Поиск по сайту

Виню себя за то, что бросила ребёнка 1.5 года и вышла на работу.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Наталья, мне 26. У меня есть ребёнок, ему 2 года. Когда ему было 1,5 годика, я вышла на работу. Работаю я по сменам с 8 до 14 и с 14 до 21. С ребёнком вижусь мало. Если работаю с утра, увожу его к свекрови вечером, утром на работу, забираю в 16 -17 часов смотря как проснётся. Если с обеда, то утром мы вместе, а потом я начинаю собираться на работу, подгоняю его, он хочет побыть со мной, не хочет одеваться, прячется. Потом уходит опять же к свекрови. Зовёт меня: мама! А я еду на работу с ужасным чувством вины и переживаниями. Сегодня среда. В понедельник вечером я отвезла ребёнка и не вижусь с ним, так как на этой неделе учеба либо до либо после работы. Моя свекровь хорошая женщина, но она очень криклива и бурно реагирует на все что делает мой ребёнок. На работу не хотела выходить. Сделала это из-за давления моей мамы, она карьеристка. Она считает нормальным бросить ребёнка, вкалывать, зато быть при деньгах. Муж мне говорит: не хочешь-не работай. Мне не хватает времени на ребёнка, я еду на работу с отвращением, хочу быть с сыном, но давление родителей не даёт бросить работу. Получается замкнутый круг... Не скажу, что ненавижу работу, я ещё пока не поняла моё это дело или не моё. На работе нельзя просто прийти и отработать. Постоянно есть прессинг со стороны старших коллег-принцип "дедовщины" а так же работа с проблемными людьми и большая ответственность. Так как я в эмоциональном напряжении из-за личных проблем, считаю, что работу выполняю неэффективно. Что делать, сама разобраться не могу, родители отмахиваются мол я от хорошей жизни так говорю и не хочу работать. А как мне работать, если я думаю о своём ребёнке? Свекровь максимум выводит ребёнка погулять перед домом, считает, что с детьми ему не нужно общаться. Не нужно ездить в цирк и зоопарк, никуда. Дом-площадка перед домом-дом. Я думала о том, как мне решить проблему. Выход вижу один-уйти в другой декрет. Нужды в деньгах нет, вышла на работу не по своему желанию, а из-за давления окружающих, чтобы вроде как не потерять навык.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Здравствуйте, Наталья!

Я чувствую, как вы переживаете, что не можете уделить все свое внимание ребенку. Ваша связь с малышом еще очень крепка, и это нормально, ведь ему всего 2 года. Вы чувствуете, что упускаете важную часть его жизни, что могли сделать куда больше, если бы не работа. Вам хочется проводить с ним время, смотреть как он растет, открывать ему мир. Вы переживаете и это же чувствует ваш ребенок. Ведь дети очень чувствительны к нашему эмоциональному состоянию и в своем поведении сразу же отражают нам его.

На ваш вопрос «что делать?» - у меня есть один ответ - то, что хочется именно вам! Из вашего письма сложилось такое ощущение, как будто ваша жизнь и ваш ребенок вам не принадлежат. Получается, что вас на работе держит только мнение родителей, и конкретно вашей мамы. Получается, что ценности мамы важнее, чем ваши собственные?

Но чего же все-таки вы хотите? Это важный вопрос, ведь это ваша жизнь, ваш ребенок и ваша карьера. Только вы вольны выбирать, что вам делать.Как так получилось, что вы хотите быть с ребенком, ваш муж вас поддерживает, денег достаточно, при этом вам отвратительна сама поездка на работу, и вы все равно ее выбираете?

Вы готовы уйти в декрет. Как будто вы готовы рожать второго ребенка не потому, что вы с мужем так решили, и вам действительно хочется еще одного малыша, а потому, что не можете сказать маме «нет».А что будет через 1,5 года после того, как родится малыш, вам снова надо будет идти на работу.И что вы будете делать тогда? Пойдете в следующий декрет? Я не отговариваю вас от второго малыша, дети это прекрасно, просто предлагаю прислушаться к себе и посмотреть вглубь ваших взаимоотношений с родителями и самой собой.

Ведь именно семья формирует наш характер и способы поведения в будущем. Скорее всего, отношения в вашей семье были непростыми. Сейчас вам кажется, что вы не можете сказать своим родителям нет, не можете отстоять свое мнение и желания. Вполне возможно, что и в детстве вас не замечали, не учитывали ваше мнение, не спрашивали, что думаете вы, чего хотите. И для них вы до сих пор остались той маленькой девочкой, которая должна слушаться.

Но на самом деле вы выросли, вы взрослая женщина, которая уже сама стала мамой, вы можете сами принимать решения, сами выбирать. Ведь вы имеете право хотеть что-то свое, не такое, как хочет мама, имеете право не работать, если не хотите, имеете право сидеть со своим ребенком столько, сколько вам будет необходимо. Вы можете говорить нет, когда вам что-то не подходит. Это ваша жизнь и только вы можете принимать решения. Возьмите себе свое право.

Конечно, чтобы найти путь к себе, научиться новому, поменять привычные модели общения потребуется время, т.к свои взаимоотношения с родителями и с собой вы выстраивали с самого рождения. Вы можете обратиться на консультацию к психологу, что поможет вам быстрее разобраться в том, что копилось годами. Удачи!

Светлана Баштынская.

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить