7 вопросов для созависимых.

« Большинство людей считают неразрешимыми те проблемы, решение которых их мало устраивает. И они без конца задают вопросы, хотя правдивые ответы их совершенно не интересуют» - 

цитата из книги «Чемодан», автор С. Довлатов

Согласна с тем, что мало задавать вопросы ( а их надо задавать!), нужно ещё  и учиться принимать сердцем правдивые ответы, которые, порой, ранят ещё сильнее, чем вопросы.

О чём сегодня будет говорить и на какие вопросы искать ответы?

Есть такая книга « Петровы в гриппе и вокруг него» ( кстати, рекомендую почитать).  К алкоголизму у нас, увы,  не «зарастает народная тропа», а наоборот,  то соответственно,  всё больше на консультации обращаются СОзависимые родственники и сами зависимые   с  разноплановыми проблемами.  Поэтому сегодня  будет 7 болезненных  вопросов об алкоголизме и «вокруг него»,  в первую очередь – для жён зависимых , чтобы «пролить» свет на некоторые вещи и быть может облегчить их нелёгкую жизнь. А жизнь жены алкоголика ох как тяжела!

Пример из консультации: « Мой муж много лет пьёт, а я хочу с ним развестись.. Как решиться уйти от мужа- алкоголика?  Ужасно больно вспоминать все эти совместные годы. Жизненных сил нет , моя самооценка на нуле, , постоянное чувство отчаяния и тревоги. Долги, скандалы. Но  мне становится его жаль, так как я разлучу его с детьми, если разведусь. Чувствую себя виноватой из-за этого. Что мне делать? Виктория,  37лет

«Козырный» вопрос : на кой ляд , казалось бы,  мне такой муж и вообще отец? Что я получаю, как женщина , и что могут увидеть  мои дети от отца-алкоголика?  Всё же понятно, как «белый день». 

В выходные   я посмотрела с удовольствием мультфильм «Незнайка на Луне». Так вот он там, когда узнал, что заводы одного магната наносят вред природе, загрязняя её своими выбросами ,  а  жители Луны всё это безропотно терпят и задыхаются от смрада, говорит бодро и  чётко: «закрыть эти заводы, да и дело с концом!».

Действительно, «закрыть» такой брак, уйти Виктории от алкоголика, да и зажить счастливо.

Но до такого «простого» решения очень трудно дойти созависимой женщине.

Почему? А потому что сначала  для себя надо принять правдивые ответы: я –в СОзависимости от мужа-алкоголика, которая меня и держит, как цепь,  рядом с ним, дети – ни при чём( так как хорошим отцом человек может быть и на расстоянии) и я чего- то боюсь ОЧЕНЬ сильно: остаться одной, жить  беднее, искать жильё, осуждения родственников  и т.д . Нужно отставить в сторону  разные «придумки»  и выявить истинную причину – ЧТО меня держит рядом с алкоголиком? – вопрос первый.

Легко тебе говорить, Лариса,  скажет человек, если  в первый раз читает мою статью. А что ты знаешь об этом?! 

Так вот, для тех, кто не знаком со мной, давайте тогда знакомиться. Я знаю об этом очень много!

Кроме того, что я - психолог ,  ещё и жена выздоравливающего алкоголика с очень большим «стажем» зависимости, который начинал выпивать «потихоньку» и дошёл «успешно» до критической стадии, а я пыталась  многие  годы героически его спасать - отвлекать от алкоголя, угрожать, увещевать и делать прочие бесполезные действия, увы, которые делают многие жёны алкоголиков и..увязла по самую макушку в СОзависимости, пока не очнулась от обморочного состояния.

В буквальном смысле вытащив себя за волосы из него, в настоящий момент продолжаю разбираться с обширной темой созависимости, алкоголизма и помогаю людям, оказавшимся в подобной беде. Делюсь практическими  жизненными знаниями по теме, «прикручивая» к ним психологию . А может и наоборот.

Итак, в определённый момент  я с прискорбием  осознала, что я  – жена алкоголика, признала полное бессилие перед алкоголизмом мужа , поняла , что я несчастлива в этом браке, но не в силах ПОКА от мужа уйти , сказала себе примерно следующее: «Я не могу (да и не хочу)  прекратить эти отношения по ряду причин, но я не могу и не буду продолжать делать то, что приносит мне вред. Я не стану страдать и развожусь…если ПОКА не с мужем, то со страданием точно!». 

Вопрос № 2: Какие  есть варианты, если женщина ПОКА не может разорвать отношения с алкоголиком? Да и вообще ,– любые отношения? 

В программе помощи созависимым звучит: «Отстраниться от алкоголика (наркомана)». 

Вот и я  сначала  отстранилась как смогла:

1. Уменьшила  свою вовлечённость в отношения , выбрала  один из вариантов моего участия в них -  осталась жить  вместе с мужем под одной крышей, но максимально автономной жизнью,  не требовать почти ничего от мужа и не обслуживать его потребности. Стала « жить рядом», обсуждая только общие вопросы (по содержанию дома,  встречи с родственниками, воспитанию  ребёнка,   обеспечению финансов на него  и т.д.) ,  при этом перестав себя  считать жертвой обстоятельств и конкретно этого мужчины.

Совет для жён: оставить алкоголика в покое —  СОВСЕМ! Если он не приносит реальный вред  вам и детям ( не бьёт и не насилует) — пусть пьёт , сколько сможет! Выходить из позиции жертвы и не сидеть постоянно в «зале ожидания». Жить самой! «Шить сарафаны из ситца» – как в песне. Даже если некому будет носить, но вам нравиться, то – шейте ДЛЯ себя. Будьте в центре своей жизни, а не на обочине чужой.

2. Дальше я уехала от мужа, не в силах больше видеть его деградацию , стала жить отдельно,  оставив мужа перед лицом своей проблемы, таким образом,  поменяв местожительства, род занятий и много чего другого начав с нуля – в другом городе. 

С того момента мой муж ( безнадёжно пропавший, как я считала)  стал лечиться и мы возобновили  отношения. В настоящее время вот уже почти 4 года  мы живём в формате  гостевого брака.

Хэппи энд? Нет, просто жизнь продолжается. Муж периодически срывается, потом снова идёт маршрутом выздоровления, работает по Программе АА- 12 шагов. И я  не знаю, исцелиться ли он когда-нибудь и к чему  ведёт по жизни его Высшая сила. А я иду своей дорогой, понимая что алкоголизм – пожизненное заболевание и человек должен  САМ научиться с ним жить, как и с любой другой болезнью.

Или научится  или умрёт( мой муж пока только учится).  Вариантов только 2 у зависимого человека и чаще всего, увы, срабатывает - второй. Я давно сняла розовые очки на этот счёт и понимаю, что алкоголизм – это проблема на жизнь, если повезёт. А если нет? Для тех, кто верит в реинкарнацию – то может и на несколько жизней растянуться – на несколько  поколений. «По быстренькому» она –  не решится . Например, в режиме реального времени, пока я пишу эту статью, мой выздоравливающий муж  находится на грани  алкогольного срыва, я это чувствую и вижу  по его деструктивному поведению, но понимаю, что  я лично – НИ ПРИ ЧЁМ  и никаким способом  не остановлю  это «цунами» , которое скорее всего случится . 

Надеюсь, молюсь и верю, что он справится с Божьей помощью и с помощью группы поддержки анонимных алкоголиков.  К любой зависимости нужно относиться как к серьёзнейшей болезни, как к раку, например.  И оставить остальное в стороне, мобилизовать  все  свои силы и ресурсы, перестроить всю свою жизнь и образ мышления на борьбу с этой болезнью  .Только тогда есть надежда на выздоровление.

Заканчивая лирическое отступление про себя, отвечаю КРАТКО  жёнам алкоголиков на  3-й вопрос: как решиться уйти от мужа-алкоголика?: 

Развестись и забыть про алкоголика, жить автономной жизнью под одной крышей, разъехаться, но поддерживать отношения – до каждого варианта отстранения нужно «дозреть» душевно. Следует  учитывать все вводные данной «задачи». У каждого ситуация имеет свои нюансы. Нет общего рецепта, но главное правило – прекратить самой страдать!

Начинайте с того, что вам доступно в настоящий момент времени , на что хватает сил и потихоньку двигайтесь дальше. Идите с той скоростью, с какой можете, бережно относитесь к себе, не требуя от себя невозможного.  Начинайте  жить свою жизнь осознанно и сосредоточенно! Вы не на черновик её пишите, а в чистую.

Вопрос № 4  «Почему алкоголизм неизлечим? И так ли это?»

Нет, немного не так задам вопрос! Почему некоторые люди  бросают пить и  счастливо живут потом без спиртного 20, 30 лет, а другие- нет ?

Пусть в состоянии ремиссии, не могут выпить и рюмки спиртного, НО они  – не страдают, успешно работают, строят новые отношения или восстанавливают ущерб семье, доставленный в годы пьянства, имеют хобби и т.д. Лично знаю одного мужчину, который пил вместе с моим братом,  частенько лежал в канаве под нашим забором, а потом – хоп, принял решение не пить и 30 лет уже НЕ возвращается к этому вопросу .Он знает, что болен, что одна рюмка спиртного испортит ему всю картину  жизни.  « Я – своё выпил»- говорит он.  А  мой брат, кстати  – ныне покойный , от последствий алкоголизма! 

 Так вот, живут эти люди  трезвыми  полноценной жизнью. А другие  алкоголики, бросив пить –  невыносимы в быту и в отношениях , находясь трезвыми . Становятся жадными, раздражительными, занудными, так что жена , пройдя все круги алкогольного ада вместе с ним, восклицает в отчаянии : лучше бы пил! И….уходит от трезвого мужа.

Почему то у этих людей – не налаживается жизнь и живут они по прежнему несчастливо, мечутся по жизни, иногда и  срываясь периодически, а быть может и оставаясь трезвыми.

В чём тут дело?

Я сделала мой личный  вывод, не претендующий на научность, но подтверждаемый  некоторыми  авторитетными психологами и наркологами  : 

это не алкоголизм, очевидно,  – неизлечим, а неизлечима бывает – ЛИЧНОСТЬ человека, которая имеет в своей «архитектуре»  определённые черты( назову их –  психопатические).

Дело в том, что человек  часто УЖЕ  «входит» в болезнь алкоголизм с дефектами характера, с которыми ему  сложно  строить отношения, семью,  карьеру, в целом – жить тяжело, а порой и невыносимо.

+ Сама  зависимость даёт расстройство психики,  отягощая его сложносочинённую личность дополнительно .

«Отмотаем» плёнку назад.

«Ушла от мужа к родным, так как постоянно  стал проявлять агрессию в мою сторону: оскорблять, унижать –  не так посмотрела, не услышала вопрос, не таким тоном  ответила, долго думала, не т то сделала. Скандалы стали происходить несколько раз в неделю. Не понимаю, что происходит, муж  – не выпивает. Возвращаться или нет? Лера,  32 года.

«Муж часто ведет себя агрессивно. Вспышки гнева без особой причины, может швырять телефон, бить посуду, швырять предметы , кричать на меня и детей. Муж – не пьёт. Алёна, 35 лет

Видите,  алкоголизма здесь  НЕТ.

Если бы у Алёны и Леры мужья употребляли алкоголь и наркотики, то – бинго! Они бы запросто обвинили во всём психоактивные вещества и больное поведение супругов «списали» бы  – на это. Потому как есть болезни тела , а есть болезни психики – жадность, гневливость, придирчивость, раздражительность,  ревность и прочие.

Таким образом, ушли бы годы на сражение с ветряными мельницами, вместо понимание того, что у этих мужчин – дефекты характера или даже отклонения в психике, с которыми надо работать.  

Знаете, что я обнаружила в Программе АА-12 шагов, в разделе «В помощь по работе над 4 шагом»? В нём предлагается к изучению достаточно большой список дефектов личности и в его  составе есть - БЕЗУМИЕ. И дано определение: «безумие - точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменения; поведение, противоположное разумности». Видали?

После этого я проанализировала  поведение  некоторых зависимых в своём окружении. У меня есть  3 женщины ,  их жены –  примеры, как по «заказу». Две из них - уже вдовы!

У первой, муж был – работящий, видный мужчина, стал  вдруг вести себя более чем НЕразумно:  играть на деньги, потом крепко выпивать, скитаться и бродяжничать. В итоге – суицид.

У второй–  тоже был прекрасный муж  и отец , вдруг пристрастился по ночам  запоем читать Библию, перестав даже  ходить на работу, потом стал пить – суицид. 

У третьей – предприниматель, уж «таким он парнем был» , имел свой цех по производству мебели, стал вдруг сутками играть в компьютерные игры, перестав следить за собой и забросив всё (детей, жену, работу). Жена, умница, полюбовалась на это безобразие 2 года и развелась. С 2-мя детьми, между прочим, ничего не побоялась, так как в эти годы видела только неопрятного вида существо , постоянно сидящего за компьютером  и раздражающегося каждый раз, когда его отвлекали. 

Так вот, по моему мнению, на всех этих мужчин напало именно безумие.  Может уже врождённым «дремало» и ждало, когда активироваться, а может было  приобретено вследствие чего-то.

И ничего тут не поделаешь, наступает безумие – человек начинает пить ( колоться, играть, бродяжничать) и превращается в НЕразумного. 

Безумие как раз включает в себя полный комплект многих дефектов характера. А как можно вылечить безумие? На мой взгляд, только через серьёзное лечение  - через психиатрию. 

Это я к чему? Что жене зависимого нужно как минимум иметь диплом психиатра, чтобы заниматься успешным  спасательством своего мужа от напавшего безумия.

Переходим к вопросу №5

 «Какие типы  личностей  чаще всего попадают в алкоголизм?» Если , предположим, Бог миловал – нет пока безумия. 

  Согласно исследованиям, да и жизненным наблюдениям,  в   алкоголизм чаще всего попадают невротики и личности с психопатическим складом характера.

 Вот примерно такие по описанию, как у Леры и Алёны.

У которых — «душа болит и сердце плачет» больше, чем у других  и алкоголь для них —  лекарство . Они  – трезвые, но им жить плохо, так как  несчастны изнутри, не знают что с этим делать  и своё  глобальное неудовлетворение жизнью и того, что она течёт не по тому руслу, а раздражение  и агрессию– сбрасывают на жён и детей. 

С чего вдруг человеку , имеющему внутреннее спокойствие – швырять вещи, орать матом и придираться к родным, докапываясь до мелочей?

На сайте есть моя статья о том, что есть 2 свойства личности , которые не способствуют здоровым гармоничным отношениям между людьми вообще, а тем более в паре. https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/64957-2-svojstva-lichnosti-cheloveka-kotorye-tolkayut-ego-v-alkogolizm 2

Так вот эти черты  –  часто толкают человека в алкоголизм и что важно,  с достижением трезвости они не «ликвидируются» автоматически , т.к. алкоголь просто примирял человека с действительностью, а теперь сваливать на него не получится и с этими качествами надо работать в первую очередь.
С большой долей вероятности «лечится» алкоголем или поправлять своё настроение другими психоактивными веществами начнут мужья Леры и Алёны.

Таким образом ,  к личности человека  добавляется зависимость. Дела идут в гору! 

« В браке 8 лет. С мужем всегда было не просто:  изводил меня ревностью, придирками,  раздражался сразу,  если не соглашалась в чём то с ним. Мог устроить скандал на пустом месте, , но почему то я всегда пыталась помириться и сохранить отношения. А последний год муж сильно  увлекся алкоголем. Все его " раздражения" только приумножились. Стоит ли бороться за такие отношения?- спрашивает Анна, 28 лет

Вот доказательство, что совершенно закономерно –  с употреблением алкоголя все дефекты личности – «приумножаться» в разы. Алкоголь – хорошее «удобрение» для этого. И ещё новые «выверты» добавятся по причине того,  алкоголизм —  это всегда расстройство психики, поражение в той или иной степени работы мозга. 

Муж постоянно врет,… часто употребляет алкоголь. Может уйти в запой. Перед этим  всегда ищет повод поругаться и довести меня до истерики. Часто собирает свои вещи, злится, обесценивает меня и мои занятия,  кричит что с детьми я буду вообще никому не нужна. Может не пойти на работу. Я так от всего этого устала.. У меня нет сил. Как решить эту проблему я не знаю. Екатерина,  30 лет. 

То, что «… муж постоянно врет. Он часто употребляет алкоголь. Может уйти в запой. Перед этим ищет повод поругаться и т.д – это про то, что муж Екатерины – алкоголезависимый человек и ведёт себя, как «истинный» алкоголик. Да , не хуже и не лучше других больных алкоголизмом людей, а именно в соответствии с «регламентом». 

Алкоголик ВСЕГДА выматывает нервы близким, особенно перед запоем . Я бы сказала –«рвёт нервы». Он как бы «зарабатывает» себе  оправдание выпить. Доводят все кругом человека!

Если  ДО  алкоголизма муж был  – хороший человек, мы с ним ладили, жили дружно, договаривались, а потом он просто стал много пить – это один вопрос. Тут «прицепилась» зависимость и человек, бросив пить,  снова вернётся к прежнему «я».  Поэтому важно ответить на  следующий вопрос(6-й): 

Как изменилась личность человека  в результате зависимости?

 Понимаете, это фундаментально разные вещи, на мой взгляд. 

Есть одна ситуация : человек , уже ИМЕЯ дефекты характера   и внутренний раздрай ,  начинает употреблять алкоголь, чтобы примириться как-то с жизнью и есть другая история:  когда он, являясь в общем-то НЕ невротиком и психопатом,  а вполне адекватным  и нормальным , просто увлекается алкоголем настойчиво по разным жизненным обстоятельствам  и доводит себя таким образом  до критической , порой,  стадии зависимости. 

Вывод:  алкоголизм  часто «припудривает » дефектные черты характера человека, которые, увы, ИЗНАЧАЛЬНО  были  малопригодные для семейной жизни и отношений, а жена , сосредоточив усилия ТОЛЬКО на спасении его от алкоголя и «лишь бы не пил», нередко потратив годы усилий, нервов и времени, остаётся у разбитого корыта.

Ключевое слово во всей картине  алкоголизма– ЛИЧНОСТЬ человека, его психотип. 

И если человек – НЕ психопатичный  был, то ему надо преодолеть ТОЛЬКО зависимость, что само по себе тяжело, безусловно, но он же должен понимать – ЧТО его привело к алкоголю. Куда делся его психопатический склад характера, если такой был? Испарился? Нет.

Кто такой психопат вообще? 

Ни в коем случае не лезу в область психиатрии и диагнозов не ставлю,  но полагаю, что психопат – это  как раз специфический психотип личности  человека.

Психопатия – это диагностируемое психическое расстройство. А в психопатическом складе характера может быть  совокупность разных характеристик, которые  подбираются в человеке индивидуально: астеничность, истеричность, возбудимость, критичность и так далее.

Психопат – это не обязательно агрессор, бросающийся с ножом и пытающий животных и далеко  не всегда драчун и насильник.

Самому психопату -  живëтся хреново. Как говорит психолог Курпатов, он  – «несчастлив  по собственному желанию".

Это – несчастный внутри человек, который НЕ принимает социум , людей , общение, по той причине, что у него – свои внутренние установки и правила , которым другие должны соответствовать. Или по его  законам будет или никак! В этом - его беда, что он часто НЕ желая этого признавать, соответственно и не может построить ни с кем долгосрочных отношений : деловых, любовных, дружеских . Отсутствие гибкости в мышлении ( а значит неспособность принимать точку зрения другого) ,отсутствие эмпатии к другим + постоянные эмоциональные перепады в настроении – делают невыносимой жизнь рядом с таким человеком, даже если он не агрессивен и не занимается рукоприкладством.

Хотя это может быть очень развитый, харизматичный, способный  в разных областях человек.

Психопата нельзя перевоспитать. 

Его поведение можно только корректировать – для этого существуют специальные коррекционные психотерапевты. 

Как сказал один психотерапевт: «психопатические закидоны» нужно просто учитывать, как учитывают стихийные бедствия, силу тяготения и финансовые риски».

Учитывать тем, кто находится рядом , а  человек  должен в СЕБЕ отслеживать эти «закидоны», если желает изменить своё поведение и уж тем более излечиться от алкоголизма.

А часто получается , как в песне: «вагончик тронется –  перрон останется»: алкоголик бросит пить, потирая ручки планирует радостно зажить трезвой жизнью,  но у него остается в наличии  весь «входящий» набор качеств характера. Абсолютно непригодный – для отношений, да и продуктивной жизни. 

Жёны алкоголиков! Имейте это ввиду, когда самоотверженно бросаетесь на «амбразуру».

Личность человека   – первична в вопросе победы над алкоголизмом. Алкоголь – лекарство человека от самого себя. Алкоголь – исчезает, психопатичность мужа   – на месте.

Таким образом, я нашла ответ на тот вопрос , что  у  тех алкоголиков, у кого  – не было такого «набора»  –  могут бросить пить, не употреблять  20 и 30 лет и жить счастливо.

Идём дальше. Картинка следующая:  предположим есть действующий алкоголик и его жена .

Разберём последний на сегодня 7-й вопрос: 

Что происходит с тобой и с алкоголиком на химическом уровне? Как ведёт себя «истинный алкоголик» и почему это совсем не про жену, а про него?

«Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за собой, чтобы самому не обратиться в чудовище»- 

Фридрих Ницше.

Начинаем с алкоголика!

 Качества, присущие его личности: эмоциональная незрелость, тревожность, низкая самооценка, перфекционизм, тотальное внутреннее одиночество , много страхов, обидчивость, гнев, неспособность выражать свои чувства, эгоцентризм. 

И весь этот «набор» определяет ужасное поведение алкоголика: контроль, манипуляции, оскорбления, обвинения, ревность  –  в отношении близких. Ощущение, что внутри человека – бочка накопленной раздражительности, которая постоянно плещется во внешнюю среду.  

 Это чувства - ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНЫЕ! Везде алкоголики и наркоманы одинаковые.

 Как же права была моя мама, когда говорила : «алкоголики сами не живут и другим  – не дают». Подписываюсь под каждым словом. Ежедневно от алкоголика слышишь – не те слова, видишь – не те эмоции, не те реакции.

Семья зависимого человека отзывается в ответ следующими реакциями: отрицание, жалость ( к себе и к алкоголику), укрывательство, безнадёжность, злость, чувство вины и постоянная тревога. Я, являясь ВДА, ( взрослой дочерью алкоголика) отлично помню эту въевшуюся в жизнь тревожность. Пьянство моего отца, брата, потом мужа сестры держало в зыбкой тревоге всю семью, а потом «разряжалось» ссорами и криками. 

 Так отец у меня умер рано, то я помню его выкрутасы только с рассказов мамы и старшей сестры: бил маму, выгонял из дома на мороз, громил и крушил всё в доме. Детей – не трогал, но у моей сестры на почве стрессов образовалось косоглазие, потом как-то немного выправилось, но небольшие последствия – остались на всю жизнь. Конечно, это неудивительно, когда она сама являясь ребёнком( в 12 лет) тащила зимой меня, 2-х летнюю, закутав в одеяло –  искать по деревне маму в её место укрытия  от «раздурившегося» мужа. Я даже помню такое определение из уст взрослых  про пьяного мужика  – «раздурился».  Боже мой, какие же страдания случаются у детей в алкогольных семьях и они несут  по жизни это несчастливое «наследие»  из  родительской семьи.

Потом  я много видела неподобающего поведения  у брата и мужа сестры, находясь в возрасте подростка.

 «Эталон»  отношений между мужчиной и женщиной, да и вообще семейных.

Жёны алкоголиков! У алкоголика больная психика и у него всегда стандартный метод реагирования. Алкоголик и созависимая жена — как 2 сообщающихся сосуда. В первом «сосуде» появляется раздражение, злость, резкость в выражениях ( у алкоголика) и всё это «добро» выплескивается во второй «сосуд», вызывая там ответную нервозность, тоску, обиду и ..понеслось. Подробно о том, КАК СПАСТИ СВОЮ душу от разрушения – в моей  статье: https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/64055-kak-spasti-svoyu-dushu-ot-razrusheniya-esli-muzh-alkogolik

Неуживчивость и нетерпимость делают невозможной в быту жизнь рядом с алкоголиком. Обидчивость —  вообще «встроенная» функция в его базовой комплектации.

Запомните —  это  НЕ про вас, ни разу и ни капли! 

Нужно учиться отделять зёрна от плёвел.

«Плёвла» – это сорняки.

Выражение идёт из Библии: притча о землевладельце, который велел рабам отделять зёрна от плевел, выросших на его поле.

Такова природа алкоголизма, что глубоко запрятанное чувство вины и горя у алкоголика выплёскивается в виде эмоциональных срывов и потоков обвинений в ваш адрес . 

К чему стремиться жене? —   не защищаться и не испытывать боль от его нападок. Ему плохо внутри, он ненавидит сам себя, а недостатки будет искать у жены. 

Вот  такое раздвоение личности алкоголика и в этом его мучение. Уметь не принимать на свой счёт! Учиться по крайней мере. Это — его горечь и вина, ущербность даже – не ваша. Жене — избегать прямых столкновений. , разрушающих себя, в первую очередь. Есть такое выражение: «ссориться с пьяным – всё равно, что злословить об отсутствующем».  

Нельзя ожидать от больного человека здоровых психологических реакций! 

У алкоголика – беспокойные поведенческие реакции. На всё! Он не умеет по другому. У него – внутри душевный беспорядок, который он просто переносит вовне. Часто - скверный характер, отягощённый алкоголем.

На сегодня, пожалуй, хватит. Надеюсь, что информация по этим вопросам вокруг алкоголизма  была полезна.

Если  же вы меня спросите ответить одной фразой, по «быстренькому» , задав вопрос примерно так:  что же делать если досталось такое сокровище – муж алкоголик, то я дам Вам лаконичный ответ : « от алкоголика – надо уходить!»  От любого – спокойного, психопатичного, харизматичного.  Как можно раньше. По моему личному убеждению, что это  – самое первое «лекарство» для него и для вас. А уж поможет или нет  - сказать трудно.

  НО.. как бы всё так было просто, то никто бы и не спрашивал. 

Чтобы уйти – нужно преодолеть Созависимость – ужасную  липучую, изматывающую  штуку. 

Поэтому,  начинайте хотя бы  с  вопроса с  благодарностью к Богу—для чего  именно мне досталось такое?  Какой опыт должна получить моя душа?

Как можно раньше  закрывайте  «жалобное бюро» - по отношению к себе и «бюро услуг по спасению желающих утонуть» – по отношению к мужу,  а вместо этого напишите «объявление»:

«Я - не жертва обстоятельств.  Если я попала в такую жизненную историю и/ или  сама создала ситуацию( не знаю - зачем, но так получилось, неумышленно, по глупости , по незнанию и т.д.), но КАК-ТО создала и я так же могу её и поменять. С божьей помощью, с помощью других людей – но смогу». 

Хватит  мучиться, надо – жить, дорогие женщины!

Как-то  отлично сказал по этому поводу  поэт Г.Губерман : 

"С Богом я общаюсь без нытья 

И не причиняя беспокойства 

Глупо на устройство бытия 

Жаловаться автору устройства." 

Если Вам дали мужа-алкоголика, то даже не сомневайтесь – у Вас мудрая душа и она станет ещё сильнее, приобретёт бесценный опыт,  если Вы спасёте её от разрушения и пойдёте правильным путём. А путь нашей души – не ограничивается одной жизнью. Не такое переживали, пройдём и это! Давайте будем помнить об этом.

Связаться со мной и/или получить консультацию можно  по почте [email protected] или ватсап +79502475881.

Спасибо за внимание!

7 вопросов для созависимых. 

Оцените статью: