Обращение к жене алкоголика.

«Мы гораздо сильнее привязываемся к людям через страдание, нежели через счастье. Именно в этом причина того, что разорвать замкнутый круг «больных» отношений в разы сложнее, чем выйти из счастливых.»
Ника Набокова, писатель
Пример из консультации: обратилась ко мне женщина по поводу поведения своей дочери- подростка. В результате беседы выясняется, что с отцом девочки разведены, он живёт отдельно, употреблял и продолжает употреблять алкоголь, по этой причине и разошлись. Работает на хорошо оплачиваемой работе, помогает финансово, даёт деньги на дочь.
Слушая её, я всё дальше и дальше понимаю, что эта женщина от пьющего мужа физически ушла- но совсем «НЕ ушла». Эмоционально она до сих пор с ним, продолжая его : воспитывать, контролировать, обвинять. Плачет, рассказывает , как они жили, как скандалили, как она водку выливала, молила, угрожала, искала и сейчас в каком то- «непонятном чувстве обиды , вины и злости на него»- как она сама выразилась. « Он же должен понимать… как же он так может?».
А я смотрю на неё, слушаю (и я и она забыли про первоначальную цель её визита ко мне) и понимаю «это ЖЕ Я!», правда много лет назад…» Передо мной собирательный образ жены пьющего мужа, которая не нашла ещё в себе силы разойтись с ним, несмотря даже на факт развода.
И я решила составить обращение к самой себе в прошлое и ко всем женам алкоголиков, которые живут в мучительных размышлениях и с внутренним конфликтом : желанием спасти свой брак( и мужа) и желанием его разрушить.
Итак, я мысленно сажусь в «машину времени» и, как в фильме «Назад в будущее», перемещаюсь в своё прошлое на встречу с… собой.
В какой момент времени? В тот момент, когда мы с мужем уже жили в новом построенном доме и ещё не продана старая маленькая квартира, с которой мы переехали. Да, я рационально мыслящий человек, но с подорванной чувственной сферой, увы. Мне есть куда уйти, а я почему-то не ухожу..
Запись из дневника « Вчера переехали в новый дом. Сам процесс переезда- отдельная печальная история. В момент события мой муж уже изрядно был пьян. Я в отчаянье грузила вещи, очень хорошо понимая, что он и дальше будет пить и как будем жить - непонятно…»
Итак, что я вижу в своём прошлом? Мой муж уже очень «активно» пьёт, даже пару раз кодировался, раз… 20 обещал сам завязать, сын ходит в детский сад. Как мне быть и что делать- посоветоваться не с кем. Пыталась с мамой обсудить- уйти или остаться. А что мне могла сказать моя мама, когда она частенько скрывалась от пьяного отца в чужом доме, оставив нас с сестрой с отцом? Нас отец не обижал и пальцем не трогал, зря говорить не стану, зато на матери отыгрывался по полной. Что мне могла посоветовать сестра, находясь замужем за пьяницей, который её не бил ( О! уже прогресс наблюдается , видите?), но регулярно оставался без работы и без денег, да и на 15 суток в полицию частенько попадал за мелкое хулиганство. Была раньше такая замечательная, кстати, система наказания. Можно было и мужа дебошира туда «пристроить», если что.
«Все пьют, что ты хочешь. Твой муж деньги зарабатывает и дом вон какой построил. Живи, да радуйся…»- вот что мне могли сказать мама и сестра и все вокруг. Чему радоваться? Хотя- да, я по сравнению с мамой и сестрой живу отлично- меня не бьют и деньгами обеспечивают.
А я вижу совсем измотанную себя. Привела сына из детского сада и к окну, отмахиваясь от разговоров сына: «Идёт или нет мой муженёк? Когда придёт?». Нет ни сил , ни энергии играть, читать с ребёнком, заниматься собой. Всё жду, тревожусь, дёргаюсь. «Вот бы пришёл трезвый и вечер бы провели отлично». Увы, моим мечтам не дано сбыться…. Пришёл. Снова пьяный или крепко выпивши, но с бутылкой « про запас».
Вечер безнадёжно испорчен. Я снова кричу, плачу, истерю. Поскандалили, пошли спать. Утром, после бессонной тяжёлой ночи, с красными от слёз глазами иду на работу, выслушав очередное обещание мужа «больше не пить».
И даже( о чудо!) он может продержится несколько дней или даже недель, заработает денег на какой-то подработке, будет приходить домой трезвый, даже заниматься с ребёнком, а потом становясь всё раздражительней и обвинив меня в какой –то глупости( неаккуратности, нерасторопности, НЕразговорчивости- вариантов масса, поводов ещё больше) снова придёт пьяный. « И повториться всё, как встарь..» -крики, угрозы, слёзы.
Это муж сейчас ещё в первой стадии алкоголизма, а потом будут 3-х, 5-ти, 20-ти дневные запои.
Итак, моё обращение к себе самой, с учётом пройденных дорог и накопленного опыта.
Лариса! и вообще «Жена алкоголика»!, остановись и посмотри бесстрашно в «лицо» своему внутреннему конфликту.
Задай себе 2 вопроса. Первый — «к чему я двигаюсь. Второй —«кто со мной рядом». Отвечай себе честно. И не путай вопросы местами! Главнее: чего Я ХОЧУ от жизни, а не кто рядом. Чем мне поможет в МОЁМ пути ТАКОЙ спутник, как муж ?
У тебя 2 пути, поэтому я советую тебе «собрать» мысленно 2 чемодана: 1-й « Я ухожу, развожусь с пьющим мужем» и 2-й- « остаюсь жить с пьющим мужем».
Я, пройдя сложный путь созависимости, советую жене алкоголика брать первый чемодан и уходить, не оглядываясь, как наказано было жене Лота из библейской истории.
Знаете ли вы о сути истории?- Господь дал время праведнику Лоту уйти из горящего города Содома вместе со своей семьей , указав им путь к спасению. Но было условие: бежать в неизвестном направлении и не оглядываться. Жене Лота особенно было тяжело, ей пришлось оставить все , она уже немолода, и такие события для нее были и психологическим стрессом и физическим испытанием. Она раздумывает о том, а под силу ли ей начинать все сначала? Она в нерешительности и всё таки оглядывается, превращаясь в соляной столп, который и сегодня можно увидеть на берегу мертвого моря.
Также и жена, уходя от пьющего мужа, как эта женщина на консультации, нередко всё таки оглядывается и надолго застывает, как соляной столб в состоянии созависимости.
Так что же в первом «чемодане»?
1. Ты уже поняла, что обещания мужа не пить- не исполняются? На твои упрёки и многоразовые угрозы подать на развод- он не реагирует , так как угрожала 10 раз- не исполнила ни одного. Все беседы заканчиваются его обещаниями не пить и так длится до бесконечности.
Что бы лучше всего сделать? Дождаться трезвого состояния мужа- лучше «поймать» его после только что состоявшегося запоя. Помни про болезнь и её проявления, поэтому все беседы с алкоголиком должны проходить конструктивно. Решительно и спокойно говоришь ему, что у него проблемы с алкоголем, он болен, лечиться- не хочет и поэтому «я подаю на развод и сегодня- это точно на 100%, а не как было уже 10 раз».
«Да, я развожусь с тобой по причине алкоголизма. Да, я ввязываюсь в этот бой и беру курс на другую жизнь.»
И СЕГОДНЯ ПОДАЁШЬ на развод.
Поэтому тебе нужно ещё выбрать не только день, когда муж будет трезвым, но и день, когда ты выспалась и находишься в более-менее душевном равновесии.
Что мешало мне сделать это? – боязнь потерять такой красивый новый дом. Да, я признаюсь в своей меркантильности, я- прожившая всё детство и юность в тесной квартире с кучей народа и походами в холодный туалет в 30-ти градусный мороз, попала в чудесную сказку, в двухэтажный «дворец» с тёплым туалетом и большой ванной . И я стала на долгие годы заложницей этих роскошных жилищных обстоятельств. Каюсь…себе.
Не оглядывайся! Да, может, будешь жить в гораздо менее комфортных условиях- теснее, беднее, но ты спасаешь не только себя, но и своих детей.
2. Положи в «чемодан» письменное утверждение и перечитывай утром и вечером.: « Мои оправдания, что я живу ради ребёнка и то, что у ребёнка должен быть отец –чушь!». Если твой муж- хороший отец, то он будет им всегда- независимо от совместного или раздельного проживания с ребёнком. Общаться с ребёнком и воспитывать его можно даже находясь в другой стране. Это ты с мужем разводишься, а не твой сын с отцом.
А вот то, что дети больше всех страдают от постоянного напряжения и ссор, даже если находятся в своей комнате и ничто им, казалось бы не угрожает- правда. Угрожает. Они очень тонко чувствуют , что происходит вокруг и такая нездоровая обстановка отрицательно сказывается на будущем ребёнка- его мировоззрении, стрессоустойчивости, стабильности психики.
«Семья- это царство отца, мир матери и рай ребёнка»- говорит народная поговорка.
Я до сих пор не переработала до конца чувство вины перед своим сыном за то, что он в маленьком возрасте был в эпицентре событий наших ссор и выяснений отношений и за то, что недодала, по моему мнению, важного в воспитании по причине моей «занятости» алкоголизмом мужа.
Я очень поздно объяснила ему , что папа болен. Почему? Потому что поздно осознала сама, вот и всё. Вроде и без вины, а виноватая…
Я вижу в нём пробелы, «дырки» в его внутренней душевной стабильности и «умении держать удар» переж жизненными неурядицами. А он мужчина, у него должно это быть из семьи. И то, что мой сын тоже пристрастился к алкоголю, подтверждает доказанный факт: дети алкоголиков часто сами приобретают алкогольную зависимость. ВДА ( взрослые дети алкоголиков)- целое движение «…И не спрятаться, ни скрыться.»..
Совет: обязательно объясни детям доступно, в соответствии с возрастом про болезнь папы. Это сразу улучшит ситуацию, особенно если ребёнок подросток. Он не будет ненавидеть отца и агрессивно вести себя по отношению к нему. Это- не оправдание пьянства, это- про истинное положение дел.
Если ребёнок уже подросток- посоветуйся с ним по поводу развода. Подростки часто дают грамотные советы, но мы их ,увы, не слушаем. Мы же сами взрослые и умные. Яйца курицу не учат?
Почему погибла жена Лота? Потому что беспокоилась больше о материальном, нежели о спасении души, не в силах распрощаться с нажитым добром в оставленном городе.
Не бойся оставить материальное, на кону- твоя душа и душевное равновесие и счастливое детство твоих детей! Общую большую квартиру- потом разменяешь. Да лучше вместо одной большой получить крохотную однокомнатную- но со спокойной атмосферой.
3. Что самое невыносимо трудное? Страх одиночества…
Да, он просто съедал меня и гораздо больше, чем « Что люди скажут».
Вот удивительная штука- мнение людей. Я вспоминаю, как в юности, будучи не замужем , слышала от матери и её знакомых жалостливо-укоризненно-сочувствующее про одиноких женщин: « Вот для чего живёт- ни мужа, ни детей, несчастная какая!» Ага, они -то полной ложкой черпали своё «счастье» с пьяными мужьями в драках и скандалах . Ну вот не принято было «жить на себя» женщине. Какие у неё могут быть интересы, хобби, развитие? Вы это о чём?. Есть муж- хоть какой, хоть плохонький- а для моей самооценки в глазах общества очень даже критерий.
Да, это меня тоже жутко тормозила, пока я не пришла к чёткому ответу на вопрос – А судьи кто? Вот эти несчастные женщины, которые горделиво живут в браке по 35 лет в скандалах или тихой ненависти к своему мужу? А потом «спасаются» в болезнях? Да- душевное несчастье ведёт к физическим болезням. Тебе это надо?
Не оглядывайся! Переформулируй вопрос: « Как мне справиться с одиночеством и боязнью осуждения?». Иди к психологу, читай полезные книги- прорабатывай. Ищи свою группу поддержки- а не критиканов, сплетников и воспитателей- всезнаек.
Тебе плохо в отношениях и это главное!
Помни о том, что люди не становятся успешными .. писателями и художниками, косметологами только потому, что они «замужем» или в отношениях. Твои таланты ,способности, ум, воля, намерения существуют вне зависимости от наличия или отсутствия отношений в твоей жизни. Ты пришла на землю проживать СВОЮ жизнь, а не влачить существование, прикрепившись к кому-то.
У нас женщин так устроено- самооценка сильно зависит от отношений с мужчинами. Тут не о чем и спорить. Но самые главные отношения, которые должны «заботить» женщину- это отношения с самой собой. Наладишь отношения с собой- и с мужчинами всё будет в порядке. Будут притягиваться те, с которыми не надо- командовать, что-то изображать, манипулировать и истерить.
А чтобы разобраться в отношениях с собой- неизбежно надо пройти полезную практику жизни в одиночестве. Научишься быть в одиночестве- зачёт сдан!
Совет: не пускайся «во все тяжкие», чтоб поднять свою значимость. Не заводи себе других мужчин-любовников! «Заведи» лучше психолога и приобрети вибратор в магазине интимных товаров- сексуальная разрядка для твоего организма просто необходима, как часть заботы о себе!
4. В «чемодан» положи и аптечку- успокоительные, лёгкие снотворные и может быть даже антидепрессанты. Не спится ночами- пей таблетки. Из двух зол выбирай меньшее. Даже если ты сегодня одинокая, умирающая от жалости к себе, но выспавшаяся и бодрая - в таком состоянии легче решать проблемы дня.
Ну что собрала чемодан? Уходи жить- на съёмную квартиру, временно к маме, подруге, тёте, а там видно будет. Не утаивай от родственников и близкого окружения причину развода. «Да, я развожусь с моим мужем( а вашим сыном, братом, другом) по причине его болезни под названием алкоголизм, от которой он не хочет лечиться. Пусть лечится- а нам сойтись не поздно будет, если проблема будет решаться»
Ты расходишься именно по причине алкоголизма, а не то, что «он- козёл, бабник и идиот».
Не надо ,кстати, недооценивать окружение. Да, нередко бывает и так, что адекватные, зрелые духом родственники могут повлиять на мужа, убедив его в необходимости лечения.
5. Обозначь списком свои приобретения и потери :
Что я теряю в случае разрыва отношений ?- проживание в комфортных жилищных условия , статус замужней женщины( например для меня ещё и это было полным фиаско!), финансовую поддержку от мужа и т.д.
А также не забудь добавить: ссоры, бессонные ночи и жизнь на эмоциональных качелях.
А что приобретаю?- свободу! Я полагаюсь только на себя, без оглядки на мужа и его настроение и поведение- как проводить выходные, отпуск и чем заниматься. Страшно? Да. Особенно если все желания зависели от мужа. Да, придётся подумать о финансовой стороне. Думай!. Вот и отлично- переключи свой мозг на конкретную задачу: взять подработку на основной работе, пройти курсы ( массажа, визажа, маникюра), благо сейчас в интернете бесплатного материала много и предлагай услуги близкому окружению. Нас окружают люди и им всем каждый день что-то нужно.
Ты ещё мнёшься в прихожей? Понимаю…
Мне хватило сил собрать свой чемодан очень поздно, увы, поэтому я нисколько тебя не осуждаю. Я оставила много лет, сил, энергии и утраченных надежд в том городе, поэтому- просто хотя бы собери его и держи наготове. Как только сможешь- бери и уходи.
Если ты героически всё таки берёшь 2-й багаж- «я остаюсь жить с пьющим мужем, потому что люблю, не могу..»- твой выбор, воля твоя. Но его нести будет гораздо тяжелее, поверь мне.
Вот перечень его содержимого:
1. « Выписка из болезни» с рекомендациями родственникам: на твоего мужа напала духовная болезнь и ему нужно лечить душевную боль, в первую очередь. Твой муж не умеет или разучился жить в трезвости, он не умеет решать проблемы и его состояние- состояние подростка в пубертатном периоде с эмоциональной переменой настроения, импульсивностью и неадекватными поступками. И ты не сможешь принимать за него лекарство и ждать его исцеления. Твой муж должен лечиться САМ . У него свой маршрут выздоровления, а у тебя- свой. Ты просто «живёшь рядом» и избавляешься от своего недуга- СО-зависимости. И ты и он – болеть будете долго;
Пьющий муж- проблема на всю жизнь , со всеми «симптомами» и вытекающими последствиями. Тебе нужно будет пожизненно обращаться к его здоровой, трезвой части «Я», а побеждать часто будет ,наоборот, его алкогольное «Я». Столько лет алкоголизма сделали своë дело- в его психике и мозге – море иллюзий, заблуждений, искажений.
От тебя потребуется железная выдержка, ледяное спокойствие , полная проработка всех обид в его сторону за прошлые алкогольные пригрешения и, правда, большая любовь к нему. Потому, как действительно, человек больше всего нуждается в любви, когда меньше всего её заслуживает. Ему нужна любовь и поддержка, а ты «озадачься» где ты будешь черпать силы и энергию, чтобы самой быть в душевном равновесии?
2. Здесь же лежит- «Характеристика личности мужа».
Тебе нужно будет трезво ответить на вопрос- Что за личность рядом со мной? Нет ли у твоего мужа хотя бы одного из 2-х свойств личности, трудно совместимых для жизни в паре?
Сможешь ли ты жить с трезвым мужем, но психопатом, например?
3. Сюда же положи непременно - «Методичку любви к себе».
Учись любить и уважать себя. Только это поможет тебе решить проблему, а ничто не другое. Быть может, ты никогда не «перевоспитаешь» конкретно ЭТОГО алкоголика. А может, дай бог, увидев твои изменения, и он станет меняться. Но если поменяешься ты сама, то предпочтёшь совсем другую жизнь.
Не загоняй себя в рамки своего несчастливого брака. Это не вся жизнь, есть ещё много других сфер- работа,творчество, спорт, друзья, единомышленники..
По любому, будь функционально как можно более автономной во взаимоотношениях с алкоголиком- в финансах, выборе времяпровождения, саморазвитии и т.д.
Да, это случилось и с тобой! Нет твоей вины в том, что у тебя муж – алкоголик. Раз тебе «дали» его, значит не «за что-то» , а для «чего-то».
Впускай в свою жизнь больше новых событий, людей, идей. С нами происходит то, чему мы позволяем происходить.
И помни, что будущее- многовариантно и никому не дано заранее предугадать что будет , а я тебе желаю сейчас, не откладывая, там где ты находишься начать осознанно менять СВОЮ жизнь к лучшему!
Как сказал. Т. Рузвельт : «Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть!».