Ключ к душевному равновесию жены алкоголика.

«Мой крест-вот этот человек, чьи мысли суетны, унылы,
упавший свыше, словно снег,на голову мою навек
или, уж точно, до могилы.Так крепко я прибит к нему
переплетеньем обстоятельств. Придётся, вопреки всему,
лечить сгустившуюся тьму
претензий, приступов, предательств… «
отрывок из стиха «КРЕСТ» , автор -Отец Аверкий - настоятель храма Казанской иконы Богородицы в посёлке Коктал.
Одна из 3-х основных спасительных вещей для жены алкоголика- это правильное осознание своей роли в жизненной ситуации: Я нахожусь под влиянием пьющего человека и моя задача- не страдать. Что для меня значит быть в отношениях с этим человеком? Как я размышляю: « Я несу свой крест!» или так « Если Бог попустил и дал мне в мужья именно этого человека, может быть потому, что именно такая ситуация дана для моего духовного развития и спасения души?» Уж какой, очевидно, какой был, такого и дали! Может быть это мой «спасательный круг» для духовного роста?
Цель выздоровления созависимой женщины - прийти к своей психологической взрослости, отделить себя от другого и почувствовать полноту своей жизни, получать максимальное удовольствие от каждого дня, понимая свои чувства, а не перерабатывая бесконечно чужие. Чтобы стать отдельной здоровой личностью, женщина должна учиться понимать, что происходит с ней. Любое «мы»- это болезненная привязанность. А что хочет моё «я»?
Как сказал философ Спиноза: «счастье- это увеличение способности тела к действию». Замечательно сказал и надо это делать: вырабатывать ассертивное поведение, так как у созависимой оно контролируемое: отслеживать, воспитывать, критиковать, такая потребность у неё - контролировать, которая является, увы, заменой потребности в любви, безопасности. То, что делает алкоголик ежедневно, вызывает чувство обиды и разочарования - это факт. Обида порождает гнев. Конфликт за конфликтом . « Не произноси ни слова, вне зависимости от того, что говорит он»- учат по программе Ал-Анона помощи родственников алкоголиков. Да, только практика такого самоконтроля приводит к тому, что ярость обрушивается на детей, коллег или загоняется внутрь в виде болезней( раковых опухолей, например). Наказываются другие. Нужно искать другие способы выражения гнева. Вот , например история женщины:
« Чтобы избавиться от тяжёлых чувств( а гнев давал мне много энергии)-копала на заднем дворе могилу для мужа». Прямого вреда не было никому, зато земля стала пушистая и она на ней посадила цветы. Как вариант- отличный. И физическая активность и выход трудных чувств.
« Привязываясь к людям- запоминайте последовательность узлов»- с юмором и не помню кто сказал, но ведь в точку! Что надо понимать созависимой жене : Да, человек не такой, как я хочу. Неудобный в общении. Он-болен. А как веду себя я? Кто более бывает безумен- не я ли? Ключ к моему душевному равновесию у кого? Вам когда-нибудь удавалось, например, купить хлеб в хозяйственном магазине? Примерно то же самое – надеяться получить от больного алкоголизмом человека любовь, заботу и эмпатию. Нужно корректировать свои ожидания , перестать ждать от действующего алкоголика выполнения своих обещаний и возлагать на него ответственность за свои чувства.
Внутри женщины- маленький травмированный ребёнок. Руководствуясь мудрыми словами « Любите своего внутреннего ребёнка и уважайте своего внутреннего взрослого», созависимой жене нужно проводить двойную работу, т.к. ни любить ни уважать себя, она увы, не умеет или забыла, что это такое.
Начнём с ребёнка: учимся для него «добывать» гормоны радости: дофамин, эндорфин, окситоцин и серотонин.
Цель- вырабатывать новые привычки для каждого гормона, чтоб он «активизировался» и принимал участие в создании новых нейронных связей. Как это может выглядеть?
-Я отмечаю свои маленькие победы каждый день (вряд ли каждый день в олимпиадах приходится участвовать). Этим я добываю дофамин( гормон достижений). « Я умница, сегодня испекла пирог по новому рецепту, записалась в бассейн.., отправила резюме на понравившуюся вакансию.., начала делать утреннюю гимнастику, сходила к начальнику и попросила прибавку к зарплате- ВАУ!..»;
- Эндорфин формирует чувство лёгкости , радости, смягчает боль. Нахожу повод посмеяться каждый день. Вместо крика- плачу!. Даю своему телу физическую нагрузку;
- Окситоцин- даёт ощущение комфорта от близости, обьятий, доверительных разговоров, общения с животными. Доверяю больше себе и людям. Тактильные ощущения- это окситоцин. Обнимаю себя сама, беру курс массажа, корплю голодного пса и уток на пруде, взбиваю приятную пену в ванной и чувствую обволакивающее тепло и аромат;.
- Серотонин создаёт у человека чувство социальной значимости.
Испытываю гордость за себя. « Я хороший человек, приятная доброжелательная женщина и у меня обворожительная улыбка.» А ещё это умение наслаждаться разными социальными ролями. В течении одного дня мы можем быть: на работе - главный бухгалтер, руковожу процессами в бухгалтерии; в магазине- я адекватный вежливый покупатель; в маршрутке- я пассажир, попутчик; в театре- я благодарный зритель. Проникнитесь в течении недели ежедневно каждой ролью и вы сделаете для себя удивительные открытия.
Искать во всём витамины любви, доступные источники поддержки себя. Как сказала когда- то Луиза Хей: «Не стоит звать других устраивать свою жизнь- надо браться за неё лично! Ваша сила в ваших руках и умах. Не ищите её вовне, найдите её в гармонии с самим собой».
Общение с коллегами за чашкой чая, вдохновляющие посиделки с подругами, пешая прогулка по осеннему парку наедине с собой, обед с мамой, поход с сыном в зоопарк, с племянником в кино- как много оказывается всего другого, когда перестаёшь зацикливаться только на одном человеке и понимаешь, что кроме гнева, обиды, отчаяния, оказывается есть радость, удивление и вдохновение. Мир вокруг разнообразен! Если мы говорим про своего внутреннего взрослого, которого надо уважать, то это про то, что мы развиваем себя, как личность. Для успешного проживания и решения жизненных задач нужны 3 силы личности: физическая, нравственная(духовная) и психическая ( это про смирение, умение выражать эмоции, «переваривать» события).
Эмоции бывают положительные, отрицательные и нейтральные- удивление, например. Очень важно на первом этапе научиться хотя бы переводить эмоции в удивление, в нейтральные, а потом решать, что делать дальше. Сначала побольше удивляться. « Удивлению нет предела»- моя лично сконструированная фраза. К сожаленью, самые частые эмоции, которые выражают созависимые- это «скандальные»- гнев, печаль, злость.
Запись из дневника 28.04.17.г « Я могу и имею право принимать свои эмоции- гнев, обиду. Я –живой человек. Я их принимаю, но стараюсь их переквалифицировать в другие. Муж снова напился. Стараюсь удивиться-« Надо же, и на сколько дней ещё хватит его здоровья?- вместо злости. Дальше уже размышляю- ну напился, да, а что нового произошло? Если у меня муж алкоголик, чего мне ожидать другого? Что для меня конкретно плохого в сегодняшней ситуации? Мне страдать обязательно? Что я должна и могу в себе развить благодаря этой ситуации? Терпимость к больному человеку, умение владеть эмоциями. Ого, да мой муж классный «тренажёр» для воспитания моего духа, оказывается! Да, меня раздражает его вид, запах алкоголя, у меня в доме- шатающееся существо ужасно неприглядного вида. Но если я не могу уйти- значит смиряюсь и с видом и запахом. Он же не делает в мою сторону никаких агрессивных движений. Тогда мне зачем кричать? Что я могу контролировать в этой ситуации?- КАК я проведу свой вечер!. Я иду на прогулку. Позвоню подруге и приглашу. Если она занята- иду одна. И на ночь сделаю парафиновую маску для рук. Вот что я могу контролировать!».
Да, очень сложно, но научиться можно- и думать и чувствовать одновременно. Принимать гнев, злость, но не выплёскивать на алкоголика, а перерабатывать, вести полезный внутренний диалог. Да, со мной очень «неудобный» человек, очень бы хотелось его причесать, перекроить, подкорректировать… Но нет у меня таких полномочий и точка.
Ассертивность — это баланс между пассивным и агрессивным стилем общения в любых отношениях( деловых, дружеских, любовных). Ассертивность — навык уверенности в себе. Умение самостоятельно регулировать свое поведение и за него отвечать вне зависимости от оценок и влияния других людей. Это отдельная большая тема для следующего разговора, а если мы говорим про созависимую жену, то для развития навыка ассертивного поведения можно анализировать все свои реакции, записывать, задавая себе вопросы: насколько я полезно для себя отреагировала? Можно ли было сказать об этом по-другому? Что я чувствовала? Как я выразила свои внутренние переживания? Криком , плачем, битьём посуды? Какие мои потребности не удовлетворены?. Потому как нужно стараться достигать баланса пассивно-агрессивного реагирования. Если человек в «жертве»- он плачет, жалуется, если в агрессии- нападает, спасает, контролирует. Здоровые способы управления чувствами в том, чтобы сначала правильно распознать свои скандальные чувства, а потом и сказать, произнести вслух : « Я ужасно раздражена тем, что…, я злюсь, потому что…».. Учиться брать ответственность на себя за свои чувства, вместо того, чтобы говорить: « он заставил меня так раскричаться, он разозлил меня, он вывел меня из себя» и т.д. Ведь так удобно переложить ответственность на другого, тем более, что зависимые прекрасно понимают чувства мужа, начальника, ребёнка, а так мало понимают свои. И созависимая жена- отнюдь не «белая и пушистая», а очень даже может быть злющей «мегерой», крушащей всё вокруг. Но таким поведением, в первую очередь, идёт разрушение себя и ослабление своей психической силы.. А нам любая ситуация даётся как раз наоборот- для духовного роста. Как сказал Энтони Робинс» добрая древесина не вырастает в тиши: чем сильнее ветры, тем прочнее деревья».

Ключ к душевному равновесию жены алкоголика.
 

Оцените статью: