Как принять, что муж пьет и куда двигаться дальше?

Что самое сложное для созависимой женщины?

Думаю, принять ситуацию в истинном свете, как это было со мной. Это и есть смирение. Как и в случае любого горя, утраты необходимо  пройти все стадии горевания. 

Да, в семье случилось беда - муж пьёт ( употребляет наркотики).

Алкоголик, наркоман должен достигнуть дна, оттолкнуться от него и начать выплывать: понять, что «всё, край! Я больше не хочу так жить. Моя жизнь стала неуправляемой». для каждого алкоголика –своё «дно», от которого он должен оттолкнутся: потеря семьи, жилья, полное одиночество, глобальная проблема со здоровьем, финансовая яма… и т.д. 

«Принял- осознал бессилие - начинаю лечение»( если не помер к тому времени, что бывает тоже нередко).

Для жены алкоголика «дном» является принятие ситуации. И чем конкретнее она поняла «масштабы бедствия»- тем лучше. Нужно пройти через все стадии, не пропуская ни одной: отрицание, гнев, «торги», депрессию и завершающую -принятие. Алгоритм тот же: «принимаю ситуацию в истинном свете- осознаю бессилие- начинаю выздоровление». Только принятие помогает начать выбираться из ямы созависимости.

Самое тяжёлая штука- отрицание. Отрицание, что своя жизнь стала неуправляемой и возложение ответственности за своё самочувствие, настроение  на пьющего мужа. 

Лошадям надевают шоры, чтобы они смотрели на дорогу и не пугались незнакомых предметов. Лошадь видит перед собой только впереди и ничего вокруг. Также и жена , становясь невротиком, видит  перед собой только мужа. Происходит «зависание» в этой стадии и отсюда глубокое погружение в созависимость, по самую «макушку» в поведение алкоголика: «Выпил- не выпил? Когда придёт? В каком настроении? Мои чувства- неважно, я чувствую себя хорошо в зависимости от твоего состояния. » 

Пример из консультации: Муж-  человек ответственный и хорошо зарабатывает. …но у меня возник и очень развился страх …. Как только он выпивает- у меня паника и тревога, я  чувствую большой стресс и страх. Марина, 36.

Приходит невротическая потребность в контроле-  возникает гнев. 

Гнев- это чувство, которое «вживается» в жену алкоголика и сопровождает её, как в общении с действующим алкоголиком, так и с выздоравливающим. Я бы сказала-  «преследует» устоявшаяся ситуация гнева.  Когда в семье кто-то пьёт, кажется, что все сходят с ума. Всё пропитано тревогой и беспокойством. Я помню это состояние  из детства, когда пил отец, помню это состояние в юности- когда стал пить брат и, как оно  прочно закрепилось, когда стал пить муж…. 

«Как такое произошло? Почему именно со мной?»- в отчаянии взывала я.

 «Я же- заботливая, ответственная, хозяйственная, хотела семью, чтоб всё делать с мужем- воспитывать детей, путешествовать, устраивать семейные праздники и т.д. Как так? За что? Вот если бы только не пил, мы были бы счастливы..».

 Когда мы в Со-зависимости, мы теряем связь с эмоциональной частью себя. Обида наслаивается на обиду. Мы перегружены болью и наше эмоциональное «я»- это открытая рана, в которую постоянно попадает «соль». Чуть тронь- поток гнева. Но надо понимать  , что гнев-  это поверхностная эмоция, нужно идти «вглубь», исследовать - а что под ней? Что именно послужило проявлению гнева? Какое глубинное чувство? Какие мои потребности не удовлетворяются? 

Что такое гнев? - это всего лишь эмоциональная энергия.

Нужно «копать» глубже, а гнев, как поверхностную эмоцию- принимать. Вообще учиться принимать все  свои чувства в РАСЧЁТ, они все важны и о чём то сигнализируют.

У созависимой женщины- подорван чувственный план и его надо восстанавливать. Если мы прочувствуем все разбуженные несчастьем эмоции, то сделаем большой шаг на пути к своему личностному росту. Да, личностный рост  может быть как через ум, так и через боль.

Учиться  «разгружать себя»,  сжигать энергию гнева через физическую трату энергии: копать грядки, делать физические упражнения, выговариваться- на диктофон или кому -то понимающему,   прокричаться в лесу, поплакать,  писать гневные письма обидчику( не отправлять- а сжигать), колотить подушки в пух и прах..

Нужно какое-то действие, если подавлять гнев- будет новая беда: переедание, компульсивное сексуальное поведение, недосыпание, спонтанные покупки, возникающие опухоли и т.д.

Потом может наступить стадия «торгов» у созависимой женщины: «вот если бы , действительно, я уделяла больше времени семье, была бы более.. уступчивой, хозяйственной, сексуальной и т.д- то муж бы не пил!»

По моему опыту, именно на этой стадии иррационального рассуждения у созависимой прочно закрепляется ещё одно трудное чувство -  вина , которое потом ещё долго нужно будет перерабатывать.. Получите- распишитесь.! Да, меня тоже  очень долго преследовало постоянное чувство вины- непонятно за что.

Давайте наглядно , из консультации: «Мой муж употребляет наркотики. Деньги зарабатывает, детей обеспечивает, свою зависимость не признаёт. .. мне внимание не уделяет. А ведь  я когда то мечтала о крепкой семье! Я мечтала о другой семье и мне очень обидно…….И, что самое страшное боюсь развода…»

Смотрите, что происходит. Жена понимает, в какой- то момент , что  брак не соответствует её представлениям о семье, её потребности не удовлетворяются, ожидания от мужа не подтверждаются и т.д. А почему не уходит? Что держит с этим человеком ?

И ладно, если ещё муж приносит деньги в семью , обеспечивает- отлично, хотя бы есть привязка к материальному благополучию. Он употребляет- но своё мужское дело знает! Но как часто  бывает, что дело совсем «дрянь»- жена, работая на 2-х работах, тянет на себе всю семью, детей, видит «мёртвое» тело мужа  в своей постели и в жизни и ..не уходит. «Боюсь развода.. Боюсь не справлюсь.  .Как я буду жить одна?».

Почему? С чем не «справлюсь»?. Если она уже материально тянет семью и мужа и все обязанности по хозяйству на себя взвалила за себя и «того парня»? 

А всё просто:  она боится остаться одна и свою значимость меряет  только по наличию мужчины рядом, даже вот такого- любого.

Ей надо себе вложить в голову, в первую очередь,  что её самоценность- НЕ равна наличию или отсутствию в её жизни  мужчины: «Я могу о себе позаботиться. Я могу справиться с проблемами. Я самоценный человек , независимо от наличия или отсутствия мужчины»

Перед принятием – обычно бывает депрессия, когда включается саможалость к себе и женщина, погружается в глубокое уныние, может уйти в переедание, алкоголь, жаловаться всем на свою жизнь, терпеть всё больше и дальше..

Кстати, одну мою клиентку именно на этой стадии и «торкнуло», как она вспоминает: «Боже мой, я вдруг увидела себя со стороны- несчастная тётка, которая ходит и всем жалуется на свою несчастную жизнь с мужем алкоголиком. И я ужаснулась… Я что, планирую до конца жизни вот так ходить и жаловаться?» . У неё моментально наступило принятие и «отрезвление». Она ушла от мужа  и уже 2 года посещает  собрания групп созависимых, помогая другим и избавляясь от своей созависимости. А вы как думали?

Да, она оставила мужа, но это не означает автоматического избавления от созависимости. Конечно, нет. Эта «вирусная штука» лечится временем и упорной работой над собой. Женщина просто поняла , где оказалась и что ей делать дальше- где свет в конце тоннеля.

Стадии следуют необязательно в таком порядке, часто, они наоборот перемешиваются, повторяются, активизируясь то одна, то другая. Это- не страшно, важно- чтобы идти по ним, двигаться, неважно с какой скоростью, а с пониманием происходящего с тобой и без шор, закрывающих  обзор по бокам. Вокруг есть жизнь! 

Для любой цели и процесса необходимо мужество потерпеть неудачу. Этому стоит поучиться у анонимных алкоголиков - Алкоголик пытается вылечиться, учась делать шаг, падать и снова вставать каждый день. «Сегодня я постараюсь быть трезвым» — вот его цель. «Если у меня не получится, завтра попробую снова». Курильщик, пытающийся бросить, наркоман, человек- худеет, нарушает диету- всем им тоже необходимо мужество потерпеть неудачу и идти вперёд. 

Вот также из созависимости нужно выбираться день за днём, шаг за шагом , как и алкоголику, завтра пробовать снова и снова, мужественно переносить неудачи. Нельзя называть себя «неудачником» при первом же провале и сдаваться. 

Не помню, кто, но кто- то очень мудрый сказал: « Важно не  найти себя, а создать себя».

Созависимой женщине ( да и вообще женщине, почему именно созависимой) не стоит  взваливать на конкретного мужчину  ответственность за своё пожизненное счастье. Созависимой нужно ещё одно мужество- меняться. Ей нужно бесстрашно познакомиться с истинной собой и менять себя. А это тоже- через боль, отрицание, когда начинаешь глубоко изучать себя, это требует сил и ответственности, и преодоления собственных страхов, и готовности действовать и принимать решения.

В моей жизненной ситуации- и когда мой муж ещё пил и когда сейчас выздоравливает, неважно, на какой стадии, помогали и помогают 3 вещи.

Кстати, если вы думаете, что ваш муж бросит пить и станет радужно и весело- нет, уверяю вас,  нужно будет ещё усерднее работать над собой. По крайней мере у меня так. Мой выздоравливающий муж- ещё более отличный «тренажёр» для моего личностного роста. 

Так вот, я выключила «САМОЖАЛОСТЬ»  и  включила два метода-  «САМОПОМОЩЬ (самотерапия) и «САМООРГАНИЗАЦИЮ»

Не надо себя жалеть, нужно учиться себе сочувствовать. И вообще никого не надо жалеть. Жалость- какое-то убогое чувство. Сочувствуйте другим, сочувствуйте себе в трудной ситуации- выслушайте, дайте поддержку  человеку ( и себе!) словом, советом, каким то действием. Жалость- глупа, сочувствие- душевно и человечно. Ведите позитивный внутренний диалог с собой, учитесь утешить себя, ободрить. « Я себе сочувствую. Да, это случилось и со мной. Но я же умная девочка и я сейчас придумаю, как себе помочь»- вот такой письменный разговор замечательно вести с собой в минуты душевного отчаяния. Закрываем «жалобное бюро»- навсегда, без права на возобновление работы.

Теперь про самотерапию. Помните, как  барон Мюнхгаузен сам себя вытащил из болота ?– это отличная иллюстрация самотерапии! 

Это и  ведение дневника и  различные упражнения на отслеживания своих чувств и хорошие книги в помощь. Могу посоветовать книгу автора  Мюриэл Шиффман «Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста» из которой я сама лично очень многое использую.

Написана простым и доступным языком.

Самотерапия хорошо помогает при переработке  трудных чувств -вины, стыда, того же гнева.

Например, берём гнев- внешнюю эмоцию и чувствуя то, что за ней скрывается, лучше осознаём себя.. А что скрывается за моим гневом? Для большинства людей, которые избегают отыгрывания гнева, первыми жертвами являются их собственные дети, что часто происходит в семье алкоголика. Жена, испытывая гнев на мужа- срывается на детей.

Сколько раз такое случалось со мной, когда я в отчаянии кричала на своего сына. Когда я училась «разматывать» клубок гнева, понимала, что на самом деле я чувствовала боль. Я училась понимать, что обижен и плачет от боли мой внутренний ребёнок, а я- достаточно сильная, Взрослая и могу помочь испуганному Ребенку, живущему внутри меня. 

Я учусь перерабатывать гнев- начинаю шумно делать дыхательные упражнения, иду «крутить педали на тренажёре», могу заплакать в одну секунду- я принимаю свою внешнюю эмоцию , а  потом письменно «раскручиваю» историю гнева и ищу настоящую причину. Где моя глубинная эмоция? 

Я учусь понимать, что да, мне человек причинил боль, а я  « Могу позволить себе почувствовать боль и могу распознать, что она скрывается за моим гневом,  я могу почувствовать свою  уязвимость, беспомощность. Я могу это перерабатывать, а потом делать какие- то действия»

Я стараюсь услышать слова моего внутреннего ребенка с помощью самотерапии и  стараюсь быть такой же доброй к своему внутреннему ребёнку, как и к обычным детям. Да, я не робот, я могу чувствовать разные эмоции и это здорово и человечно!

Теперь про Самоорганизацию.

Для меня это- регулярные записи в дневнике( были и есть), регулярное посещение собраний групп, ежедневная утренняя гимнастика, чтение полезной литературы в течении дня, составление примерного плана на день. Это комплекс мероприятий, которые мне жизненно необходимы . Они меня дисциплинируют и помогаю сохранять мой контроль там, где от меня , действительно, что-то зависит и помогают отпустить ситуацию, где что-то не входит в зону моего контроля и мне не стоит туда вкладывать свою энергию, здоровье и время.

Насчёт гимнастики, например,  я для себя поняла, что это- залог моего хорошего самочувствия и настроения на текущий день. Независимо от погоды, отношений с близкими –ЭТО зависит только от меня. Дыхательные упражнения, упражнения для спины, суставов из йоги- помогают мне проснуться, ощутить прилив энергии и прийти в рабочее состояние. 

Ведь впереди замечательный день. И если нельзя дать жизни больше дней, то  можно одному дню дать больше жизни!

Как принять, что муж пьет и куда двигаться дальше?

Оцените статью: