте ребенку пример своим поведением. Вы можете сказать: «Ты хотел бы, чтобы я не проводила так много времени с малышом». Вы можете разными фразами показать ребенку, что понимаете его, например:

«Ты злишься, когда мы волнуемся из-за малыша» 
«Ты хочешь, чтобы я поиграла с тобой». 
«Ты так разозлился, что ущипнул братца. Этого делать нельзя, но если тебе одиноко, скажи мне об этом». 
«Я с удовольствием побуду с тобой, чтобы ты не думал, что я о тебе совсем забыла».

Ревность между детьми сама по себе не прекратится, если не вмешается взрослый и не расставит все на свои места. Для гармонизации детско-родительских отношений важно понимать, что отношения родитель-ребенок должны быть прозрачными. Что это значит? В прозрачных отношениях ребенок видит, что родители поровну разделяют имеющиеся у них ресурсы (если одному купили игрушку, то и другому тоже купят; если одного ребенка свозили в развлекательный центр, а у другого были в этот момент занятия, то договориться со вторым ребенком, когда поедут и с ним и тд), а значит, любят одинаково, а значит, нам достается от родителей одинаково, соответственно, можно не бороться за их любовь и внимание, а дружить друг с другом и делиться впечатлениями от этих ресурсов. Для того, чтобы сделать отношения прозрачными, достаточно не скрывать от детей, что сколько кому достается, стараться все делить поровну, не превозносить кого-то, не выделять. 

·      Семейные обеды, прогулки, игры и мероприятия – это очень хорошая традиция, которая может помочь ослабить напряженность между детьми. В то же время, убедитесь, что у детей есть свое собственное пространство и время, чтобы каждый делал то, что ему нравится, не мешая другому.

·     Забота старшего ребенка о сестре или брате должна быть вызвана исключительно его желанием и готовностью помогать. Если он не понимает, чем может помочь, но хочет - родители могут попросить его о чем-то несложном. 

Важно понимать, что не любой конфликт братьев и сестер говорит о ревности. Ссорится можно из-за какой-то игрушки, из-за очередности что-то взять. В таких ссорах они учатся отстаивать свои границы, учатся договариваться. Когда ссоры представляют собой по сути борьбу за любовь и внимание родителей – тогда можно говорить ревности. Чаще всего ревновать начинает старший ребенок, так как чувствует насколько много мама или папа отдают сил, времени, внимания младшему, особенно в раннем возрасте. Младший тоже может начать ревновать – ведь ему не разрешается делать то, что позволено старшему, трогать вещи старших сестер и братьев. Болезненной может оказаться необходимость донашивать вещи. Еще один важный момент – избегать сравнений детей между собой. В этом случае ревность появится не только ревность, но и комплексы.

Оцените статью: