Чувствую пустоту и отвержение. Довольно странно, но я уже к этому настолько привыкла.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, такая тема как самоповреждения и аутогрессия для меня крайне близка. Сейчас речь пойдёт с самых корней - это детство думаю, я странная наверное , но в когда была мелкой и в классе 1-3, если у меня что-то не получалось заполнить/выучить я себя колотила била кулачками и даже об учебник головой, но зато запоминала...

Ну ещё мне часто мешало заснуть усталость , это когда ты ложишься спать и слышишь голоса и атмосферу школы - крики на перемене и выделяющийся голос учительницы.

Потом, конечно это со временем прошло, но как пытка для меня это являлось.

После пошли вся такая тема про причинение там вреда и так далее, не то чтобы я знала об этом, меня этим пранканула одноклассница, которая якобы "порезала вены", на деле это конечно же была краска, но я как впечатлительная видимо поинтересовалась у другой подруги - на тот момент лучшей. Так и выяснила про это.

Потом помню начала чувствовать что отдаляюсь от всех и от меня в том числе, начала ссориться видимо с той лучшей подругой и вдруг на эмоциях причинила себе вред, маникюрными ножницами. Это не было что-то вроде вот все так делают и я сделаю, нет мне было больно от того, что эта была моя единственная подруга, на тот момент.

К слову, вскоре мы перестали общаться, я часто на тот момент её вытаскивала на улицу и вдруг мне пришло в голову, а что будет если... Н вот и если - она нашла себе новый круг общения.

Я же начала общаться с врагом, можно сказать, та девочка была соучастницей буллинга в новый год на празднике школьном. Вместе с той девочкой, которая с краской игралась, ну и с нервами видимо. Она подумала что мы поссорились из-за чего-то и решила таки образом отомстить. Ну мне то что, я уже привыкла, ходила с каменным лицом, игнорировала их. Будь я сейчас на том месте они ничего бы не сделали своими словами "сумочка" преграждая каждый раз путь. Меня больше раздражало не слова, а каждый раз появление их на горизонте. Но не об этом. Вообще мне как-то это надоело и я просто вмешалась и пролезла грубо через этих двоих задев. Ну раз они меня эмоционально задевают, пройду через них чтобы они почувствовали физически что чувствую я, наверное?

Но вообще, я просто пошла к своей матери, чтобы сказать что я хочу домой и как мне это надоело. Ну она меня как не понимала так и не понимает. Расспрашивая, я просто не выдержала и сказала как есть, потом конечно истерика была, запомнила только слова какой-то одноклассницы " у моей сестры похожее было".

Ну думаю логично, что ничего хорошего с дружбы с той соучастницей не будет. Может конечно и было, я стала чувствовать себя более свободной, ну во всех плюсах есть и минусы. Они были яркие.

За всё время могу лишь объяснить общение с ней - использовании меня и моей поддержки. Я могу поддержать когда это правда надо того стоит, но об этом чуть дольше.

Мы много проводили времени и возможно то чего мне не хватало после лучший подруги - там шутки всякие, обсуждение, понимаю и подобное.

У неё часто были какие-то проблемы, то со здоровьем, то с ментальным здоровьем, то впринципе в жизни.

Она очень разносторонний человек и имела думаю и до сих пор имеет большой круг общения. Настолько, что когда идёшь с ней пару минут она сразу видит и встречает по дороге знакомую/ого.

И вот я всё это время часто по перепискам что и делала так это отвечала и поддерживала её, на все слова такое случилось!.

Вообщем долго коротко ли, я начала понимать что к чему идёт, на тот момент уже сформировался круг общения по рисованию и я чувствовала с другой девочкой намного другую атмосферу, не было этого тёмного, мрачного и того, что забирало всю энергию.

На тот момент гуляя с ней на качелях, я открыла переписку и до сих пор раскачиваясь читала её, мне стало очень плохо то ли от того что я читала текст по телефону, то ли от качелей, в может и то и другое. После продолжения всего этого и плохого самочувствия я сказала это подруге, с которой гуляла и пошла домой.

Это лишь момент, который начинал открывать всё это наизнанку.

Часто стало получать комментарии по учёбе, особенно помню момент, когда на контрольной по математике(в которой та самая девочка ничего не понимала и следоватьно, сидев со мной она пыталась сделать всё, чтобы я решила ей всю контрольную), я же не зная что делать, тем более когда тебе мешают и сконцентрироваться не можешь на своей, я всё же начала ей помогать.

В итоге она ушла как прозвенел звонок, а я сидела одна в классе и делала свою работу, тем временем учительница, видевшая всё это добавила свой так нужный комментарий - "Вот что будет, если оказывать медвежью услугу." Это вообще не вписывалось в данную ситуацию.

Потом, она часто шутила и говорила о всяком том, что вот долго там не протянет и я помню как сама начинала ей тоже это показывать, тем самым сближаясь?.

И тут наступает выпускной, все празднуют радуются.

И я последний раз видясь с ней обсуждаем, что будем общаться ещё и говорить друг с другом.

Как итог, она просто исчезла, очистила свою историю круга общения и начала заново, ведь она журналист, ей это не легко даётся.

А я же получила, то что по сей день несу и развиваю. Всю эту темень и несчастье, весь этот негатив, что скопился и не уходит.

Обрекая свою судьбу, я пошла в колледж и согласившись жить в общежитии при колледже, со всевозможными ужасными условиями. Готовилась закончить свою жизнь на этом, просто уже понимая, что ничего не чувствую и не желаю.

Перед выпускным так же имелась попытка того самого, подсчитав дозу найденного дома феназепама 2 пачки, чего бы мне в любом случае хватило, я планировала сделать это ночью.

Добавлю ещё, как чувствовала себя до этого, я так же занималась со строгим репетитором и занималась аутогрессией через те же ножницы.

Добавилось так же ожидание её и попытки навредить себе ударами различными - намеренно падаешь, скатываешься со стула и тому подобное.

Завещала все свои достижения- рисунки, накопленный опыт в играх и тд. Подруге с которой гуляла на качелях. К слову, она даже и не заподозрила ничего, словно ей было всё равно, сказав хорошо.. Она и до сих пор такая, думаю не догадливая, при ней так и можно сказать - я сейчас буду умирать, а она лишь - давай подержу.

Вообщем, приготовившись в таких условиях без родителей, только со собственными мыслями, а да и свободой действий - всё пошло дальше, как только я проучилась год, стало только хуже, я начала это делать уже ножом куханным, заточенным и новым.

Сначала всегда это были руки, но потом это стало и ноги. Так же забыла отметить, что к тому времени я случайно, совершенно случайно, познакомилась по интернету с парнем, с которым встречаюсь. Более странно, когда диалог в самом начале был похож, на двоих которые не писали и желания к жизни, я предложила обещание жить ради друг друга.

Я много раз жалела, что вообще это произошло, моё желание расло и возрастало, а понимание, что сделать я это не могу из-за добивало.

В колледже один момент заметила одногруппница, с которой я общаюсь ближе всех мои порезы на руках. Это произошло из-за физкультуры, я обычно быстро в раздевалке переодевалась и никто не замечал. А тут в колледже уже собравшись и решив снять блузку, внизу которой футболка с коротким рукавом.

Дальше был и случай, когда нам раздавали тест на всю эту психологию и на подобное. Помню я часто делала из себя "нормального" человека, но вдруг решив как я себя на тот момент чувствовала, решила не делать как делаю. Следовательно через некоторое время, меня и позвали к ней с двумя другими девочками.

Посидев у неё и послушав: " Итак, кто из вас чувствует себя хуже и его проблемы серьёзнее". Мне моментально перехотелось с ней взаимодействовать, даже после того как она решила на молчание назначить нам отдельно время.

Я просто не пошла к ней, как может человек при всех сказать что чьи-то проблемы не серьёзные и не хуже?

Я не могла такое игнорировать, поэтому просто не явилась и решила дальше держать всё в себе и своей мимолётной поддержки , которая спасает меня и спасало кого-то когда-то.

Не могу сказать что у меня не было ссор с интернетом парнем, часто имелись, но в большинстве случаев это являлось моим желанием закончить эту жизнь. Я до сих пор держусь, а так же поделилась с тем что причиняла себе вред, порой да были моменты когда причинив себе вред снова, я просто не говорила этого, в любом случае заживёт, даже если это обещание ничего не делать с собой, но я уже не занимаюсь таким, точнее очень редко что почти и нету, один раз не сдержалась помню.

Да и когда-то была проверка мед, там и психолог и психиатр был, ну вот кстати я тогда и подготовилась как всегда - руки чисты не причиняла себе вред за неделю до, ну и приблизительно.

Ничего так они и не нашли, даже психиатр, что просил руки показывать, поднять.

Сейчас же просто живу, существую не важно, просто чувствую пустоту и понимание того, как же всё равно что меня не считают ни за кого в колледже, что ничего не получается по их мнению, тому подобное, всё равно закончу или нет. Просто живу, терплю и выслушиваю всё что только можно про себя честно, о том как мне по мнению преподавателей не хватает логики, настойчивость, говорливости, вообще что мне вообще меняться надо и только так, никак более.

Я просто ничего не делаю, почему меня должно волновать чье-то мнение как мне существовать, есть смысл заключается в том, что меня бы и не было перед ними. Откуда они могут знать о том как я существую, что перенесла на себе и что по сей день от них слышу. Я могу если им там надо сказать что я глупая , мне всё равно, это лишь бы им потешить себя и превознести свои знания и свою же самооценку, не более.

Вот такая странная ситуация и история.

Может я выбрала новый способ самоповреждения, через отдачу себя и своего времени тому человеку по интернету.

Пусть будет так ничего не имеет смысла, если жизнь похожа на это.

Автор вопроса: Анна Возраст: 18